У меня в голове слишком много слов, целые монологи, поэмы, пьесы. Кому они? Кем я должна стать, чтобы пережить это? Кем я была до этого? Я сама не знаю. Что нравится именно мне? Я всегда пыталась на кого-то походить сознательно или нет. Я никогда не была честной даже с собой. Где то лицо, на которое я когда –то давно надела маску? Была ли я честной даже с ним? Да, я старалась, но в итоге я старалась больше рассказать себе о себе. А теперь я даже не знаю, что из этого действительно было правдой. Кто я, если человек, который полтора года узнавал меня и в итоге узнал полностью и до конца, решил отказаться от меня из-за того, кто я есть? Что такого во мне, что отталкивает людей, что всегда держит их на расстоянии? А может меня настоящей и нет совсем? Вкусы, привычки, речь, интересы…Может это все не чужое? Где я? Могу ли я поверить во что-либо, если я больше не верю ни во что и никогда не верила в себя, никогда не считала себя чем-то замечательной? Что мне делать? Я так старалась стать настоящей, что давно перестала быть таковой. Как я могу убеждать кого-то, что жизнь продолжается, если мне кажется, что для меня она закончилась? Как я могу верить в счастливый конец, если я никогда не знала, что значит счастье с другим человеком? Я не верю, что оно меня ждет. Во что я вообще теперь могу верить? В людей? Я не знаю ни одного человек без недостатков, но никто из них не прощает чужие недостатки. В Бога? А я вообще верила в него по-настоящему? А что значит вообще верить? Я снова что-то повторяла за другими или это было настоящее? Не знаю… Что я вообще знаю об этой жизни, чего можно ожидать от нее? Почему все так, а не иначе? В любовь? А она бывает взаимной? Наверное, странное чувство, когда тебя кто-то любит так же сильно, как ты его. Может и странное, только я не знаю. Чего я хочу? Не знаю. Никогда не знала, а все вокруг пытались за меня придумать. Придумали. Мне нравилось почти всегда.