Я, ты и наши отношения, похожие на что-то среднее между любовью и дружбой! Мы с тобой встречались недолго. Но знаешь ли ты, каким для меня было это время? Знаешь? Нет! Ты не знаешь, как это чувствовать себя одинокой, никому не нужной, никем не замеченной! Как это, изо дня в день видеть влюбленные парочки и страдать! Страдать из-за того, что такое же счастье прошло мимо, даже не уделив мне хоть капельку внимания. Оно прошло…
А ты… Ты представлялся таким… Хорошим, что ли. Нет, не так… Идеальным, нет, не то… Подходящим, да именно! Ты подходил мне, как разбитая половинка вазы к другой, как один носок к другому, составляющему ему пару, или же, как капля воды, полностью похожая на любую другую.
Ты знаешь, да нет, ты не знаешь! Ты не знаешь, как это чувствовать себя на седьмом небе от счастья, когда только ощущаешь присутствие любимого тебе человека! Как это не видеть только день, и уже тосковать по тебе. И не поймешь…
Ведь ты сам сказал: «Я не хочу ни с кем встречаться». Это твои слова! Ты как будто написал их на моем и так израненном сердце. Словно провел гвоздем по моему органу жизнеобеспечения, оставляя глубокий и настолько болезненный след. И не жалел! Только одно слово: «Подруга». А в чем заключается роль подруги? Кто она? Как к тебе относиться? Как делать вид, что не люблю, как не показывать своих настоящих чувств? Любовь. А была она? Или я просто выдумала, чтобы хоть как-то привязать тебя к себе? Нет, определенно была, иначе… Как бы я тогда могла с тобой связаться, пытаться принять, стараться понять, как? Могла! Значит, и любовь была! Наверное, просто она росла, увеличивалась с каждым днем, пока ты не сказал тех слов, что навсегда останутся в моей памяти, иногда отдаваясь отголосками в моей больной душе.
Подруга… Нет, не хочу, не хочу быть просто подругой… Я не умею дружить с парнями! Вру… Могу. Есть двое на примете, но они мне как братья, а это совсем другое. Я с ними с детства. Они близки мне, но эта наша с ними связь уже переросла обычную любовь, ту, что можно получить только дин раз, так же как можно и пройти в кино только один раз по одному и тому же билетику…
Я – подруга. Нет, никогда! Знакомая - это мне более приемлемо, но не подруга… я не могу так. Либо это, либо то! Я вся в крайностях, живу крайностями, люблю крайностями, отношусь к крайностям! Я никогда ни то, ни другое. Я что-то одно!
Я хотела и хочу счастья, которое, по-моему, никогда ко мне не придет, а если уж такое случится, то это будет самый счастливый день в моей жизни!
А если он уже был, вдруг этим счастьем было наше с тобой знакомство? Почему нет? Почему ты так не считаешь?
Говорят, все, что не делается, к лучшему! Но я не вижу положительных сторон нашего с тобой расставания! Найди мне их. Прошу найди, и может тогда я пойму, что это расставание – правильный шаг! Тогда я буду подругой, даже через “не хочу” и “не могу”. Мне будет больно, неприятно, но я буду знать, что так нужно!
А знаешь, что я сейчас делаю? Нет, ты как обычно ничего не знаешь, точнее не помнишь. Я же только горько вспоминаю тот случай, когда ты назвал меня не моим именем. Было резко и неприятно! Но я не подала в виду, ссылаясь на твое бурное время препровождение перед нашим разговором.
Включаю свою любимую группу, она помогает забыться. Уйти от нынешних проблем, просто помечтать; влиться с ними в музыку и плыть по течению. Все говорят, что эта музыка - фуфло, и только я вижу в ней толк, только я почему-то чувствую её, могу понять все, о чем поется, хотя язык для меня и иностранный.
Эта твоя последняя СМС... Цитирую дословно: «Конечно, подруга моя». Она не дает мне покоя. Я её сохраню, специально сохраню и не буду удалять! Знаю ведь, буду долго потом плакать в подушку над ней, буду страдать, но не удалю! Пусть лучше останется, пусть режет мне сердце, но не удалю! Я хочу помнить тот день, когда ты мне это сказал, чтоб потом вдруг горько напомнить себе через несколько месяцев, а может и лет, что был ты и наши с тобой отношения, похожие на что-то среднее между любовью и дружбой…