Это была суббота...  Легендарное 25-ое число, тревожно-пробленым ожиданием которого я жила последние 2 месяца. Где-то около восьми вечера.

Я встречала гостей, разруливала одна двести миллионов вопросов, успокаивала режиссера.

И мне очень нужно было всем улыбаться... А хотелось выть во все горло. Не просто реветь, а орать и биться в истерике и бить тебя за то, что ты со мной сделала. 

Я помню, как хреново мне было в тот момент и как я думала: "Где бы взять сил, чтобы удержаться от соблазна послать всех и вся прямо сейчас..."

Из закрамов меня обессиленной силы все же появились. Я пережила тот день. И последующие. И отвечая каждый раз на твои чертовы звонки с мнимой заботой и виноватым голосом, я не высказала и намека на то, что мне тяжело, больно, горько и обидно.

Обидно за то, что все это именно сейчас, так невовремя для меня. За то, что это именно так. За то, что ты оказалась еще слабее и капризнее, чем я себе предполагала. За то, что ты не отпустила меня  тогда. За то, что я не смогла уйти, понадеявшись, что это не конец, а всего лишь очередной кризис.

Я знаю, что ты не специально. Вряд ли ты могла быть настолько жестока, чтобы так подгадать и попытаться меня добить, и без того изможденную.

Я, конечно же, прорвусь. И все как всегда сделаю в лучшем виде.

Но я до сих пор в шоке от того, что в одно мгновение люди, которые прожили вместе столько лет и прошли через столько говна, могут стать абсолютно чужими.