Настроение сейчас - обычно

моя бабушка сказала мне сегодня,что я умру от рака.странно,а я знала это с детства.это меня удивило однако.
но мне кажется я не доживу до этого возраста.около 6 лет назад мы договорились,что умрем когда нам будет 30.
и пожалуй все 6,кроме одного исключительного года,я мечтала приблизить этот срок,каждый раз при этом отговаривая себя,придумывая какую-либо цель в жизни.хотя это была одна и та же цель,постоянно.я обещала себе,что пока я не произведу на свет что-то значимое,может стоящее,то не имею права сводить счеты с жизнью.да какой тут счет?да,она пока обыгрывает меня.пока нет того самого творения.я не знаю,что это должно быть.но у него точно должно быть,то от чего я пытаюсь отказаться.может я приду ккакой-то истине и это будет просто дерево.да,я бы хотела посадить дерево.
все-таки мне не хотелось,чтобы все получилось так как задуманно.мне хотелось бы нормальной жизни,дада,этой пресловутой счастилвой семьи мама папа я бла бла бла.но моя жизнь неуклонно катится к чертям.мое любимое выражение на протяжении 6 лет.она всю жизнь катится,перекати поле такое.весь тот год все было настойчиво настроено против меня.не знаю как это.иногда какой то свет надежды освещает и меня,но и ему приходится умереть.
как же это будет сложно.но решение было принято в здравом рассудке,не в состоянии аффекта,с холодной решимостью,и не оттого ,что в личной жизни беда или что-то не получается,а только потому что не можешь переносить бессмысленность жизни.прошлый год был настоящим апогеем бессмысленности.каждый год вердит подтверждается.хотя в душе я все таки надеюсь,что к тому времени все изменится и мы будем воспринимать это как шутку юнешеского максимализма,но тут уже давно нет юнешеского максимализма блять.и мне как всегда нет дело до общественного суда и православной церки.это моя жизнь,и у меня есть право избавится от нее,когда мен пожелается.да и почему бы нет,если героини книг "великих "русских писателей,таких как островский и блабла,умирали сами,например "бесприданница"или "гроза"