Настроение сейчас - см.выше/ниже

когда то и где то я вычитала что с правиться со своей злостью можно путем ее признания.сейчас.да,я злюсь.но мне это не помогает.это все бред.
я зла,зла зла зла...обычно приливы агрессии возникает у меня от чувства обиды.отсюда же у меня и сарказм.как то само получилось.
я обижана и зла.это уже констатация факта.я зла на своих друзей.хаха.друзья.хаха.потому что они у меня настоящие.это сарказм.
я не появлялась в инете несколько дней.это наверно ооочень незаметно было.ни один из другов моих мне не позвонил,хотя я думаю все поняли что инет кончился.зато все блять написали в асю,осведомляясь куда я пропала.хах.прям какая то злоба и отчаинье.а потом они напишут мне как скучали и что им совершенно нечем заняться и пойдем ка лена куда нибудь.а вот хуй.просто хватит.
я умею выкидывать людей из своей головы и жизни.и не знаю много ли я потеряю если их выкину.но сейчас я зла и разочарована в них.я лучше сдохну в одиночестве,чем напишу им.это пожалуй был предел.ну блять а сколько можно?я пыталась достучаться.причем все прекрасно знали что переживаю сейчас не лучшие свои времена одиночества.знали,но было похуй ибо они забыли как это найдя себе заполнение их пустоты.сейчас им это незнакомо.
впрочем я почти привыкла когда ты просишь о помощи никто этого не видит.нет,это не значит что я плохо прошу.я просила хорошо и много раз.это значит что они глухи.просто пора бы уже руководствоваться тем что люди приходят и уходят.ну вот и ушли))
да и я полагаю зачем общаться с людьми,к которым ты не можешь боьше нормально относиться(да и у меня через каждое слово сарказм да оскорбление в этом случае)а я как то не хочу делать лющдям больно,да еще типа и близким.поэтому зрю только один вариант.я никого не вижу и не слышу.может хотя бы точно на время.пока не перебешусь.но блять надеюсь не перебешусь.потому что пожалуй не смогу ценить таких людей.
фуф..нееееет...это не все что я хотела сюда слить.я бы написала огроменнейший пост,с учетом что я пишу для себя-наподобие толчка в который я сливаю негатив.
не хочу чтобы была опять наивность и доброта души моей.не хочу приходить я на помощь.я задумываюсь о том,а почему я должна помогать,когда мне не помогают?но эту мысль я сразу отгоняю,пытаясь руководствоваться тем что человек это огого ...это огого целый мир..и нет ничего для меня прекрасней чем человеческая душа.я надеюсь что я буду больше задаваться этим вопросом и меньше отгонять его от себя.и конечно все удивяться что же произошло?почему я агрессивная и не хочу слушать их проблемы?
интересно а кто более жесток люди или дети??
пля..ладно...время все покажет и бла бла бла...но я зла.очень.