я вела дневник, где писала все вручную, где-то месяц, наверное, прошел да? теперь опять здесь.
зачем я веду эти дневники? это мой сеанс психоанализа? это мне надо поговорить с собой, прочувствовать себя, познать себя, проанлизировать, а потом структурировать всю информацию? скорее всего так и есть.
Вот уже как недели 2 я не пью грандаксин и две недели назад я была на приеме у остеопата. Эта неделя была совсем сложная. Все началось после прошлых выходных, которые я так бурно провела: 2 встрече с нашей теперь тусовкой (Крол, дзю, баев, лера, альбина) + преподавание. только и успевала то на учебу, то отвести урок, встретиться со всеми, выпить апероля в эрмитаже. Но в воскресение наступил невроз и депрессия. я прям чувствую как мне сейчас постоянно не хватает этого ощущения удовольствия и расслабленности от транквилизаторов. Я слушаю музыку и как будто ее не слышу, она как фон. Я говорю себе приятные вещи, воспеваю себя, вспоминаю прошлое (редко все таки) и как будто это я не себе говорю, я не чувствую никакого отклика. Я не могу настроиться на нужный лад. Да я очень многое успела изменить за прием грандаксина:
Я поняла, что надо себя любить.
Что я такой же человек как и все и имею право находиться в пространстве ( это еще надо отработать на практике)
Поняла, что когда спешишь, то это зачастую бессмысленное занятие, ведь у вселенной на тебя другие планы и никогда не знаешь, что произойдет. может поэтому надо перестать думать, что я такая плохая и что-то страшное произойдет, если я опоздаю.
я поняла, что надо делать себе удобно, быть честной с окружающими. Хочется молчать молчи, не надо думать, что ты кому-то что-то должна. Никаких обязательств, только свобода. Благодарность да, обязательства нет.
Это касается взаимоотношений, касается того что мне было не комфортно молчать с ученицей или с другими малознакомыми людьми.
Я честна с собой. Я хочу делать вот так, значит я так и делаю.
Я доказала себе, что я интересный человек и всегда им была. Вспомнить встречу с ксю, когда мы отучились 1 курс универа. Она скучная, с ней не происходило волшебство, а со мной происходило. Это я восторженно смотрела на мир как ребенок, всему радовалась и восхищалась. А разве что-то изменилось с того времени? мне нравится думать, что если во мне это качество было, то и сейчс оно во мне осталось. Я открыла для себя тогда безумно интересный мир при помощи Бориса, продолжила Лешей. Думаю, так можно и сейчас Познавать новое, интересоваться, пробовать, изучать.
Я перестала бояться общения. То ли я привыкла, то ли поработала над собой. Я принимаю себя такая какая я есть, иногда с тупыми и неудачными шуточками, но это не вся Я. Я намного больше, чем это. Я умная, интересная, харизматичная, волшебная. Я умею загораться и воспламенять других, своим интересом к жизни, своим восхищением.
Я не хочу себя больше сравнивать с Лерой или Альбиной. У леры большие ноги, и она не красотка, Альба маленькая, страно одевающаяся, с большими зубами. А я дизайнер, полдэнсер они так ен смогут. А если вспомнить какая я была в детстве? ух я была жизнерадостой, не могла усидеть на месте, я общалась со всеми, кого видела, заводила постоянно друзей, бегала и носилась. Я холерик, во мне есть энергия жизни, чего нет в спокойной и холодной Лере,а так же Альбине.
Я не хочу себя сравнивать с редькиной. Я рада, что она выигрывает соревнования, она это заслужила. в отличие от меня она выступала и не один раз. Да, я завидую. я думаю, что как так нечестно поступила со мной жизнь и у меня нет шпагата....и не может быть. но я приняла решение, не расстраиваться из-за этого. Я принимаю свой недостаток, я принимаю, что жизнь сделала так. Значит мне суждено развиваться в другой сфере - в творчестве. А редькина не художник. не дизайнер, и не будет рисовать как я никогда. она другая.А танцую я для себя теперь, чтобы почувствовать свое тело, удовольствие от волн и движений, увидеть какая я красивая и сексуальная в стрипах.
тогда почему я просыпаюсь утром с дикой паникой??? что не так? после нее у меня явно не то настроение, я начинаю думать, что я не такая, я какая то прокаженная из -за этого невроза, что мне с ним не справится. что со мной происходит утром? я даже не понимаю о чем я думаю....
я точно значю, что когда я лежу и пытаюсь заниматься аффирмациями, а антон в той же комнате, то я боюсь, что он будет меня отвлекать. а вот сейчас я спокойная сижу и думаю да ипохер на него. я просто скажу ему отвали, ен отвлекай меня.
вот тут такое дело. я чувствую, что мне надо болььше пространства для себя, мне надо быть одной. я не хочу никого рядом. Это все из-за моего загона, что мне помешают? или потому что это антон? а если я буду жить с бабушкой? будет ли она мне мешать? помню, когда я жила с бабушкой, я медитировала и не могла сконцентрироваться, потому что я боялась, что кто нибудь сунет свой нос в мою проходную комнату. и так и было, дед постоянно сувал свой нос. но теперь его нет. и у меня будет своя комната.
Когда я была подростком я постоянно проводила время одна, в своей комнате, я не хотела чтобы меня трогали. может это мое качество? а может загон. скорее загон. ведь я просто могу не реагироват на другого человека.

я постоянно думаю о том, как на мой др мы соберемся тусой и будем есть е. сначала я представляла как мне будет хорошо под какую-то музыку мою.но я видимо боялась, что моя музыка не понравится всем. поэтому я отказалась от мысли ставить музыку. пуская это делает крол. да и будет компания зачем мне концентрироваться на музыке.а вот еще тема. я боялась быть собой, что я буду под кайфом и возможно буду не такая, буду не так разговаривать и всех веселить? или что?

я переодически хочу кому-то понравиться, и выстраиваю в своей голове фантазию о том, что я уже понравилась. а потом не могу нормально общаться с человеком. да и с чего я взяла что я понравилась? может это не так? мне это только мешает жить