мне надо выговорится мне надо озвучить. разобрать по полочкам
начну с тренировки. маша позвала тернить.после того что произошло в москоу сити мне не хочется с машей особо общаться. мне она кажется теперь другой и не очень приятной.
но в голове надо идти на тренировку. не надо оставаться дома. вдруг терниовка вернет меня к жизни после вчерашнего. а вчера был пиздец. я думала я избавилась от этого. антон ушел вечером на работу и я осталась одна. и я подумала а как было бы мне если бы я осталась одна вообще, если бы мы расстались. и тут накрыло. меня парализовала как раньше. все обессмыслилось? не знаю.. но у меня были планы. я хотела почитать керуака. но я даже не могла взять книгу в руки.мне стало невыносимо.куда девать себя. я стала зависеть от людей, ждала что мне напишет владимир или антон. кто-нибудь! я вспомнила как я раньше сидела в вк и ждала чьего либо ответа. или ужасала что кто то писал "мне пора.я пошел." и переставали со мной переписываться. вот из-за этого всего я и перестала общаться.остеопат сказал найди себе дело и я нашла.и полностью начала им заниматься, отрезав от себя людей. ведь я хотела убрать свою зависимость. да и когда делом занимаешься, то тебе только мешают люди
и так я года полтора провела до сегодняшнего дня. или до вчерашнего. а тут праздники ничего особо делать не надо можно отдохнуть. все это время я постоянно была занята делами. ни дня без дела. потому что я постоянно боюсь и не знаю что мне делать когда я останусь одна. чем заняться. я так боюсь когда антон говорит я поехал с кем то встречусь а я в это время еду домой. и это значит что я останусь одна. но с этим я научилась справляться. я видела что ничего страшного не происходит и что в итоге я нахожу дела себе могу что то посмотреть могу порисовать могу уроки поделать. а тут мне как-то тошно в последнее время от всех дел. от дизайна. то же интересный вопрос. откуда берется эта тошнота. прям жан поль сартр.
в последнюю неделю декабря я уже не училась. я только тренировалась а в последнии дни я тренилась и общалась с ромой машей. в общем была компания. и мне было весело и хорошо что после я не перестал хотеть заниматься делом а хотела постоянно веселится в компании? так что ли
я постоянно в каких то рамках. не могу посмотреть ни в право ни влево. когда я подумала эту мысль я сразу стала токой несчастной такой одинокой и особенной. ведь эта мысльтакая поэтичная а я ее высказала я чувствую себя великим писателем из-за этого. значит я отличаюсь от других тем что я думаю. это как с музыкой сигур рос. когда я ее слушаю у меня весь мир замедляется и мне кажется что я такая особенная ведь никто так больше не чувствует. но это неправильно. я не должна думать о том какая я со стороны. особенная или нет. я просто слушаю музыку я просто пишу это сейчас и не важно узнает когда нибудь кто нибудь. надеюсь что нет. это как представление в моей голове: кто то перед кем я хочу показаться крутой, чтобы меня заметили - я перед ним вижусь со своими друзьями и мы так веселимся, а он смотрит и думает какая я классная и как сом ной весело и начинает обом не думать ил изавидует. как то так. это глупость. я создаю себе мечты, где я крутая, я перед кем-то хвастаюсь. вместо того чтобы наслаждаться жизнь жить в настоящем моменте с настоящими эмоциями и не думать что обо мне подумают быть свободной БЫТЬ СВОБОДНОЙ