я стала пить новопассит. отличное успокоительное оказалось. лучше, чем персен и транквилизаторы. не усыпляет, но успокаивает. конечно не на все сто процентов, потому что меня так невозможно успокоить.
сегодня с утра я мучилась выбором пойти на тренировку или нет. в итоге пошла, подумала, что все равно у меня сегодня группа и что антон едет встречаться с дзюбой. значит я не смогу провести время с ним на озере и на великах. а сама я почему-то боялась. в итоге у нас с антоном акклиматизация, бросает то в жар, то в холод. заниматься у меня не получается,я еле передвигаю ноги. но я все равно заставляю себя. а иначе я буду хуже ведь!!! потом я понимаю, что хватит насиловать себя и звоню антону говорю, что я все, позанималась. он говорит, что тогда он едет в центр и мы пересекаем и он тоже себя плохо чувствует. пока я его жду, я решаю позаниматься растяжкой. все равно время свободное есть. я подумала раз сил нет, то совсем алйтово потянусь. в итоге я потянулась именно так как должна была всегда это делать, так как делают это нормальные люди.я не натягивала себя как ненормальная на шпагат, не смотрела в зеркало на себя и не видела уродство: не дотянутые стопы и колени, отсутсвие шпагата. обычно я смотрю на себя, думаю какая я ущербная и начинаю на себя так давить, чтобы я почти сразу села на шпагат. понятное дело все это от не любви к себе. я не могу принять себя, что у меня нет шпагата.а сейчас у меня еще один новый загон. у меня отвратительная сутулая и абсолютно не гибкая спина.я смотрю видео с собой и замечаю это, я начинаю бть собой недовольна. я хуже других. это видно,это все заметят.все знают как надо а у меня не так. у меня хуже. у меня нет растяжки.
вчера, гуляя по кусково с антоном, я заговорила о том, что когда работала в ай кью секретарем я считала себя конченной. что я молилась на дизайнеров, считала их богами. а себя ущербной и никем. я секретарь. я никто и никогда не стану. я хотела быть кем-то. продюссером. дизайнером. хоть кем-то. но не низшим звеном секретарем. но я понимала, что я ничего не умею. от этого моя самооценка падала. я не видела выхода как мне стать дизайнером. я считала это НЕВОЗМОЖНЫМ. что у других как-то жизнь складывается. у меня нет и так мне и надо. я хуже, я недостойна. после года обучения в универе на факультете дизайна, я абсолютно по-другому смотрю на эти вещи. я перенесла ответсвенность на универ. я точно знаю, что когда выйду из универа я буду дизайнером. я буду уметь делать то, что нужно дизайнеру и меня возьмут на работу. и тут я поняла. что я НЕ ВЕРЮ, что у меня будет шпагат. что я какая-то не такая, что у меня болезни, что у меня анатомическое строение, что у меня невроз, что нет здоровья и у меня то уж точно не может быть шпагата. это кажется мне немного странным. у всех есть шпагат и у меня будет. чем я отличаюсь от других то?но до этого момента мне казалось, что я нелюдь, что это невозможно и жизнь не справедлива и она доказала, что шпагата у меня не будет.это было очень глубокое убеждение, которое делалао меня несчастной. но ведь если я буду заниматься, то когда нибудь у меня будет шпагат. если я учусь в универе, занимаюсь дизайном,это значит что я буду дизайнером. так и в тренировках.
интересно, только это меня заставляло так издеваться над собой и тянуть себя со всей дури?
мне так понравилось сегодня заниматься. я чувствовала свое тело, я была спокойна, я не давила, не перятигивала. и все это я делала тогда, когда не оставалось сил после 1го часа на пилоне.а на пилоне я занималась до потери пульса и не могла остановиться. сегодня я делала все без особой усталости. я даже помню, что когда ходила к юле, то мне нравилось даже тянуться. что только со временем я стала такая деревянная, я перстала чувствовать свое тело. я просто хочу, чтобы это осталось здесь.это ощущение. потому что возможно я буду дальше перетренировываться, хотя мне не хотелось бы.
я не хочу чувствоать себя хуже других.
когда я занималась в соседней комнате была анна ноки. она ведет экзотик и бути. она всегда так кричит громко на своих занятиях. и у меня мысли в голове, что я хуже ее. у нее есть шпагат а у меня нет. что девочкам она больше нравится чем я. так же и с людой.
когда я переодевалась и она была там, я боялась, что она меня примет за ученицу. таким образом я хуже нее. как мне перестать думать, что я хуже?