я вернулась из черногории еще более нервной, чем была раньше. всплыли старые вещи, с которыми я думала разобралась. наприммер, я спешу поскорее к антону, когда он например в другой комнате. я пришла вчера после встречи с тимуром и мы начали обсуждать кто что делала днем, а я в это время была в окмнате, а антон на кухне. я переодевалась и спешила скорее, чтобы рассказать антону все. потом когда я готовлю или мою посуду, а антон в комнате находится, то меня колбасит, мне надо поскорее закончить все и бежать туда, где он. что это? какая-то не самостоятельность? зависимость? я не должна отходить от антона ин на шаг? причем это все было раньше, но в начлае лета я собралась с силами и заставила себя отказаться от этого, сказала, что не буду вестить на это. после черногории я совсем забыла какую каждодневную войну и перевоспитание себя я вела. я приехала расслабленная, что ничего не надо делать. что я вот такая какая я есть. а оказалось, что так нельзя. что надо обязательно взять себя в руки,заставить за собой наблюдать, менять себя.я в первый же день побежала в школу. мне казалось, что меня там так ждут, что я привезу им вина, и я буду такой хорошей, все будут меня любить и восхвалять и мы будем все пить в комнате с диванами. но этого не случилось. я просто нервничала и бежала скорее в школу, потом долго не могла успокоить волнение в себе. мне надо общаться, я была ненасытна до общения. такое я помню было и в универе, когда я приходила и мне надо было быть в центре внимания, чтобы я всем нравилась. я приходила и не могла долго настроиться и сконцентрироваться на рисовании, мне нужно долго было шутить и веелиться. я не хотела учиться, я хотела веселиться.мне нужно было быть в центре внимания.
я совсем забыла про эти вещи, потому что они были давно.я даже забыла как я себя за них наказала, а зря