вчера поехала на зачет по пропедевтике.
начала нервничать, потому что договорилась с наташей тренироваться с 4 до 5. зачет с 13 до 16. постаралась приехать пораньше, приехала к 12:50 и там уже было 5 человек. пока ехала, думала об этом. что опять эти одногруппницы приедут раньше всех и как это бесит. пока ехала постоянно пробирало на страх - что я не успею, что по какой-то причине одногруппницы скажут мне, что они меня не пропустят, что они спешат сами и вообще какого фига я пытаюсь быстрее всех. от этого у меня будет безвыходное положение, потому что я опоздаю к тренеру. а если опоздаю к тренеру да и в первый раз - это значит, что я плохая. что она обо мне подумает?? я пыталась подавить эти мысли и беспокойство, но не очень получалось. потом препод пришла не к 13 а к 14... я вроде как была 4-ая, но ее поздний приход заставил напрячься. на вопрос построились ли мы ( в очередь), я сказала конечно расстроились, потому что послышалось расстроились ли мы, потому что надо бежать скоро дела и бла бла. она сразу стала негативной: вообще то заччет у вас с 13 до 16 типа какого фига вы тут выступаете. меня это испугало и разозлило. а она продолжала ворчать. я подумала что я ее разозлила и теперь когда я пойду получать зачет она мне выскажет. и я начала готовиться,защищаться "да вообще-то у меня нет времени, у меня куча дел, мне не 17, а 27 я взрослый человек, у меня работа тренировки бла блабла. мне надоело это отноешние ко мне как к маленькой" вообще это довольно частая пластинка у меня. мне надо всем доказать, что мне не 17. а все потому что я вижу себя со стороны как я лепечу, как я с преподами как маленькая себя веду, а не как взрослый человек.мне за это стыдно. и стыдно когда другие видят это. поэтому я и хочу доказать теперь всем что мне не 17 и привилегии должны быть другие у меня. в итоге когда я села получать зачет, то никакой агрессии не было, молча посмотрели мои презентации и поставила мне 5. мне не пришлось конфликтовать. чего я и боялась. пока сидела ждала своей очереди опять вспомнила ситуацию с культурологичкой и поняла, что зачем мне что-то доказывать, если я знаю свою жизнь, если я о себе хорошего мнения, что никто не знает как я живу.никто не смеет меня оценивать, кроме меня самой. только я знаю свои возможности, границы, где я прилагаю все возможное, все свои силы, но другие ведь этого не видят? так было например в прошлом полугодии когда я слишком много сил приложила на рисование а потом мне было плохо.
ГЛАВНЫЙ ВЫВОД: мое мнение самое важное, никто про меня ничего не знает. я лучше всех знаю себя, поэтому почему меня должно волновать чье-то мнение?? ( может это применить и к выступлениям?))
потом я наконец заметила, что со мной происходит в обществе. когда пришла дашанатали и маша, я разговарила с аней и я хотела рвануть сразу к ним. они были такие шумные, что-то обсужади. я испугалась, что я не в теме. как в школе: когда подходишь к ребятам, они смеются и что-то вспоминают после поездки классом в израиль или еще куда-то, а ты не в теме. ты здесь лишний. понимала что не могу прервать диалог с аней на получслове и уйти. такое бывало со мной. на тусовках например, в ай кью на новый год. когда я с ем-то разговариваю, а в другом углу стоит группа людей и веселиться. я пытаюсь поскорее пойти к ним, ведь я что-то пропущу.
в итоге я остановила себя и не пошла к ним. тем более я понимала, что начну с ними треп, то потом могу пропустить свое место и не успеть. да и в последнее общение с дашей ч. мне было не так с ней интерсно, я это поняла. я раньше пыталась ей понравиться и подрать ее экспрессивности. но в последний раз, когда мы шли с ней с машей и ее челом к метро, ( они меня смущали кстати, я боялась что они слушают мое общение с дашей и заметят что я пытаюсь ей понраиться??? вот поэтому я должна перестать кому-то нравиться) в итоге мы часто с ней молчали ном не было пофигу, или она рассказывала какую-то тему, которая мне была не интересна. вообще она любит начинать разговор про тусовки на экспрессии а мне ведь больше не инетресны тусовки. я живу без них и я больше не боюсь, что у меня нет друзей или я не тусуюсь я не модная. так что и разговоры с дашей мне как-то не очень инетересны. поэтому развлекать ее мне не хочется.
я заметила, что боюсь что-то делать свое, когда вижу эту группировку в универе. я боюсь пойти поесть, потому что я что-то пропущу. я боюсь бы не с ними я что-то пропущу. меня так затягивает, что я впдаю в невроз и не могу оттуда выйти. надо остановиться.
когда я только пришла на зачет я встерила у туалета дашу кононову ( кстати в туалет я боялась идти, потому что я потеряюсь свое место в выставлении оценок). поздовровалась и мы начали общаться, я попросила подождать пока я схожу в туалет. в итоге я пошла в туалет и у меня начался невроз, что надо скорее быстрее, ато я что-то упущу, а то там даша ждет, и нао с ней скорее общаться.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВИШУ ОТ МНЕНИЯ ЛЮДЕЙ. Я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК И ВЕСЬ МИР КРУТИТЬСЯ ВОКРУГ МЕНЯ А НЕ Я ПЫТАЮСЬ ВОКРУГ ЧЬЕГО ЛИБО МИРА КРУТИТЬСЯ.
надо придумать наказание за боязнь что-то пропустить. а ведь если я что-то упущу, я буду не модной, не крутой?? получается нина бэм наказание.

потом я пошла тренироваться к наташе. я оказалсь на другой стороне преподавания. если раньше я боялась что я тренер и я не развлекаю,а должна тренирующухся. то теперь я боялась, что я не понравлюсь и я не развлекаю тренера. сначла было нормально, но сов ременем я начла слишком часто бить трбки, было ощущение что она меня ждет, я заставляю ее ждать,а я ничего не делаю. потом мне было сложно сделать трюк при ней, не могла сконцентирроваться. ощущение что она меня ждет. по-хорошему: я плачу ей деньги и я ее не развлекать должна, а заниматься.