сегодня утром когда я собиралась в институт я заметила, что я начинаю сильно нервничать, когда крашусь. точнее я сегодня заметила причину по которой я нервничаю. я крашусь в последний момент перед выходом и думаю, что это занимает много времени. в общем пока я крашусь я начинаю думать, что я сильно опаздываю.
а за опоздание я нашла себе наказание

в институте сегодня было тяжело. я не очень себя чувствовала. и когда пришла поняла, что рисовать я не хочу особо, особенно когда села за мольберт. я увидела людей и меня потянуло опять шутить и привлекать внимание. опять выскочило мое неупраляемое желание понравиться вместе с огромным страхом не понравиться. я пыталась привлечь внимание девчонок, нов то же время понимала, что надо делом заниматься и рисовать, ане на всю аудиторию барагозить. я не могла сконцентрироваться на рисовании. и у меня ничего не получалось. в то время как справа сидела алина и я видела, что она нарисовала сократа минут за 5. и где-то подсознательно у меня екнуло все-таки, что я хуже и то, что у меня ничего не получается тому подтверждение. про наказание я и забыла.
но все таки у меня в голове осталось, что я плохая, если я опаздываю на пару, то я не успею нормально нарисовать, что я занимаю у себя самой время, что если я меньше рисую, о я хуже. ( я плохо стараюсь?)


если я буду гиперобщительной, шутить и веселить всех, вся такая харизматичная, то я буду в центре внимания? так я делала когда ездила на роуп джампинг например. а я на самом деле не такая, я заставляю себя делать так. то есть я не люблю себя за то что я всех не веселю?и не привлекаю к себе внимание?

потом я ходила мимо второй группы и хотела, чтобы меня заметили. и наверно боялась, что я буду какая-то не такая, когда они обратят на меня внимание.

заметила, что наверно боюсь людей сстарше себя, раньше я думала я к ним уважительно отношусь, а теперь поняла, что это страх