доброе утро
за неделю очень много всего скопилось в голове чего я не успела обдумать и проанализировать.
пришла в голову мысль, что в таком ритме я не успеваю заниматься собой ( я не говорю даже про спорт) а про свои наблюдения за собой. но может этого и не должно быть? может люди день и ночь не анализируют себя, а просто живут? а это я однап одвержена саморефлексии. вотт она царская саморефлексия, меланхолия интеллигента
может у меня вообще уже паранойя: надо следить за собой!надо анализировать! это похоже на мою паранойю - надо не забыть! надо помнить, что сказала психоаналитик! или надо успеть ей все рассказать, все обсудить!! а то...а то что??? что произойдет?

с утра я решила направить свое "резюме" в школу полдэнса,где требовался преподаватель экзотик. как же меня трясло и как же у меня теперь отваливается плечо. вот чего я боюсь? боюсь, что я лох и как я смею отправлять свое резюме? что меня не возьмут? что нет у меня шпагатов и занимаюсь я в перчатках?

зато вроде бы с преподаванием в зебре стало получше. аналитик сказала мне чтобы я концентрировалась на ногах моих учениц, ну чтобы я не о себе думала, а о них, правильно ли они делают или нет. а потом я поняла, что я боялась того, что не знаю, что им давать. программу. что я типа так мало умею, я ничто, шпагатов нет, начинаю перебирать в голове все трюки, которые я знаю...и постоянно их отметаю, типа им будет это не интересно. при этом я забываю, что они не смогут многие вещи сделать которые делаю я. в общем это опять какая то заниженная самооценка. перебираю все трюки, думаю, что они все скучные им не понравится , начинаю думать о том, чтобы мне сейчас было интересно? но у меня уровень другой. в общем я се привожу к тому, что я ничего не знаю, ничего не умею и нет у меня интересных трюков. а я решила сделать пожестче все. я скажу, что будем учить и точка. да многие девочки помимо этого делают свои трюки, пока я не смотрю. они повторяют. я так тоже делала в этом нет ничего страшного. я спокойно к этому стала относиться. и я не думаю понравлюсь или нет. это просто моя работа- моя работа заключется в том, чтобы научить.

моя психоаналитик сказала мне написать рассказ про мою семью, о том какая она должна быть или не должна.
что я вижу? ничего. я по-прежнему не хочу детей. мне страшно и я не понимаю зачем они вообще нужны? какой в этом люди ловят кайф? признаюсь, что мне стали нравится некоторые молодые модные мамы. это хотя изменило отноешение к мамах. это может быть модно и красиво. это может быть по-хипстерски.
окей. сейчас я все таки попробую написать что я вижу....

я точно не хочу, чтобы в моей семье кричали. я хочу, чтобы моя семья проводила время вместе, чем-то занималась. возможно это какие-то походы в цирк, на прогулку, на пикиник, игры в бадминтон, совместные занятия спортом,игра в догонялки, а может походы в горы или в лес. Я не хочу быть центром семьи, не хочу делать то, что не должна делать, не хочу быть мужчиной в семье.
Хотела бы, чтобы мой ребенок расскаазывал о чем он думает, что происходит с ним в школе или в детском садике. но я не могу ничему научить ребенку, особенно как жить, потому что сама не знаю как.
вот это мой рассказ о семье....
я вообще отличаюсь удивительной особенность рассказывать.

хочу решить проблему с моим максимализмом и с желанием показать себя. например когда ректор говорил, что будет спортивные соревнования зимой что ли и тогда все увидят занимаешься ли ты спортом или нет. я сразу подумала, что я покажу себя, что я вообще полдэнсом занимаюсь. да я ..да я... и все так удивятся. помню в универе мглу у меня была причуда. зимой ходить как бомж, а к весне преображаться, чтобы все это заметили. так вот и сейчас есть какая-то такая черта. хочется чтобы на меня обратили внимание, при это я боюсь этого и меня бросает в холодный пот.

друзья. мне пишет владимир а я вся в бегам в мхпи в учебе а он все наисывает мне. я начинаю беситься какого хрена ты мне все пишешь успокойся уже и займись делом! я вот делом занимаюсь, а ты бездельник мне написываешь все. и это у меня в голове заедает и мне потом не хочется видеться с человеком.
с тимуром у меня вообще какие-то обидки. он попросил чтобы я поучаствовала в видосе в его проекте "я сам" ТИПА ЧЕМ МНЕ ПОМОГ ПРОЕКТ Я САМ. но он мне ничем не помог и тимур мне не помог.все что он может это "я тебе говорил! долго до тебя доходит.ты меня не слушаешшь и прочее" сейчас я начинаю думать, а почему я должна тебя слушать? потому что ты мой друг? я слушаю психоаналитика и ее слова они действенны. они как-то закрадываются в голову и там перевариваются, а потом выливаются в дело. а твои слова тимур я даже понять не могу о чем ты говоришь. так разве я виновата в том что я не понимаю? если ты так претендуешь на помощь другим людям ( а я то вообще отдельный разговор) то наверно надо как-то учиться воздействовть на людей? а может он и воздействует, но не на меня? вот как я отношусь к тимуру? как к чему-то данному? я его заю и ничего нового от него не жду? к своему психотерапевту корсаку я относилась так же как к тимуру, я обоих не хотела слушать. ни не могли до меня достучаться. а моя психоаналитик это сделала. да так что я ей беспрекословно верю.


она сказала хорошую вещь: что важны только близкие люди, остальные не важны. и я поняла, что да..почему меня должен волновать человек рядом со мной стоящий в метро? почему я должна делать в ущерб себе и во благо ему? я поняла что мне важны мои близкие на остальных насрать.

в универе я учусь молчат и слушать. я прекращаю перебивать и делать из себя всезнайку. я начинаю доверять другим людям свое образование. я понимаю, что я не знаю, а они знают. почему это не произошло в мглу? потому что я не хотела понимать, что люди знают больше меня и начинала их оспаривать. например юлию витальевну или саныча. а когда пришла романенко я утвердилась в своих размышлениях. потому как она не смогла утвердить свой авторитет, которого и не было.