когда я звоню бронировать зал для тренировок, то нервничаю. почему? возможно потому что боюсь, что пойдет не по-моему, не так как я запланировала скорее всего, а не из-за того тчо я боюсь разговаривать с людьми и не так что-то скажу.
опять это " а если"
а еще а если оксане это не подойдет а я уже забронировала зал. я постоянно опираюсь на нее. слишком. и боюсь, что все сложится не так как должно
я постоянно боюсь забыть разговоры с психоаналитиком.
и поэтому я перестаю думать вообще. хотя на некоторые вещи нужно было бы подумать
теперь я когда преподаю я тренер, я не лена. я пришла чтобы учить, чтчобы передавать знания, чтобы исправлять и показывать. все остальное не важно. концентрирую внимание на "ногах" своих учениц) как сказала арина
мы проработали детство. я поняла многие вещи. что моя бабушка, которая меня била из поселка городского типа и (вроде работала на фабрике) била не только меня, но и мою маму. что в деревнях это было норм. а потом этот метод кнута и пряника отложился у меня в голове поэтому я так пытаюсь заслужить внимание и одобрение.
маму стоит простить и принять, потому что они прошли годы перестройки. из коммунизма в демократию в капитализм. и многие тогда ринулись зарабатывать деньги, позабыв обо всем. и о своих детях. а это наверное в особенности касается моей мамы. ведь она постоянная охотница за деньгами и материальными благами. она всегда ставила себе цели и добивалась их.
арина сказала, что это надо простить и принять. но и сказала одну очень хорошую вещь "подругами со своей мамой я никогда не стану".
правда еще до этого, я поняла, что обиду не держу. я поняла, что это надо отпустить и прекратить винить мать за то, что я такая какая есть и за все упущенные возможности и за то что моя жизнь пошла не так как должна была. что я не пошла в художественный, а из-за ее запретов на все пришлось окончить мглу.
но надо об этом не думать и не жалеть. надо жить сейчас.
остался вот еще какой момент. это явно мой юношеский максимализм.
либо я забила и не держу обду на мать только когда вдали от нее?
есть что-то еще. типа в разговорах с кем-то я всегда преподношу свои отношения с семьей как-то обособленно, я это делаю с максимализмом с отрицанием. типа вот мои родители не заботились обо мне посмотрите я такая дерзкая независимая а вы все с родителями в хороших отношениях а я не такая и пытаюсь это показать что Я ДРУГАЯ
и еще момент.... как яя должна общаться с моей мамой? она мне не близкий человек и слушать от нее мне не интересные вещи я не хочу. правильно ли это? или я должна быть преисполнена уважением и терпением к ней?в разговоре сней проскальзывает отрицание насколько я помню. она явно для меня не авторитет, я явно противоречу ей и не хочу слышать ее уроки жизни,хотя есть какие-то мудрые вещи, которые следовало бы послушать от нее. помню как она мне рассказывала про то что она начала наблюдать за людьми и изучать их характер.
так вот значит ли что я ее простила? где все равно вылазиет обида и отрицание и где ее нет и есть принятие?
мне хочется сказать ей эту фразу. что подругами и даже близкими людьми мы с ней никогда не будем.

юношеский максимализм:
я постоянно перебиваю людей, мне МНЕ нужно сказать выговориться!я интереснее, чем дургие у меня есть столько всего рассказать я не могу слушать людей! надо научиться слушать людей, у них многому можно научиться. а не постоянно пиздец и пытаться показать себя особенной.

еще я очень замороченна на себе, на своих заморочках. мне нужно срочно их все разгадать, боюсь, что то забуду, упущу, не успею рассказать. здесь надо отпустить это. ВСЕ И СРАЗУ НЕ ВОЗМОЖНО