проснулась. спала с успокоительным. часто болит голова и живот. прихожу в упадок. точнее тело. но я знаю, что нужно терпеть, что я сильная и что все это когда-нибудь пройдет. и что не надо разводить панику как раньше, что мне надо срочно к остеопату у меня болит там а это значит что катастрофа, а денег у меня нет,жизнь не справедлива, я вынуждена страдать.все равно замечаю за собой недостаток веры в себя и вот эта частая мысл "я устала, я заебалась". откуда она берется? я ведь знаю что все это бред. ничего я не устала.да мне хочется постоянно поскорее разобраться с этим дерьмом. может это ускорение и создает усталость? я замечаю только провалы и неудачи, свои нерваки. это как со сравниванием: я замечала только идеальных людей и была всегда ниже их. и здесь так же? замечаю только свои провалы и их кажется много.
постоянно вспоминаю, что надо позитивно смотреть на вещи. искать позитив. я учусь этому. относиться ко всему легче.
это было моей заповедью в начале разборок с собой.сейчас же мне кажется все это усложнилось немного, но и с другой стороны расчистилось. теперь я понимаю, что все вокруг вертится моей заниженной самооценки. что все паники отсюда. я боюсь как обо мне подумают, боюсь не быть первой, не быть крутой, боюсь негатива в свою сторону.
вчера вот осознала, что я боялась оставаться одна и мне надо было срочно выбежать на улицу, потому что все тусили, всем весело, все в обществе, а я одна.а одиночество значит лох. и даже когда я со временем поняла что в одиночестве нет ничего плохого, у меня действовала эта установка. я верила, что все тусят у всех компании и это круто, а у меня нет значит я не крутая. отсюда и пошло, что мне нужна компания, мне нужно тусить с хипстерами, они крутые. а если я не с ними, то я неудачник.
блин а может написать что нибудь уже не о своих проблемах? помнится мои первые записи были про какие-то ситуации, меня бесила оксана и тимур. а потом когда я перечитала со временем,я поняла, что я не принимаю людей.
чтобы написать такого не о своих проблемах?
например то, что я хочу поехать кататься на велосипеде далеко-далеко.может сначала уехать на электричке. вообще в этом году велосипед стал для меня супер открытием. эта та вещь которая меня спасала от негатива. чтобы придумать такого зимой? катание на коньках или с горок?
раньше кстати я себя ограничивала во всех забавах, я их начала бояться и опасаться. может потому что я воспринимала все серьезно? чтобы кататься на коньках надо уметь и в моей жизни не было места милым дурачествм?
я находила кучу оправданий почему я этого не хотела. я как будто сама себя ограничевала от радостных моментов в жзни. то у меня денег нет, то это дорого. вот кстати да у меня со временем отлижалась тема сденьгами. из-за того что у меня их не было почти никогда, мама не давала. то яя была очень скупой, боялась потратить каждую копейку. не видела смысла деньги тратить в кафе или еще где то. а смысл видела только в вещах.сейчас я как то это отпустила. и трачу деньги антона на разное время препровождение и больше себе разрешаю.
почему мне хочется видеться с ромой? на чистоту. в начале мне очень хотелось ему понравиться. да и наверно сейчас есть какой-то момент. получить признание какое-то. думаю это все та же самооценка дурная. хочу привлечь кого-то, влюбить даже если мне это и не нужно. я окружаю этого человека в своей голове каким то ореолом значимости. он у меня идеален в голове, я рисую фантазии какие-то далекие от реальности. понимаю что у меня складывается свой образ в голове, идеальный. а потом он разрушается и мне человек не нравится. но все равно остается это дурацкое притяжение "хочу понравиться,хочу завоевать человека". ну вот ок я это вижу и вижу что не правда, а что с этим делать то? игнорировать? я в принципе так и делаю.ном ожет еще что-то?