что со мной сегодня
я помню эти ощущения. я довольно часто испытывала их раньше. я бы сказала почти каждый день. мне кажется я просыпалась и спустя 5 минут я уже была в этом настроении. почти как сегодня.
это было этой зимой, когда я жила у бабушки. бр как вспоминая так страшно становится. все такое мрачное,темное и холодное..помню как холодно в квартире и неуютно
но это еще было когда я училась в универе и жила в дедушкиной комнате.
мне постоянно хочется плакать. что это жалостьт к себе? я хочу, чтоюы меня кто-то пожалел и сказал какая я особенная? чтобы кто-то поднял настроение?я ведь начала сегодня переписываться с ромой именно с такими мыслями. я была игривой и кокетливой, местами мне хотелось выбить его на признание мне в любви или симпатии.
а может я просто вчера перенервничала и мой организм сегодня устал? поэтому он пассивен и угрюм? а слезы то от чего? почему я весь день слушаю сопливые песни?
у меня нет аппетита мне не хочется ничего делать мне ничто не интересно
я думаю о том чтобы порисовать и сразу чувствую нет. я устала. хотя я очень давно не рисовала. я бы хотела сейчас потанцевать, потому что я смотрела свои видео и хотела бы изменить кое-чтов танце. например носки тянуть всегда а то расслабилась
мне хочется увидеться с кем-нибудь, есть мысли и желание, чтобы меня кто-то вытащил из этого состояния, но в следующую же секунду я думаю о том, что не хочу ни с кем видеться, что мне может и дико депрессивно, но зато спокойно в этом состоянии.я как в коконе я не хочу двигаться и шевелиться все очень медленно и лениво
вот опять я подумала о том, чтобы рома увидел мои записи в дневнике типа я такой писатель, похвастаться своим талантом типа я такая духовная и философская. чтобы он узнал насколько я глубокий человек. какой же бред у меня в голове.
я помню что раньше я чувствовала спасение в других. когда я кому-то нравилась. в таком состоянии я хотела быть особенной, чтобы кто-то увидел меня вот такую и понял, что я не поверхностный человек
хочу чтобы меня кто-нибудь погладил, испытал нежность, приголубил, чтобы я кому-нибудь была нужна сейчас.
кто-то меня любил, причем кто-то новый, кого я еще не успела завоевать, а не из старых знакомых
опять моя заниженная самооценка и желание подтверждения от других моей значимости?