сколько навязчивых мыслей у меня в голове. что вообще такое навязчивые мысли? раньше я думала у меня нет такого, теперь же я думаю иначе.
они включаются и ты начинаешь так думать как они тебе скажут. и находишь им подтверждение. включается целая цепочка мыслей, ты как будто идешь уже в сотый раз по проторенной дорожке. сейчас я пытаюсь свернуть куда-нибудь.
опять меня посещают мысли о том, что так невозможно жить. что моя жизнь ужасна и неполноценна из-за неправильных мыслей и паники.
мне кажется, что я запуталась и не знаю как распутаться, что делать и как решать это все дальше.я не знаю как правильно. и чувствую как остановился процесс и начинаю из-за этого расстраиваться.может я перестала работать над собой?
вот я чувсвую что в какой-то паутине мыслей и не понимаю куда деться.
сегодня снилось что я в мхпи. и ребята со старых курсов издеваются над новичками. когда они решили поиздеваться нао мной я им врезала сильно. и дальше я решила расправиться со всеми остальными. чувствовала себя уверенно, не могу сказать, что круто, но уверенно очень. я старше вас, я сильная, занимаюсь спортом, поэтому могу вас всех уделать
я ждала пока антон уйдет в ванну, что начать писать здесь. это мое личное пространство и я не хочу, чтобы кто-то в него лез. это с одной стороны так. а может ты что-то в себе не принимаешь и поэтому не хочешь показывать другим?
не ссать работать дальше. мой девиз ага
я боюсь позвонить психологу,хотя начинаю понимать, что это глупо. боюсь, потому что не знаю сколько денег она потребует за свои услуги. антон говорит 1000 р но мне стыдно так мало давать ей. да и вообще у меня нет денег. в общем у меня ощущение, что я буду с ней торговаться...ощущение, что я ее обделаю, ущемляю интересы, делаю ей плохо. а наверно это значит, что и я плохая. но это не так. я вроде уже это проходила. надо стараться делать выгоду для себя. мне это важно, мне это нужно. а уже потом думать о других.
(вспомин историю со своим телефоном, когда его украли и собирался парень вернуть)
хватит всего бояться и ущемлять себя.
еще у меня в мыслях есть, что я хочу, чтобы антон позвонил тетке психологу и договорился обо всем. чтобы он сделал за меня все. так я раньше и жила. антон делал за меня оч многое. но он сейчас сам начала говорить "мы" позвоним. он ен говорил "ты". а теперь он говорит, что мне надо позвонить и договориться с ней.и мне хочется на него обидеться и ненавидеть его, типа какого хрена теперья должна?
еще он сказал позвони сейчас договорись н апятницу, а то потом начнется учеба когда ты будешь ходить. блять когда начнется учеба я буду как будто день и ночь учиться. я же уже переживала из-за того, что когжа пойду учиться и работать то не смогу ходить в зал и вообще у меня не будет времени на жизнь. но потом я поняла что рано об этом думать и надоп осмотреть по ситуации возможно придется с чем-0то распрощаться. а тут антон заставляет меня кипишить и паниковать из-за того что я потом не смогу что-то делать когда начнется учеба. а раз антон это говорит и не я одна думаю, значит это правда и у меня начинается паника
я до сих пор трясусь говорить по телефону даже когда звоню забронировать зал на тренировку. боюсь что я не так что-то скажу? что меня не поймут? что я не смогу грамотно выразить свою мысль?
а еще у меня в голове часто появляется жалость к себе. типа вот ты такая лена бедньнкая несчастная, столько страдаешшь из-за низкой самооценки. ути пути фу
стала заамечать, а может это и что-то новое появилось. что я нервничаю при общении. раньше замечала то с тимуром.
я приходила мне нужно было говорить, я не могла слушать. мне было нервозно и мне нужно было много всего рассказать.
теперь же во время почти любого общения я паникую. заметила что когда встречаюсь с девочками у меня паника. я как будто сама не своя, я как будто из кожи лезу вон. я должна везде быть в теме, в курсе всего, не могу что-то упустить. они вышли вчера из чито ра на улицу а я одевалась пока и я начала спешить, потому что у них там что0то интересное, они разговаривают без меня.
во время общения, особенно в начале я прихожу и пытаюсь всех веселить и много говорить. да я постоянно пытаюсь из себя выжать что то даже когда ен хочу. я хочу быть в центре внимания.
а когжа встречаюсь с настей то у меня тоже начинается паника. я как будто боюсь что я неправильно отреагирую на ее слова или прослушаю или. как будто боясь что не знаю что ответить. в общем даже с настей я стала паниковать,хотя раньше мне казалось что с ней мне уютно и спокойно и можно поговоит обо всем.
и последнее: в метро. я постояноо босю что сделаю кому-то неудобно,задену кого-то, моя нога в проходе мешает кому-то. как будто у меня в голове какие-то установки типа "лена будь вежливой и не мешай никому" и отсюда идет, ЧТО И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЗАДЕВАЛИ. КАКОЙ-то бартер. типа вы меня не трогаете а я вас. или наоборот. это еще один вопрос.
когда я в метро играла во фрут ниндзю я это заметила. я думала что махаю локтем очень сильно и это мешает девушк рядом, но это ей не мешало и мой локоть был далеко от нее. но сконцентрироваться на игре я не могла. я чувствоала что меня зажимает. и тут я поняла что я постоянно боюсь что меня заденут что я помешаю или все мне мешают. я впомнила что из-за это зимой я часто бесилась и впадала в странное настроение - в оцепенение когда я шла по улице было скользко и мне казалось что все люди удут нарошно на меня что они мне мешают и задевают в топле. а я пыталась этогоне делать. что это как булт не прилично.
та же ситуация с велосипедом например. я босю ездить в людных местах, потому что огу кого то задеть даже если я не еду на велике а везу его рядом. я боюсь людей. я боюсь что что то не так сделаю. когда я завозила велик в переход в час пик, люди шли на меня и по диагонали преграждая мне путь. как будто спеуиально. как будто они не видели что я с великом и мне трудно и что я пытаюсь пробраться к полосе где можно скатить велик. я чувствовал себя не уверенно, смотрела по сторонам, была на стороже, все мне мешали. и я понимаю что люди в таких ситуациях не думают о других они думают о себе и как лучше им провезти велик.
я слишком много думаю о других.хотя все таки не поймк.я не хочу чтобы меня трогали или я боюсь сама помешать кому-то и дотронуться?
это касается и знакомых. я не люблю когда меня трогают или обнимают. но не всегда ведь? когда мне нравится человек то я сама готова его обнять?
вот так с тимуром например. мне не нравится когда он меня обнимает. я какая то напряженная с ним.
вот опять у меня в голове что я очень долго пишу это все здесь, а антон на кухне и не надо скорее к нему, чт он там делает?
а может моя спешка из-за того, что я боюсь, что-то упустить? а не из-за того что мне важнее сам человек и ему угодить?но я понимаю что у человека другого нет таких заморочек что он занят своим делом а не сидит меня ждет. может время с кем-то для меня важнее и интереснее чем мои дела и время с самой собой.
то есть это везде я ищу подтверждение своей значимости. а наедине с собой я получить это не могу?
все таки когда пишешь свои мысли становится немного посвободнее.
надо дальше придерживаться утренних страниц. на этом полевые заметки заканчиваются