я опять нервная.не понимаю чего я боюсь. ну давай разбираться тогда.
ночью позавчера мне написал щустер, я сразу в панику.
я помню эти паники.
типа о боже он мне написал не верю своим глазам
чувствую что-то накрутила у себя в голове и я так делала всегда
автоматические мысли начали мне показывать образы нет нет не как мы вместе или всякие такие моменты.
а как мне надо себя повести как сказать что сказать. я пошла вчера в зал и провалилась в свои мысли мечты. я думала о том что хочу снять видео как я танцую в белом.это очень секси. и я думала надо это скорее сделать. чтобы выложить. чтобы он увидел, чтобы ему это понравилось, зацепило и чтобы он в меня влюбился? вижу что мысли мои направлены на привлечение его внимания, я все больше впадаю в мечты. я как будто подтверждаю себе в мечтах, что да я классная, как будто самоутверждаюсь в них.

с одной стороны я думаю, что это нормально, что люди начинают такое представлять. как бы себя получше преподать, как бы понравиться человеку. но с другой стороны у меня это ненормлаьно выражено в панике.
это какая то очень сложная тема. и все что я ощущаю это хаос в своих мыслях. когда я не знаю что я думаю и почему я думаю. я запуталась. я нервная и вторую ночь не сплю.
причем мы виделись с ним. и все эти штуки пропали. мне с ним просто весело и с каждым разом я хочу понравиться все меньше. но все равно я много говорю, я пытаюсь показать себя и почти не слушала его. я настолько увлеклась собой?
как разобраться с заниженной самооценкой? действительно ли она у меня есть? наверно опять не хочу это признавать. я хочу знать как надо и как я дела. но пока не вижу и не понимаю
выпила успокоительное и меня подразмазало. мысли покинули меня. это будет не самое содержательная утренняя страница. хотя они такими и не должны быть. я не должна здесь писать постоянно свои мысли и догадки. я просто могу слить суда свой мыслепоток.
меня беспокоит что я до сих пор не оплатила мхпи. понимаю, что я это сделаю. но что-то у меня прям пробирает до страха, особенно когда об этом думаю. типа что не оплачу а потом еще и забуду и буду я в пролете. как то та кполучится не в мою пользу и я еще и виновата буду. а может у меня опять мысли про мнение других людей.
вспомнилак как вчера ехала в метро с шустером и мы шутили про семечки которые высыпалисьу когото на сидение и я смотрела на реакцию окружающих. но я делала это не для анализа. как я понимаю сейчас я делала это по привычке. насколько сильно это ушло корнями в меня, общественное мнение. конечно, это пошло со школьных времен.уже может лет 10 это сидит во мне и я так думаю.
но самое сложно для меня остается заниженная самооценка. я действительно не понимаю как перестать хотеть понравиться кому и нормально ли это. может степень этого хотения разная? может я ставлю все на кон, себе в ущерб, чтобы понравиться другому человеку? а норлаьные люди любят себя а потом уже хотят понравится другому человеку. то есть их мнение для них важнее. и если не понравятся то будет как будет, они из-за этого не трясутся и не паникуют.
меня бесит тимур в этом плане. он говорит что это нормально что все хотят угодить, понравится. что он сам постоянно имеет цель понравиться людям. но он меня не слышит и не хочет слышать, что у меня это как то не нормально проявляется.что это либо паника либо навязчивые мысли.
в голове промелькнуло что я вчера познакомилаьс с баскетболистом в зале. о это отдельная история.
и что он сказал приходить сегодня к 13 в зал, чтобы мы побегали. а сейчас 12 40, но дело в том, что я не хочу идти зал к часу и с ним бегать. нет я хочу и пообщаться с ним хочу. но у меня есть антон и я не знаю как он на это посмотрит. и меня это честно достало,этот ограничитель из-за которого у меня сильная паника. потом я сегодня не бегаю, а качаюсь. но в голове мысль что ты должна ты обещала а если придешь и не будешшь бегать с ним так еще и с антоном то это будет значит что ты не расположена к общению, что он обидится? и что это будет значит что дальше мы общаться не будем, а мне все таки хотелось бы
опять я цепляюсь что ли за людей? но мне правда бы хотелось общаться с новыми людьми, мне это интересно. ноу меня есть ограничитель. мне от этого нервно и сложно. и я так не хочу больше. но по другому пока не могу.
баскетболист вчера увидел как я тянулась и подумал что ябышая гимнастки и откуда у меня такая растяжка,хотя никакой растяжки у меня нет. забавно что люди думают иногда по другому. я забываю это. чо люди которые не умеют что то а ты например умеешь это воспринимается как что то крутое даже если у тебя это не в супер законченном варианте. например всякие трюки полдэнс воспринимаются другими как нечто вау как ты это сделала это так тяжело. ну когда то и реально ыбло тяжело.
вчера пришла мысль. я тянулась и хотела показать что да у меня шпагаты я крутая. и начла через силу тянуться и делать себе больно. а потом я подумала а почему я должна делать себе больно и плохо чтобы показать то чего у меня пока нет и похвастаться этим? почему я должна делать в ущерб себе чтобы похвастаться перед другими? как это глупо. люди делают в первую очередь для себя, потому что им ндо, потому что добиваются своей цели или делают ради удовольствия. а уже потом показывают результат. а я делаю в ущерб себе. так мало того я еще страдаю от того что у меня нет шпагата до сих пор. и начинаю жестко с собой обращаться.