оля казимирова зовет преподавать полдэнс в зебру. да я безумно этого хочу. но опять же сказывается моя заниженная самооценка. я вижу как включается у меня внутренний голос неуверенности:
-тебе надо срочно поучить трюки, что ты будешь давать ученикам? ты знаеш мало трюков! а вдруг они скажут, что Оля преподавала лучше мне в лицо или администраторам и меня уволят? я судорожно перебираю трюки, которые я знаю
-оля должна меня показать руководству. а я опять буду в перчатках. что мне скажут? а может оля забыла что я в перчатках? и забыла что я без шпагатов? тогда она пожалеет что меня позвала..
- я постоянно думаю, что у меня низкий уровень! мне кажется всегда что я недостаточно знаю трюков. я ведь больше танцами занималась. когда оля сказала что те кто ходят постоянно учат флажки я подумлаа что я сама то флажок не умею делать. только с прыжка. уже 4 года прошло а я флажок не умею делать с силы.меня после такого не возьмут....
говорю себе что казимирова (как я помню) не лучше меня двигается и танцует, она тяжелая, а я могу как пушинка все сделать и уж если ее взяли, то и меня возьмут. но у нее ведь есть шпагаты...но опять же она все тяжело делает.
я боюсь прийтти на просмотр и когда они начнут узнавать многие вещи обо мне типа я флажок с прыжка делаю, шпагатов нет, перчатки...то меня развернут. и я как будто вижу выражения их лиц "что это вообще зачем она сюда пришла" я чувствую как будто я опозорилась как в школе.
ну вот я перечислила все эти мысли, а что дальше? а дальше я вспомнила остеопата и поняла что надо делать. меньше размышлений, больше дел. иди это и просто сделай. хватит это а если ...слишком его много. пусть будет как будет.
что умею то покажу.
а дальеш пусть судьба распорядится

да еще вопрос действительно ли ты хочешь преподавать? если так хочешь, то забьешь на страх, переживешь. а если не забиваешь, то не хочешь.


вчера еще вот что произошло.
2 недели мне звонили звали на процедуру косметическую совершенно бесплатно бла бла и если понравится то дальше будем работать бла бла.
один раз я не поехала, во второй я приехала. антон уговоаривал типа ладно тебе халява,сгоняй пригодится.
я еще подумала что настя еврей и точно пользуется такими штуками и халявой (оказалось что нет и она боится этого всего, потому что легко убеждаема)
так вот. пришла я и в вестибюле я себя уговаривала что все ок и уменя это получалось. я сидела и думала, что я не подхожу этому месту. я выгляжу как подросток в кедах и с рюкзаком. надо было одеться более подобающе. особенно когда приехала женщина на машине и реально выглядела как женщина. (хотя выглядела она дешево)
думала о том что единственный показатель что я не бомж это айфон и старалась его показательно держать в руках
потом за мной пришла девушка, очень милая. и началось мне так приятно с вами познакомиться, всякие шутки и старание заобщаться со мной. я пытаюсь тоже мило отвечать,помогать ей и поддерживать беседу. но чувствую себя не уверено. когда меня повели на диагностику лица, там сидела взрослая уверенная тетка,знающая свое дело. там мне от нервов свело шею, руки просто текли и я вообще не могла пошевелиться. я сидела и думала они такие милые, учтивые хотят со мной работатьв дальнейшем. вот эти фразы которые они говорили указывая на то что работа будет долгосрочной, чт мне надо 13 сеансов к ним отходить.она диктовала этой милой девочке процедуры которые мн енеобходимо сделать и алмазный пилинг сначала а потмо спа процедуры для лица а начать все с чистки столько то сеансов. а меня так трясло. когда она говорила об этом со всей серьезностью я думала что сижу их и обманываю. у меня нет денег и это некрасиво что они так передо мной оправдываются.что я виновата. да это было чувство вины. я сидела и думала сначала что это опять вылезает мое чувство "НАДО" и говорила себе чтобы расслабиться, что я никому ничего не должна, меня позвали - я пришла,это пробная бесплатная процедура.я всегда могу сказать нет и даже в голове продумала что я не работаю сейчас у меня нет денег и я никому не должна ничего, так вышло . и я со своей ситуацией примерилась.но меня не отпускала когда я убеждала себя что я никому не должна. потому что тут не должествование было а чувство вины. что передо мной так распыляются, что они работают, стараются, что они так ко мне милы и дружелюбны а я сижу молчу и не говорю им сразу у меня нет денег сейчас извините.