сегодня с утра я решила, что ничего не буду делать, я послала все нахуй. легла в 4, встала в час. встала и решила, что сделаю дела, поеду в мхпи, переподпишу договор и буду на дневном, потом оплачу. решила, что я не должна рисовать, не должна что-то учить,не должна идти в спортзал. я все это чертово расписание свое в голове послала к черту. и пришло освобождение. меня все это время мучило это "НАДО". моя многозадачность шла от постоянного Надо.я перестала жить как хочу, перестала делать что нравится. все так банально и просто. но мне настолько тошно и невозможно стало жить, что начала задыхаться и думать, что хочу умереть. я думала, что хочу освободиться от невроза. и мне казалось, что я его не принимаю. освободиться я хотела от надобности, от постоянного должествования кому-то.вот что пронизывала все мои мысли и жизнь.
я вроде бы уже один раз от этого освободилась, но со временем я опять вошла в этот режим.
помню как в мае я поняла, что я делеал не так и сразу стало легко. я поняла, что я переживаю из-за всего в жизни, из-за каждого события. я его боюсьи не принимаю. оно не входит в оми планы и я ожидаю вечно что-то негативное.тогда я решила расслабиться и довериться вселенной,богу и решила "ПУСТЬ БУДЕТ КАК БУДЕТ".и отпустило.
сейчас же я вспомнила эту мудрость "пусть будет" и осознала другую, что я не должна никому. а кому должна я всем прощаю.
меня постоянно зажимает на тему того, что надо что-то делать, что нельзя просто стоять на месте. например сегодня с антоном встретились после мхпи, поели хинкали, встретилась с девушкой и продала ей туфли, а потом начался дождь. а у меня в голове сразу, что надо ехать домой. но я решила остановиться и подождать, асслабиться. посмотреть ничего не делать хоть какое-то время. не так поспешно принимать решения как я это обычно делаю.
ужасно, то что я сейчас боюсь вернуться опять к этому ужасному неврозу и я пытаюсь всеми силами удержаться в этом состоянии. я даже думаю, что мне нужна помощь. психотерапевта, марго, тимура. мне кажется я сама не удержусь. кто бы меня одернул и напоминал, что я никому не должна и ничего не должна и что бежать некуда, можно остановитьсяи просто посмотреть по сторонам.
это надо родилось ведь не только от моей матери. как я понимаю родилось оно от того, что я не знала что делать и чем себя занять. я стала бояться свободного времени. я хотела встречаться с людьми, но они не могли со мной встретиться. оставаться одной стало невыносимо без дела и без общения.тогда я начала постоянно подстраховывать себя и придумывать планы. лучше сразу все распланировать, чтобы не остаться одной в этом ужасном состоянии, когда нечего делать.
когда все гуляют, а я сижу одна дома.
сейчас мне стало легче переносить енрвозность, да и она стала умеренней, чем была.
как мне закрепить это. как мне отследить в своих мыслях то, чего там не должно быть!