Итак, доброе утро с вами снова в эфире Елена трам пам пам.
я решила что вести утренные страницы все же полезно.
пока я завтракаю овсянными колечками я пишу здесь все что придет в голову, а если не придет, то пишу пишу до той поры пока не придет
сегодня я не выспалась, давноя не вставала так рано..аж в 10 утра. чувствую себя разбитой очень потому что пью триптофан а после него невозможно встать почему -то, кости ломит,хотя днем чувствую себя хорошо.
надо идти на тренировку, а мне в лом, потому что тело ломит) а потом к остеопату ехать последний раз. и вроде все хорошо, много дел, но часто когда дел много их делать не хочется. хочется на все забить и никуда не поехать, остаться дома.хорошо что сейчас не осень, а то бы оставаться дома стало бы еще легче. а потом вечером я приду домой и буду делать дизайн ( в то время ка все люди закончат работать и пойдут веселиться) но я вроде к этому нормальноотношусь, мне надо это сделать к завтра, а я и так каждый день у меня пятница)работать я не хочу,ужасно не хочу. мне кажется, что у меня так мало времени и оно куда-то постоянно уходит, мне надо столько дел сделать: надо обязательно порисовать, чтобы набиваать руку, да и это приятно, надо создавать какие-то свои творения, портфолио и это касается как иллюстрации так и дизайна (хотя послденим я горю сейчас почему то больше, чем иллюстрацией) вообще с законченными творениями мне сложно, чувствую это. мне кажется это чем-то большим и громоздким, к этому надо подойти серьезно и направить все силы и время, куда лечге этого не делать и думать об этом, а вместо этого заниматься тем чем хочу я. например когда я думаю, что вот надо создать свою иллюстрацию, я все это представляю и понимаю, что не могу. поэтому я начинаю просто рисовать, срисовывать, потому что это не обязывает ко многому, порисую и когда захочу остановлюсь. но я редко останавливаюсь потом быстро. думаю так же надо и снормальной иллюстрацией сделать, мне это понравится и потом я не смогу остановиться) да и надо перестать подходить к этому серьезно как к работе. мне еще не хочется ничего делать в иллюстраторе или фотошопе. не понимаю, не могу вот я их открыть и все.....хотя раньше так хотела их изучить и знать.
мне еще кажется, что создавать иллюстрацию это не так полезно для моих навыков как например рисование. ррисование у меня сейчас вне очереди, потому что у меня на этом бзик, что надо мне научиться рисовать, что надо набить руку.
вот вчера был для меня приятный момент: мы должны были с оксаной идти в зал тренить в 9 вечера, а мне в 8:30 звонит девуша и говорит, что что-то там трам пам пам преподам нужен зал типа индивидуальное занятие мы отменяем вам аренду.я просто в шоке,звоню оксане, а она уже почти там. сказала ей дойти до них якобы она ничего не знает и спросить что за дела? нормально ли это за полчаса отменять аренду?в итоге мы все таки позанимались час.
в чем же прятный момент? я могу сказать, что их два: первый это то , что я не отрегаировала как раньше психованно типа о боже да как же так что же делать теперь мы пропустим тернировку когда же нам тренироваться теперь!одна пропущенная тренировка это минус к твоим достижениям ты так не станешшь никем и ничего не добьешься и вообще как же теперь быть и что делать, второй приятный момент это то, что я сказала оксане раз она приехала дойти до них и спосить что за херня. и в итоге получилось как надо.
в голове часто мысль проскакивает, что все долго мне нести пользу и выгоду, что я ничего просто так не могу сделать. это к тому что мне надо понять остальные свои страхи, которые у меня до сих пор есть, но пока у меня не получается их осознать, увидеть.я все топчусь где-то вокруг да около...и мне кажется что у меня застой. признаю я боюсь застоя. боюсь, что не будет результатов, что я не разгадаю ничего. надо себя одергивать постоянно не бояться этого, всему свое время, ты сразу все не можешь делать. когда сможешь сделать тогда и сделаешь.