Пишу вторую утреннею страницу за полгода.
Вчера у меня случилась паническая атака. не беда. было очень страшно, я бегала в панике мир перевернулся с ног на голову и казалось что я пережила что-то такое страшное, что моя жизнь больше неикогда не будет прежней. какая-то деперсонализация и нереальность происходящего. хорошо что я не боялась выйти на улицу как раньше и что обо мне подумают люди ведь они увидят меня в панике
мне кажется я боюсь не успеть, у меня в голове очень много дел постоянно и я боюсь не успеть. возможно поэтому когда я с утра сажусь за компьютер я начинаю паниковать, потому что мне надо заниматься: учить композицию, цвет, свет и кучу других дисциплин, что надо процитать кучу дизайнерских книг и книг по иллюстрации что есть куча сайтов которые надо посмотреть и набраться идей и всего так много...а еще ведь надо рисовать каждый день, да начинать пытаться работать. и мне кажется если я начну работать так точно у меня не будет времени учиться я буду не успевать...ну и что дальше что не успеешь? боишься не стать отличницой? боишься что о тчислят за неуспеваемость? боишься стать плохим специалистом? опять этот дурацкий перфекционизм? есть страх делать говно вот что. типа говно дизайн,говно иллюстрации, видно что я не умею это делать и это мои первые попытки. но ведь надо же с чего то начинать. боюсь что опытные дизайнеры посмотрят на то что я делают и сразу же поймут а новичок или о боже как можно делать такое говно???и засрут меня..когда я была на дизайнерском форуме и так были наши крутые русские дизайнеры, они говорила как не надо делать и можно сказать засирали дизайн других, типа советского дизайна или просто трешовый. и я теперь боюсь что я буду делать так. так я так делать не буду. точно. потому как у меня другой багаж знаний и того что я видела.я может нахожусь не на передних позиций всяких новинок и изобретательств, для этого надо время мне поднаучиться. а ведь я боялась раньше того, что я не первооткрыватель, что я не узнаю все новые вещи в числе из первых.как я например думала делает бэм. я чуть ли не стала перед ним преклоняться, типа он такой крутой он работает в модных изданиях лукэтми а теперь в афише, он столько знает народу модного, у него столько друзей, он постоянно что то придумывает, что то узнает из запада (хоть он почти не путешествует).это еще в школе было что он кузьма и филлип всегда знали что-то что я не знала например, они слушали музыку которую я не слушала и они были первее в теме,даже с чудаками и вива ля бэм. когда мы на них смотрели и не понимали что они делают. почему они ведут себя как чудаки, а мы думали они придурки, но спустя полгода - год мы видели это по мтв или еще где-то и пытались подражать тоже. наверное это страх не быть первой, страх не знать чего-то что знают другие, быть не модной. но это абсурдно. мне было сложно от этого отказаться. вообще сложно отказаться от своих старых убеждений.
сижу я тут пишу такая и чувствую себя кэри бредшоу из секса в большом городе. оно и понятно, тоже накатываю тут свои мемуары.
иногда впоминаю как работала в гилэнде, выходила покурить там куда ходила за почтой и стояла там курила и любовалась яблонями. может подсознательно я скучаю по этому месту, атм было лучше например чем в ай кью или публицисе) да и теперь иногда жалею, что пока там работала я ничем не занималась. у меня мало было работы и я могла делать все что угодно, но я всегда боялась что-то начать да и была не уверена, что то что я выберу пойдет со мной до конца. я боялась, что сегодня я фотографирую,а завтра мне это надоело я занимаюсь журналистикой, а послезавтра я рисую. в принципе так оно и было. были мои какие-то мелкие попытки стать журналистом, пойти работать в фэшн журнал. насмотрелась на бэма признаюсь, а потом и на макара и других ео друзей журналистов из рггу. мне казалось это крутым, ты управляешьс озаннием людей,говоришь что круто что нет, как одевать и прочее. какой-то властный характер здесь прослживается из разряда захватить мир. но ведь это не так .люди пишут потому что им нравится.в общем жаль что я не занималась ничем в гилэнде. и я понимаю, чтоесли бы я сейчас работала там, то это было бы хорошо, у меня были бы деньги, спокойная работа абслоютно не напряжная, кроме дурацких смет и телефонных звонков, а в остальное время я бы читала и рисовала..но есть одно но...постоянно бы приходили коллеги и долго пиздили бы со мной, помню как это меня злило. про кирилла я молчу. но то что я скучаю по гилэнду есть немного. но если б не ушла то не было бы развития. так бы я там и сидела и не смогла бы побороть свои страхи.
интересно поедм ли мы с антоном этим летом куда нибудь путешествовать? он всегда что-то говорит а потмо ничег не делает. и убирает в долгий ящик, но я не собираюсь как мамачка бегать и напоминать ему это или делать за него. а еще мне кажется что он ко мне привязан, что без меня он многие вещи бы уже давно сделала. а тут надо быть постоянно со мной рядом, наверно потому что он заботиться обо мне и обрегает, а сдругой стороны ему самому нравиться ничего не делать и лежать на диване со мной. не надо ехать в икею, не надо смотреть куда бы поехать отдыхать,билеты и прочее. меня бесит или бесило, что он ниего не может сделать, что он ленивый. но ведь лена ты ему и не помгаешь. почему он должен это все сам делать, а ты будешь лежать на диване. он ведь заботится о тебе, помогает...а ты говоришь ему почему ты никак не сделаешь кухню почему ты не то и не это..
не знаю стоит ли писать про вчершнюю паническую атаку. слишком я ее в голове перекрутила вчера много раз и сегодня сутра. слишком многоя об этом думаю. но как бы то ни было напишу свои замечания и доводы.
это произошло со мной в тот момент когда я пришла из спорт зала, решила отдохнуть после тренировки,поела, повалялась сантоном, он собирался на работу а я думала, чем бы заняться. с одной стороны в голове были мысли что вот надо дизайн сделать, кторый мне надо сдавать на курсы в субботу, ноп гнимала, что не очень хотелось его делать. подумала, что надо начать рисовать и это приведет меня в тонус, но и это мне не очень хотелось, я включила камеди клаб, посмотрела его, подумала наверное что это за бессмысленное занятие, что это не самое веселое время препровождение и начала опять думать, что делать.пришла в голову мысль, что встретиться с кем-нибудь было бы в полне весело и уж точно лучше чем если я сижу дома одна. но с кем я встречусь? уже 8 часов, все уже заняты делами и мне не с кем погулять. подумала, что с тимуром можно, потому что он часто говорить приезжай и не говорит что у него куча дел. ну то есть я знаю, что тимур меня всегда выручит, что он всегда рядом.. или почти всегда... в 2008 году мы не общались полтора года, потому что я пыталась с ним встретиться а он никогда не мог, тогда то у меня и случались истерики. что со мной никто не может встретиться, все заняты и мне становилось страшно оставаться дома, у меня были ПА. но и выйти тогда на улицу я не могла. птому что я думала как глупо что я выйду на улицу просто так, это бессмысленно, одна я гулять не могу это глупо все подумают что у меня нет друзей все это увидят и будут думать обо мне что я за ничтожество. то есть мне надо было выходить домой с кем нибудь, а не одной, поэтому я боялась иногда ездить в моллы сама, одна, потому что другие обом не что-то подумают. в общем раньше была тема, что я не могу пойти куда-то одна, все это увядят и подумают что у меня никого нет. мне надо было показывать что у меня етсь друзья. но на тот момент моей жизни мои друзья куда-то делись и я осталась совсем одна. когда я хотела погулять с кем-то, то все не могли. сейчас возможно я боюсь того же,ч то все не смогут, что мне откажусь, а сами они будут веселиться. вот была раньше такая мысль, что все веселяться без меня, что люди тусуются а я одна. поэтому я боялась что-то упустить постоянно, если я не пойду на вечеринку, то значит я все пропустила и нет у меня друзей. я не модная, я не в теме. но чего же я боюсь сейчас? передо мной встал образ тимура и как мне с ним весело, возможно как мое спасение на тот момент, чтобы не оставаться вечером одной.что с ним мне будет хорошо а одной не очень...а почему мне одной будет не очень? потому что я не знаю чем заняться? обычноя рисую, но мне не хотелось рисовать,хотелось отдохнуть, расслабиться, пвеселиться,хотелось ярких эмоций...но где я их могла получить? при общении с кем-то, когда смеешься с кем-то отдуши,когда вы веселитесь.но я на тот момент ни с кем встретиться не могла и этого я испугалась? я судорожно начала смотерть список друзей онлайн и искать поддтверждение, что кто-то еще дома так же как и я, что не все гуляют и не всем весело.что есть такие лузеры, которые сидят дома. я делала такую проверку и раньше. и мне становилось легче, когда я видела, что кто-то дома, кто-то онлайн. но когда я вижу, что никого из билзких мне друзей нет онлайн я представляю где они могут быть...напримернастя...так где она может быть в среду вчером? наверно она гуляет где-то с кем-то, а я сижу дома. а нет же она в спортзале, она говорила...но уже 8-9 вечера, наверно она закончила заниматься и гуляет уже веселится с кем-то, а я сижу дома. даже владимира нет онлайн,хотя он почти всегда онлайн и я знааю, что у него скучная жизнь и что после работы он едет домой к жене. а может тепреь он гуляет и весело проводит время?если ччеловек скучны и у него нет друзей,он едет домой после работы то я отношусь с жалостью и презением. типа неудачник, ему нечем заняться после работы, а я всегда знаю, чем мне заняться. мне не бывает скучно. ага. я боюсь, что у других есть кампания и им весело, а уменя нет??или что? или как?