я решила попробовтаь вновь писать утренние страницы. когда садишься писать в голове становится туго.вчера вечером я начала читать про неврастению и понеслось. я опять начала ненавидить свою мать и семью за то, что они меня так воспитали. я начала ненавидеть тимура и других людей,который меня не понимают и говорят, что это все глупости. например оксана, которая говорила, что мне не надо к психотерапевту. как же я ее ненавижу ее за это. тупая дура. ничего е знает,живет в своем мире и считает, что это правильно. так и тимур, но он еще вдобавок говорит, что прекрасно меня понимает и у него было такое же. кому ты зливаешь. я прекрасно знаю, что нет. что он пытается сделать из себя такого прям психолога,я вас так понимаю, я сам через это все походил. да блять 7 лет ты живешь в постоянно мнапряжении, твой сон становится дерьмовым и не приносит облегчения, чувствуешь себя постоянно как говно,без сил, либо нервничаешь так, что хочется убежать. ах да, еще и постоянно мокрые ладони. и проблемы со здоровьем, когда болит одн второе третье и это уже не кажущиеся поблемы,они становятся реальными со временем. у меня проблемы с сердцем. брадикардия. терапевт не хотел давать разрешение, чтобы я легла на операцию по удалению миндалин, потому что могу не выдержать общего наркоза. это такая тема у мозга - заморачиваться на какой-то боелзни и становиться несчастным и постоянно себя жалеть. когда узнаешь, что у тебя проблемы со здоровьем, люди такого типа как я, у кого всд или прочие нервныо-депрессивные хуни и такой восприимчивый склад ума, раздувают из этого еще большую драмму. меня никто не понимает, я же говорил, что мне плохо, но все говорят. что я выдумываю.и стоит лишь получить опдтверждение тому что у с тобой что-то не впорядке то начинается самокопание и еще большие страхи и недовольство своей жизнью.я наверно в 30 помру, если так будет дальше продолжаться.
хотя я сейчас мне кажется немного получше стла...так мне казалось пару дней назад. мне казалось я стала более открытой, мир перестал мне казаться каким-то злым и опасным. что к человеку нельзя просто так подойти и что-то сказать (незнакомому), потому что в ответ ты получишь негатив и вообще какое право ты имеешь, все априори думают, что ты говно? так ведь я думала? я боялась знакомиться с людьми потому что боялась, что мне с ними не о чем будет говорить, потому что я никто и ничего не умею. что мне нечего будет им предложить.. что для того, чтобы общаться нужно обязательно из себя что-то представлять..а я из себя ничего не представляю..кто я?? на форуме дизайнеров я очень боялась, потому что я не дизайнер еще и не иллюстратор, и я думала что туда придут все уже состоявшиеся дизайнеры, а я новичок и о чем со мной можно говорить. но во-первых со мной одновременнов лифт зашла одна девочка из воронежа, которая сначала училась на врача, потому что у нее в семье все врачи, а теперь она решила что это не ее и она собирается быть дизайнером и она собирается поступать в универ. да и когда проводили опрос кто уже дизайнер, кто учится, то я видела много поднятых рук тех, кто еще учится. и я начала понимать, что для общени яограничений нет. не важно кто ты и где учился, твои люди тебя найдут всегда. подобное притягивает подобное. о вот об этом.я думала. например марго со мной рядом, потому что она чувствует бога, она чувствует немного больше чем другие. с девочками я общаюсь потому что они мирская часть моей жизни, настя отражение моей тусовой и дикой наутры, владиир отражение моих знаний из книг и прочее.но в каждом из этих людей мне чего-то не хватает, там только части.
меня бесит, что марго слишком становится не земной и уходит к этнолюдям, просветлению и прочей этой фигне. но я уже понимаю, что она бессмысленна. смысл есть в мирсокм, потому как живем мы на земле и должны прожить свою жизнь хорошо для нас, а не постоянно молиться богу, употореблять аюрведу и вести разговоры об одном и том же, что бог един он любит нас я чувствую вселенную. лучше поговорить о музыке, о стихах, о книгах и искусстве.вот честно. марго меня бесит, что она везде видит божественный замысел, что так и должно быть. это есть и у ани.сейчас у всех голова болит, я опросила своих коллег. я думаю, что сейчас в вселенной что-то происходит, какие -то перемены. они пытаются увидеть скрытый знак во всем. а еще марго очень не знаю упряма, туга...хоть я ее и понимаю..хотя нет наверно я не понимаю..ни аню ни марго..очень похожие ситуации.они убиваются по мужикам, с которыми у них ничего не получится. но как дуры стоят на своем. марго решила вернуться к миру во творой раз,хотя до этого она говорила, что он потерянный человек, что не понимает как она могла с ним быть ( я тоже не опнимаю: ужасный ходячий бородатый скелет и супер аюрвед -очиститель своего организма - и знаток людей) но теперь она видит знак, что она думала о нем, а он ей позвонил, когда въезжал в москву. о боже какая херь а. слишком много драматизации.аж тошнит. да и это все просто тупо напрыватья на одни и те же грабли. марго вообще любит возвращаться к бывшим.постоянно. говорить, что они говно, а потом говорить, что сам бог велел к нему вернуться, а потом опять расстанется. аня постоянно находит себе каких-то мужиков, ну вообще не вариант. и главное, что цепляется за них так, что это последнее е е в жизни. нашла мексиканца из америки, который ей ебет мзг. ездила в америку 3 раза. не понятно зачем. вот что у них может быть? она уедет туда жить к иммигранту незаконному? или он переедет к ней? понятно едело, что ничего не произойдет, но она продолжает в этом уовыряться, барахтаться жить. а всем уже надоело говорить ань ну осмотрить зачем ты жизнь на то тратишь. аня безумная мамочка. она повернута на идеи семьи и ребенка. но мне кажется пока она это не отпустит от себя,желание не исполнится.загадала и забудь,живи дальше.она не хочет заняться делом, и оправдыватся тем, что она ленивая.и это так заебало честно, постоянно слышать от человека одно и тоже. мне кажется меня в людях раздражают их тупые поступки,импульсивный,эмоциальные. наверно я сама таких не делала давно и для меня очевидно, что не стоит так делать в этом нет смысла, а они продолжают это делать и рассказывать об этом. поэтому я начинаю злиться, надоедает слушать это тупое говно. может я просто не хочу их понимать? а может я сдерживаю себя? и нен делаю импульсивных поступков потому чтопостоянно контролирую себя? я не знаю пока что ответа на этот вопрос, но то что мне сложно это принимать это точно. надоеает слушать людскую тупость. и понять, что а этим стоят эмоции я не могу. может опяь же потом учто я их подавляю. мне становится в этим моменты ужасно не по себе, когда встречаешься с человекмо, говотов поговорить об интересных вещах, а в итоге на тебя сливают свое говно, что у них накопилось. и понимаешь что они не только тебе это расскажут. а мне хочется о другом поговорить!!!!я не хочу обсуждать тупую личную жизнь других!!мне кажется я трачу время впустую.да и сказать человеку, что тебе не интересно не красиво. пытаешься перевести на другую тему, так они вновь возвращаются к ней.
я в ссоре тимуром. и мириться не хочу честно. он стал для меня дальше. мне кажется я себе накручиваю, когда с кем-то ссорюсь. он не писали не звонил, а уменя в жизни происходит кипишь: дедушка умер, телефон украли, в больницу ложусь. а он даже не знает об этом потому что не интересуется моей жизнью.а с другой стороны с чего он должен интересоваться моей жизнью, есл ион на меня обидился?меня бесит, что он обиделся и просто перестал мне писать,общаться. типа пошла ты нахуй. и есл ия не напишу,то общаться мы не будем. бесит постоянно первой писать. да и на что ты обижаешься? на то что я такой человек а ты другой? что отношение у нас кразным темам разное? повторюсь, но я рада что тебя воспитала хорошая семья, в отличие от моей.и иди ты нахуй герой хуев.психолог хренов.с такой гордостью...которую прошибить нереально. со своим я разберись сначала