я замечаю за собой много депрессивных мыслей, что вот это не получается, этого я не могу пока достичь, мне не нравится как это выглядит.но может это все слаженный механизм мозга.эти мысли появляются на мои очередные установки перфекционизма и прочего.
к сожалению, со стороны когнитивной психотерапии я не могу найти свои убеждения, поэтому пытаюсь исправиться путем поведенческой терапии, замечая за собой неправильный мысли и пытаюсь их изменить.
откуда это дурацкое стремление быть лучше кого-то, лучше всех, чтобы заметили и обаритили внимание, почему я не могу жить для себя...понимаю, как это глупо, но мозг привык думать по-другому и очень часто я вовлекаюсь в его игру и мне эти мысли больше не кажутся глупыми, а наоборот я начинаю в них верить.
и я по-прежнему переживаю во время общения.и пока это для меня самая большая загадка.
я все пытаюсь превратить в игру,но это получается, когда я нахожу разгадку. когда же я измученная поисками, не хочу уже ничего делать мне уже не кажется, что это игра. мне кажется, что так будет всегда. эта какая бесконечная сансара страданий.
благо пришло осознание, что творчеством люди занимаются, потому что им это нравится, а не потому что это круто, а все остальное тлен. мир достаточно вариативный и представляет огромный выбор. Теперь я не думаю о том, что мне надо что-то делать творческое, не надо искать работу связанную с творчеством. Я просто наблюдаю за собой от чего я испытываю реальные ощущения.


АПД 08.07.2015
страх во время общения возможно возникал из-за того, что я вечно спешила, находелась не здесь и сейчас, все торопила и мне было не интересно. спешила домой, спшила делать дела. не могла расслабиться в моменте, а думала о предстоящих делах.
(например так было раньше, когда я встречалась с кем-нибудь и думала, что сокро надо ехать домой к антону,чтобы уделить время ему и побыть с ним)но этого делать было не надо.нет ничего страшного в том что мы один день не увиделись. надо быть самостоятельным а не привязанным друг к другу