я делаю очень важную и сложную работу. пожалуй, самую сложную работу в этой жизни. я работаю над собой. но я не пытаюсь себя сделать лучше, развить в себе какие-то качества. я пытаюсь избавиться от своих неверных суждений, неправильно восприятия мира, от тревожного расстройства, от страхов, от постоянной паники, от всд.
я слежу за своими мыслями. иногда это дается мне очень тяжело. шаг вперед, два шага назад.
иногда я чувствую прилив тревоги к рукам и ногам, но не вижу за этим никаких стоящих мыслей.
гугл помогает мне найти и собрать недостающую информацию, правда, я не до конца уверена, что я правильно делаю, что не сама дохожу до своих проблем осознанием. нет больше вспышек озарения как это былоо летом. но мне не важно это. мне важна работа над собой, изменения, результат.
у меня социофобия. я боюсь постоянно, что поведу себя нелепо или буду выглядеть глупо в глазах других.
я занижаю себя и идеализирую других. я считаю, что ничего из себя не представляю, и другие лучше меня: они больше знают, они больше умеют, у них есть работа, которая им нравится, а я болтаюсь в проруби и только начинаю свои шаги. и очень часто я сбиваюсь.
на прошлой неделе я чувствовала, что мне не хочется делать работу, что мне все это не интересно и бессмыленно. ( но я так чувствовала себя и когда с кем-то встречалась) мне сейчас кстати очень скучно и не интересно с людьми, мне хочется чего-то нового, новых знакомств, ярких эмоций и впечатлений. мои старые знакомые стали для меня скучны. надоели все эти разговоры.
мне кажется, работа перестала меня интересовать, потому что я потеряла свою цель: я хочу работать эккаунтом в рекламном агенстве, а потом пойти учиться на дизайнера. я все решила. но постоянно мне что-то мешает, я сбиваюсь с пути. возможно, я не понимаю и не знаю, как добиваться своей цели, поэтому я постоянно ее теряю из вида. а может танцы постоянно перетаскивают на себя одеяло, и я забываю и про дизайн и про рекламу и хочу только танцевать и преподавать.
а вспомни как ты в институте пыталась быть необыкновенной, странной и необычной. таак и сейчас при знакомстве с новыми людьми ты хочешь показаться необычной, удивительной, особенной. ты заискиваешь, ждешь подтверждения своей значимости и никак не можешь вырасти из этого.
ровно так же как и не могу вырасти из соперничества с другими людьми. бесцельное соперничество. бессмысленное. кто-то лучше тебя.
перфекционизм. я должна быть идеальной.



АПД 08.07.2015
"пыталась быть необыкновенной,значимой,быть кем-то"м-Для общения с людьми не нужно быть кем-то,например я дизайнер, я работаю там то там то и представляю из себя вот это. можно просто общаться и никем не быть, так ты проживаешь свою жизнь это твой выбор

"не знаю как добиваться своих целей" - слишком много внимания уделяла как вместо того, чтобы идти к цели. просто берешь и делаешь. только на практике можно научиться. ничего не делая ничему и не научишься. Цель должна быть глобальной, полностью захватывать тебя, быть смыслом жизни. то ради чего ты живешь (это к ощущению бессмысленности)

"мои друзья мне наскучили" - я не принимала людей вокруг меня и жизнь. хотела новых друзей и новых знакомых при этом боялась познакомиться. я принимаю сейчас всех, кто меня окружает. я принимаю жизнь и довольна такой какая она на данный момент, но при этом желаю нечто большего, стремлюсь к этому,но не страдаю оттого, что у меня этого нет