каким-то волшебным образом я вспомнила отрывок из детства.важный для меня отрывок,который я так пыталась раньше стереть из своей памяти.он маленький ключ к анализу моих комплексов.интересно,почему я пытаюсь в этом копаться и рыться?неужели я думаю если я раскапаю источник,то комплексы исчезнут сами?я не знаю,что я думаю,но я просто пытаюсь хоть что-то изменить в себе.чем старше мы становимся,тем нам сложнее менять свой характер,но и это еще не конец,с возрастом он становится все более не выносимым,привередливым,к нам все больше и больше налепливается таких качеств,которые мне абслоютно не по душе,а мы говорим,что нам все равно,что пусть меня воспринимают таким каков я есть,а кому не нравится-пусть не общается.нам все больше и больше не хочется ничего менять,мы устаем от метаморфоз,от насильственных изменений,потому что нас вынудили другие измениться,а так же обстоятельства и в конечном итоге наше внутренне отвращение к самим себе.ребенок получив ожог пару раз,понимает,что это горячо,и старается не прикасаться к этому предмету.становясь старше,мы обжигаемся вновь,правда уже не о сковородки,утиги,а о людей.рождаясь открытыми для всех,мы со временем закрываемся,одеваем пуленепробиваемые доспехи,блокируя наши чувства,мы взращиваем в нас самих же хладнокровных флегматиков.равнодушие,безразлие овладевает нами,становясь по-настоящему страшным пороком 21 века.
я не хочу закрывать свою душу,прячась за маской безразличия,после того как мне сделали больно.всем одиноко и страшно,все нуждаются в тепле,все мы еще маленькие дети в душе.и я не хочу убивать ребенка в себе,который верит во всепобеждающую справедливость,что на каждой улице,в каждом сердце будет запах счастья,любви.мынеможембезлюбви.никто.все должны быть любимы,все должны любить.если бы эта утопия претворилась в жизнь,все конечно было бы по-другому.никто бы не стал ждать и бояться уже столько веков надвигающегося апокалипсиса.это единственное,что может все спасти.
мне хочется остановить голову,ведь мне так много нужно изменить.я не хочу стебать и говорить гадости,я устала от грязи,я хочу давать надежду и веру в себя,делиться своим теплым настроением,заражать любовью к жизни и к каждому,мне хочется верить людям и каждый раз обжигаться ,но продолжать верить,я не хочу закрываться,не хочу злиться,я нехочунеуметьпрощать.
я должна научиться прощать,у меня нет варинатов,я хочу научиться не обижаться.в своих воспоминаниях,я нашла себя сидящей за диваном,маленькую 5-летнюю девочку,плачащую от того,что ее обидел брат и ждущей справедливости от родителей,ждущей лаского слова,утешения.которого она так и не дожидается в итоге.и разумеется чувство обиженности остается.вспоминаю как снятся сны,где мои родители любят больше брата,я плакала во сне.они коненчо не любили его больше,но будучи моим старшим ьратом ему давали в какой-то степени больше возможностей,и больше внимания,и со мноцй никогда не занимались родители.сейчас же когда мой брат не оправдал их надежды,они пичкают меня в пределах возможного всем,что я пожелаю,лишь бы я училась и изменя "вышел толк".и как же мне от этой мысли становится противно и грустно,и еще более ощущается обида.
.....