все едут в Москву.. жить работать.. благоустраивать свою жизнь...
а я наоборот... бегу от всего этого..
мне противен этот город и эти люди..
злые и эгоистичные.. жажда наживы.. жадность и лицемерие..
в этом городе нечем дышать от ненависти..
каждый ненавидит.. можно уйти в монастырь.. но веры нет... ее больше нет.. даже там есть люди, служители Бога, нечистые душой..
вся эта скверна людская омерзительна.. от нее просто выворачивает наизнанку..
тошнит от всего этого..
туда, куда уеду, все тоже самое.. но лишь чуть спокойнее протекает..
я знаю, что там каждый кто будет знать, что я москвичка готов будет забросать меня камнями..
там у каждого есть причина меня ненавидеть.. настоящая причина..
отличие тех людей в том, что они правы.. бросайте, господа! ваша взяла!
мне нечего здесь больше делать.. уйти, оставив все что у меня есть и постигнуть всю глубину одиночества..
уже пройденный этап..
в огромном городе, стоя посреди многотысячной толпы такое острое чувство одиночества.. накатывает волнами.. холодом сжимает сердце... все кругом верят в иллюзии.. живут ими.. а ты, выплюнутый этим нескончамым потоком, останешься незамеченным.. и даже те отбросы, как и ты, плюнут тебе в лицо с огромным удовольствием.. лишь потому что презирают тебя как самих себя..
но вернуть хоть что-то уже невозможно.. как и забыть.. пути назад нет.. впереди пустота.. и жить с этим нет ни малейшего желания...
кто то верит в будущее.. тот кто его уже знает наперед, верит что именно таким оно и будет.. и лишь тот, кто знает, что впереди ничего нет, не верит ни во что.. и не пытается изменить.. это же просто глупо.. переть против незыблемого, нерушимого..
и бежать то особо некуда..
остается смириться.. дожить остаток жизни без удовольствия.. все равно что доедать остывший невкусный суп.. только потому что "надо".. я ненавижу суп.. но мне приходится его есть.. потому что это "надо" установлено кем-то давным-давно.. не мне переть против этого...
можно конечно предпринять попытку все вернуть.. просто взять и сделать шаг назад.. туда, где была неизвестность.. а пояему я должна все это знать? мне этого не надо.. я лучше счастливо проживу жизнь как тупое животное, не задумываясь о Главном..
пустые слова.. даже если я сделаю этот шаг, это всего лишь видимость.. от знания не убежишь.. оно теперь мертвым грузом повисло за спиной.. походный драный рюкзак, до верху набитый булыжниками.. он мне ни к чему, но избавиться от него не могу..
а потому просто бегу.. бегу куда глаза глядят.. где есть хоть немного искренности.. где хотя бы ненависть неподдельна.. не нарисована...
глупо конечно.. сама знаю.. но все равно пытаюсь..
еще пока трепыхаюсь.. как бабочка, лежащая на куске бархота, при виде иголки.. ничего не изменить, но пока есть силы - борешься.. не смотря на то что сильные человеческие пальцы аккуратно, но непоколебимо держат твое тельце.. крылья мнутся.. пыльца осыпается.. все кончено.. надеяться на то, что тебя отпустят глупо.. и рано или поздно ты смиришься.. опустишь крылья и острая игла, проткнув тебя насквозь, пришпилит тебя к материалу... что самое веселое, в конце ничего нет.. ни боли ни страха.. ни даже желания бороться.. смиренность и обреченность.. спокойствие от безысходности.. к чему эта борьба?
там, куда еду, все знакомые лица.. друзья.. может быть.. ждут? на вряд ли.. скорее им просто любопытно.. телевидение не передаст того, чтол может рассказать человек.. а я яркое доказательство лучшей жизни.. друзья ли они, если зависть легко читается на их лицах?

ненависть

зависть

презрение

продолжать не имеет смысла.. все уже давно сказано и написано.. до меня.. после меня..
как глупо..
вместо того, чтобы переживать о чем-то более важном, как жить дальше.. я лишь жду когда смогу наконец снова поиграть в теннис.. и сразу уехать..
лишь это меня здесь держит.. и ничто больше..
любовь? может быть.. но она безнадена.. мне никогда не быть с человеком, которого люблю.. это просто невозможно.. и я... давно перестала верить в любовь.. для меня ее больше нет.. уже не знаю, люблю ли я ее.. скидаё?

не дай то Бог или какая то другая сила вам узнать всю правду.. или хотя бы малую часть этой правды.. знание это убивает все внутри.. потому от него все бегут.. философия не ищет ключ от этой двери, а ищет другие двери... только бы случайно не открыть эту.. однажды коснувшись этого.. заглянув в замочную скважину - не отважишься повторить этого.. и постараешься все забыть..

но забыть не сможешь..