В колонках играет - Там тихо-тихо
Настроение сейчас - Пьяный в стельку

Этот рассказ написал один мой знакомый. Он депресивен, как и все предидущие, но он о жизни... и где гарантия что нат месте главного героя не мог оказаться ты?


Где смысл в жизни если ... а в прочем зачем эти прелюдии. Я и так собираюсь рассказать непростую историю, зачем тогда нагружать вас без особого повода? В общем, всё как всегда: история о жизни, смерти и о том, что будет после. Тут вы не прочтёте ничего невероятного, но если вживётесь в роль главного героя, то, надеюсь, получите немало острых впечатлений. Естественно депрессивных.
"Куда пойти? Кому сказать? Что теперь?" – огромное количество таких вопросов безостановочно кружились в моей голове. А ведь и вправду я не могу понять, что мне теперь делать. К кому обычно обращаются люди в безвыходных ситуациях? К родителям? Так они давно отказались от меня и только рады этому. Конечно, в этом виноват лишь я. Возможно ничего особенного я и не делал, но им так не показалось. Закурил в начальной школе. Запил в средней. Но это терпели. Потом нашли дырки на руках. Экспертиза доказала, что они от наркотиков. О том, что курю не только сигареты, я сообщил позже сам, но это уже само собой подразумевалось, и я никого не удивил. Отучить пытались, но всё бестолку. Ну а когда я заявил, что у меня в 17 лет есть родившийся ребёнок и я признаю отцовство, то меня просто выгнали из дома, и все надежды возложили на младшего брата. Я не сержусь на них, ведь в конце концов виноват я. Да я наверно во многом виноват. И вот мне кара. "Я вас огорчу. Хотя это мягко сказано. В общем, у Вас СПИД и тут мы бессильны," – не очень обнадёживающие слова, не так ли? Если бы кто-то из вас хоть представлял, что могут сделать они со слабым человеческим разумом. Депрессия, полная подавленность, абсолютное бессилие, никаких желаний. Вижу пустоту, слышу тишину. Я тут и нигде. Лишь иногда в порыве страха, мне виднеется блеск и слышится звон косы проклятой девы в чёрном капюшоне, что жаждет моей души. В общем, такие приходы не были, даже когда я висел на грани передозы. Так я сидел в углу больницы, пока меня немного не отпустило, и я не вышел покурить.
Табак – начало всех зол. С него всё началось и им же видимо и закончится. Ну и пусть. А в небесах светит солнце. Какое нафиг солнце, когда у меня такое настроение? Почему нет дождя? Но мои мысли на погоду не влияли, и я просто злобно щурился, втягивая горький дым. Постепенно я всё-таки успокоил себя, мол, от меня уже ничего не зависит, так что надо сделать хоть что-то. И тут я понял, что если я заражён, то и все, с кем я спал наверняка тоже. Вот теперь меня точно погнало в самые тёмные закоулки моего сознания. Сигарета выпала из рук, те же в свою очередь жутко затряслись. Знающие меня люди наверняка бы напомнили, что всю жизнь я ложил на девушек и их проблемы, пусть и смертельно опасные, меня вообще не волновали. Хех... Знающие меня люди... а были ли такие? Кто бы мог меня понять пускай даже в самой простейшей ситуации? Оценить всё как я, почувствовать то, что чувствовал я, увидеть мир таким, каким он представлялся мне? Да и вообще интересно кем я был для моих друзей и подруг. Анархист побратившийся с металлом, понавбивавший шипы во всю свою одежду, даже кеды, чтобы показать свою замкнутость и желание остаться в одиночестве, и в то же время нося на портфеле нэки, постоянно жизнерадостный, общительный. Парадокс для самого себя, а мнение остальных всё ещё побоку. Но я отошёл от темы. Да, мне были безразличны проблемы окружающих девчонок, хотя друзей я всегда защищал и выгораживал. Феминист? Да не то чтобы, но зачатки есть. Так и сейчас я даже и не задумывался о тех потаскухах, что передохнут из-за того, что переспали со мной. Они достойны и худшего. Но есть одна, которая родила мне дочь. Её я уважал как человека, как мать, даже как девушку и поэтому не смог бы себе простить её смерти. А главное дочь, ведь вполне могла тоже быть заражена. Та дочка, что последней свечкой освещает мой жизненный путь, что даёт надежду и смысл на проживание пустых лет этой треклятой жизни. С этим мыслями я поднял свой окурок и направился к нам домой.
"Привет! Привет!" всё как всегда. Лишь на вопрос "Как дела?" я вместо обычного "Хреново" отвечаю "Нам надо поговорить". Ненужная прелюдия, глаза смотрящие в пол, тяжесть в горле. Но выбора не было, и я сказал, что болен. Но вместо страха и боли в глазах собеседницы я вижу лишь грусть. "Так ты всё-таки узнал? Да, я давно это знала. И даже знаю от кого, от меня. Знаю, что простишь без лишних слов. Ведь она здорова, а ты обещал, что всё сделаешь ради неё," – мило, не так ли? А она права и видно, что эти слова она подбирала задолго до этого разговора. Хотелось убить... или убиться... В общем эти все замысловатые переплётицы судьбы меня доконали окончательно. Ну и хер с ним. Всё ради дочки...
Немного расскажу вам о "моей" дочери: так вот, настоящий отец изнасиловал мать на её же день рождения. Отпраздновала 16-ти летие на славу. Потом ревела мне, о своей жизни, о своих проблемах. Через пару дней начали встречаться. Через месяц меня обрадовали, что у нас дочка, дополнив, что не от меня, но моя. А я тогда не знал как жить, зачем жить, да и вообще стоит ли? Вот и согласился. Потом её выгнали из дома за эту шалость, но она всё-таки решила рожать, и ведь родила. Жила у бабушки, потом решили переехать ко мне, но предки опять-таки были против, а заодно выгнали и меня. В итоге мы втроём жили с её бабушкой в однокомнатной квартирке, пока не насобирали денег на то, чтобы снять свою. Так жили до сих пор, но в душе томилась жуткая злость и обида на "истинного" отца.
До поздней ночи я сидел на кухне, прогоняя то и дело хотевшую поговорить жёнушку и поесть дочку, поигрывая мелодии из своего детства на гитаре да опустошая стаканы наполненные творением Менделеева. А что мне оставалось? Вы уж не судите строго, но перебороть свои чувства по-другому я не мог. Всё ради дочки, жить ради неё и умереть за неё же. Но что ей даст мая смерть? Н-и-ч-е-г-о... Тогда зачем мне умирать? Но выбора у меня не было, и я решил сделать что-нибудь, что в обычном состоянии, не ожидая смерти, я бы не сделал. То, за что мне придётся платить своей жизнью, которой у меня теперь нет. Я вышел в комнату: они обе спали безмятежным крепким сном. Мне же лучше. Слабо отражая лунный свет, что лился через окно, как бы подсвечивала мне катана, которую подарили лучшие друзья на днюху. "Cпасибо, друзья!" – с такими словами я беру её и ухожу на улицу, в темноту, где единым моим проводником светит луна. Я знал его адрес давно, я хотел это сделать давно, и вот такой повод. Мне нечего терять, но ты потеряешь всё! Звонок в дверь, сонное лицо, короткое движение руки – фонтан крови, нечеловеческие крики, звук падения мешка, набитого дерьмом, на пол. Я сделал что хотел, я ни о чём не жалею, а ты уже даже и пожалеть не сможешь, "истинный папаша".
Сижу на кухне, жую зачерствевший хлеб, смотрю телик. Они ещё спали, всё также крепко и безмятежно, с довольными лицами. Видимо что-то хорошее снилось, и я был только рад.
"Ранней ночью был зверски убит ******** ********, бла бла бла, начальник местного РУВД обещал, что они найдут убийцу и накажут по закону" И ведь нашли! Я и дожевать свой сухарь не успел, как вынесли дверь и повязали меня, заломав руки и ударив лицом об стол. Когда уже выводили, из двери комнаты выглянула жена и проговорила "спасибо".
Мне дали пожизненное, точнее 25 лет, но в моём случае это было пожизненное. Никто так и не навестил, никто не написал, никто ничего не сделал. Я лишь сидел, да ждал смерти...
Через пару месяцев меня не стало. Жена ушла из жизни ещё раньше. Дочь начала новую жизнь с бабулей. И спустя много лет, когда дочурка соберётся на вечеринку, чтобы оторваться со своим новым парнем, бабуля попросит её задержаться, чтобы рассказать долгую и нелёгкую историю о её родителях, которые всю жизнь посвятили ей, не побоялись даже отдать её ради счастья своей наследницы. А та уходя скажет "Мне похуй!.."