Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вчера мне стало просто интересно: а смогу ли я?

Ну есть фирмочка, ну живёт она себе поживает, ну 11 лет на рынке и куча наград и "у нас Китая нет!" (сведения из рекламы), ну бесплатная доставка...
Ну не повезло мне. Купился я на эту бесплатную доставку, помятуя о бесплатном же сыре.
Хотя, надо признать, удельный ценник в фирмочке (а речь идёт о металлочерепице) на 1 м.кв. самый низкий.
Как и стиль общения с покупателями и клиентами.
Проплатили мы наличкой 12 листов пятиметровых (столько нужно докрыть основную крышу). А листы такой длины надо разгружать вчетвером. О доставке в понедельник договорились ещё в пятницу.
Хорошо.
Дожди идут с пятницы - этакие тропические ливни типа "Смоем всё!" - на понедельник погоду определяют как "сильные осадки, гроза, град". С утра понедельника начинаю "держать" погоду.
Хорошо.
Срываюсь с работы сам, срываю ещё двух мужиков, с 12:24 (первый звонок) экспедитору начинаем ждать. Два. Три. Четыре. Ответ один: "Щас будем". Пять: "Будем сегодня". 18:04: "Едем на базу, звоните в офис". Я понимаю, что Барнаул - купеческий городишко, но...
Жена позвонила в офис, там стали разговаривать в стиле "сама дура". Не выдержал, перехватил телефон.

О-о-о... Такого утончённого, барски-гламурненького хамства я давно не слышал. И типа я сам виноват, что прождал так долго, и что у них обстоятельства, и вообще - доставим завтра, и кто будет разгружать - не их проблемы, и что мне в товаре не отказывают - вот он - приходи/забирай.... О-о-о!! Класс!

МалЪчик решил надо мной поизголяться... Во всяком случае, пока у него ещё стоит. Но, во-первых, это - пока, во-вторых это не надолго. Над его столом теперь витает транспорант: "Здравствуй, моя импотенция!"

(Звонок, мужик открывает дверь, на пороге смерть в балахоне и с косой: "Ха-ха-ха!, Ты кошкина смерть?" "Нет, я - твоя импотенция!" Или по-другому: "Доктор, у меня не стоит!", "Зато как висит!!").

Но поскольку пока-ещё-малЪчик всего лишь представитель своей фирмочки возникает вопрос: "А смогу ли я?". Смогу ли перевести фирмочку ИП Тагильцева в реальность (в течение года) где он успешно разорится?

Пробуем. Начали!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...