МАМА
30-01-2007 16:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Плачу
почему все так? почему как только я склею мир по кусочкам, то обязательно все снова развалится? почему я тогда не сошла с ума? ведь было в 1000 раз легче... почему я это выдержала? почему я могу улыбаться? но когда я улыбаюсь, то улыбаюсь не я? и на самом деле я прежняя куда-то делась, и появился новый человек. которому достался кусочек души меня прежней) а я прежняя осталась в воспоминаниях. у меня прежней все хорошо, а я теперешняя улыбаюсь, даже когда хочется плакать. я так хочу к тебе, мама. ужасно хочу. хотя бы просто взглянуть на тебя, я бы за это всё отдала. я, наверное, только сейчас начинаю осознавать, что ты больше не позвонишь, не придешь домой, не поговоришь со мной. а я всего этого так хочу. я уже 6 лет не говорила слово "мама". МАМА.... и что самое ужасное, я его никогда больше не произнесу. и меня никогда не перестанет мучать вопрос, почему именно мы с мамой? неужели мы не заслужили счастья? мы не идеальные люди, но за что нам это? это рассуждение в корне не верно, не надо думать, за что, почему, но не могу я не думать об этом! мои мысли постоянно возвращаются к этому почему? а я ведь раньше и не представляла, что так сильно тебя люблю, мамочка. и все-таки, почему я смогла это выдержать? лучше бы, если бы я не смогла... наверное, только из-за бабушка я и выдеражала.
почему иногда у человека отбирают все? чтобы он стал сильнее? тогда я хочу быть слабой!
и почему иногда один из самых родных родных людей становится никем? я уже лет 15 не произносила слово "папа". Это человек, без которого меня не было бы. Но я даже не знаю, где он, что с ним. Я не могу сказать, что я его не люблю или ненавижу. Просто его нет в моей жизни. Он был в моей жизни лет до 7, я его любила. А потом он сделал свой выбор - водку. У меня нет чувств к этому человеку, даже в мыслях для меня он просто - "он". и никаких чувств. я не виню его ни в чем. понимаю, что без него не было бы и меня. но это даже не благодарность. это как необходимость. и ведь он хороший человек, я его считала самым красивым папой.
я даже не знаю, думает ли он хотя бы иногда обо мне? и вообще помнит ли?
я вспоминаю про него иногда, но никаких чувств и эмоций в этих воспоминаниях нет. наверное, он для меня именно воспоминание. а мама - она всегда жива для меня. по крайней мере - в моем сердце.
это ужасно - идти по улице и думать, а вдруг это все страшный сон и мама на самом деле дома?
ненавижу эти перепады настроения. друзья их не понимают. не понимают потому что я никогда не говорила им про это. и никогда не скажу. потому что и мне и им будет неловко от этого разговора. они никогда не теряли самого близкого человека, поэтому они и не поймут. и я ни в коем случае не хочу, чтобы они меня поняли. ведь для это придется потерять...
как ужасно остаться в мире одной. я даже бабушке не могу ничего сказать, ведь она не меньше страдает. не могу плакать при ней, потому что она тоже будет плакать.
а я ведь стала на самом деле другим человеком 6 лет назад. внешне ничего не изменилось, но в тот день у меня просто все умерло внутри. умерла сама надежда. лучше бы я тогда и не просыпалась. и, наверное, душа никогда не станет прежней.
время лечит. со всей уверенностью могу сказать - это неправда. есть раны, которые оно не лечит.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - Плачу
почему все так? почему как только я склею мир по кусочкам, то обязательно все снова развалится? почему я тогда не сошла с ума? ведь было в 1000 раз легче... почему я это выдержала? почему я могу улыбаться? но когда я улыбаюсь, то улыбаюсь не я? и на самом деле я прежняя куда-то делась, и появился новый человек. которому достался кусочек души меня прежней) а я прежняя осталась в воспоминаниях. у меня прежней все хорошо, а я теперешняя улыбаюсь, даже когда хочется плакать. я так хочу к тебе, мама. ужасно хочу. хотя бы просто взглянуть на тебя, я бы за это всё отдала. я, наверное, только сейчас начинаю осознавать, что ты больше не позвонишь, не придешь домой, не поговоришь со мной. а я всего этого так хочу. я уже 6 лет не говорила слово "мама". МАМА.... и что самое ужасное, я его никогда больше не произнесу. и меня никогда не перестанет мучать вопрос, почему именно мы с мамой? неужели мы не заслужили счастья? мы не идеальные люди, но за что нам это? это рассуждение в корне не верно, не надо думать, за что, почему, но не могу я не думать об этом! мои мысли постоянно возвращаются к этому почему? а я ведь раньше и не представляла, что так сильно тебя люблю, мамочка. и все-таки, почему я смогла это выдержать? лучше бы, если бы я не смогла... наверное, только из-за бабушка я и выдеражала.
почему иногда у человека отбирают все? чтобы он стал сильнее? тогда я хочу быть слабой!
и почему иногда один из самых родных родных людей становится никем? я уже лет 15 не произносила слово "папа". Это человек, без которого меня не было бы. Но я даже не знаю, где он, что с ним. Я не могу сказать, что я его не люблю или ненавижу. Просто его нет в моей жизни. Он был в моей жизни лет до 7, я его любила. А потом он сделал свой выбор - водку. У меня нет чувств к этому человеку, даже в мыслях для меня он просто - "он". и никаких чувств. я не виню его ни в чем. понимаю, что без него не было бы и меня. но это даже не благодарность. это как необходимость. и ведь он хороший человек, я его считала самым красивым папой.
я даже не знаю, думает ли он хотя бы иногда обо мне? и вообще помнит ли?
я вспоминаю про него иногда, но никаких чувств и эмоций в этих воспоминаниях нет. наверное, он для меня именно воспоминание. а мама - она всегда жива для меня. по крайней мере - в моем сердце.
это ужасно - идти по улице и думать, а вдруг это все страшный сон и мама на самом деле дома?
ненавижу эти перепады настроения. друзья их не понимают. не понимают потому что я никогда не говорила им про это. и никогда не скажу. потому что и мне и им будет неловко от этого разговора. они никогда не теряли самого близкого человека, поэтому они и не поймут. и я ни в коем случае не хочу, чтобы они меня поняли. ведь для это придется потерять...
как ужасно остаться в мире одной. я даже бабушке не могу ничего сказать, ведь она не меньше страдает. не могу плакать при ней, потому что она тоже будет плакать.
а я ведь стала на самом деле другим человеком 6 лет назад. внешне ничего не изменилось, но в тот день у меня просто все умерло внутри. умерла сама надежда. лучше бы я тогда и не просыпалась. и, наверное, душа никогда не станет прежней.
время лечит. со всей уверенностью могу сказать - это неправда. есть раны, которые оно не лечит.
Комментарии (6):
tasia_NeZa
30-01-2007-17:06
удалить
Когда я прочитала, я заплакала...Я тебя понимаю, хотя у меня мама есть. Но когда я думала, что если мамы не было, то я не могла представить себе этого. Я такой человек, не показываю чувства наружу, у меня все внутри. И вот когда иногда ругаемся, то мама постоянно говорит мне, что я не ее не люблю. И я всегда плачу после этих слов. Нет, мама, я тебя очень сильно люблю. Мне было обидно, когда она не верила мне, что я ее люблю. И снова плакала, долго плакала. Я не представляю жизнь без мамы и не хочу думать об этом. Хочу ,чтоб все было хорошо.
Ты молодец, что выдержала. Многие это прошли. Ты не одна такая. Хорошо, что бабушка осталась...
lapochka_tigrenok
30-01-2007-17:15
удалить
наверное, только из-за бабушки я все это и выдержала. а она из-за меня
Hamster_Ha
31-01-2007-12:33
удалить
lapochka_tigrenok, :cray:я тоже плачу а что случилось с твоей МАМОЙ (если не хоч не отвечай я пойму!!!)
Hamster_Ha
31-01-2007-21:32
удалить
КАКОЙ ужас кись только неплакай плиз!!! я тя понимаю у меня сравнительно недавно бабушка умерла ваще это такое чуство пустоты!!!
lapochka_tigrenok
01-02-2007-23:57
удалить
да, ужасно. я почти и не плачу, разве что когда одна.
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник МАМА | lapochka_tigrenok - Лапочкин дневник |
Лента друзей lapochka_tigrenok
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»