Как и полагается, с самого раннего детства мама учила меня быть хорошей девочкой. "Не разговаривай с незнакомыми мужчинами!" - говорила она мне, стараясь уберечь свою беззащитную кроху от самой поганой и суровой стороны нашей жизни. До сих эта фраза стоит в моей голове непреложным заветом. Однако, с высоты прожитых лет (пускай и не весьма многочисленных), я смотрю на нее иначе, чем прежде. И понимаю, что с каждым этапом моей жизни она видоизменялась, точнее, мое отношение к ней ломалось, поворачивалось, переворачивалось... Как кинофильм смотрю воспоминания.

Вот я совсем маленькая. "Не разговаривай с незнакомыми мужчинами!" слышу я с первого этажа здания, обнявшего большой буквой П белорусский дворик, в котором играла. Слышу из окна нашей квартиры. Во дворе столько людей! Большинством - десятиклассники. Играют в классики, стрелочки, города, шарады, резиночки... в общем, во все то, во что играют маленькие дети вокруг. И смеются. (Теперь только понимаю ради чего они все это затевали, понимаю, сколько радости приносит один миг вернувшегося детства.) А мои ровесники такие глупые! Мы играли в школу однажды, рисовали деревья мелками на асфальте (кто лучше нарисует - тому пятерку и поставят, а остальным - двойки): я нарисовала расходящийся веточками к верху ствол, а на каждой веточке - по кустистому облачку зеленого цвета. И его забраковали, потому что правильнее рисовать "пику" (имею ввиду карточную масть). Естественно, мне поставили двойку. Первую в моей жизни. Я очень обиделась. И плюнула на этих тупых ровесников с этими тупыми деревьями. Благо в ту секунду пришли девочки гораздо старше и признали меня художницей. Так что расплакаться я не успела. Они позвали меня играть в резиночки с их мальчиками-одноклассниками. И тут... поток мыслей в голове... что же делать - что же делать? разговаривать с незнакомыми мужчинами нельзя... значит... пусть нас сначала познакомят! И тогда они станут знакомыми!!! Я попросила об этом девочек, и моя просьба, пусть и со смехом, была удовлетворена. Вот так вопрос и был решен. И заветная фраза нисколько не пострадала, хотя и преобразилась:
Разговаривать с незнакомыми мужчинами нельзя (до тех пор пока тебя с ними не познакомят)!

Я - ученица. Такая вся правильная, серьезная, предвзятая. И вечно занятая самой собой и своими друзьями одноклассниками. Я не была особо симпатичной. Я была умной. И этого было предостаточно для того, чтобы время от времени беситься от безумного внимания к собственной персоне в урочное и внеурочное время. А еще у меня было два лучших друга и пара подруг, в которых я смело пустила когти, проросшие аж через ежовые рукавицы. Мы пили, веселились, общались, учились. Остальное меня мало волновало. Я была "не в вкусе": поклонников не имела и старалась не тратить время на их поиски, дабы себя зря не расстраивать. Помниться, я даже с девочкой целовалась. Но, в отличии от героини песни одной известной певицы, как то не "I like it". Посему решила, что я - девушка нормальной ориентации (ха-ха-ха). Но парни были от меня далеки... И потому памятная фраза без особой охоты перекочевала в позицию обороны моего сознания:
Разговаривать с незнакомыми мужчинами незачем (у меня вполне достаточно знакомых)!

И вот я - старшеклассница и абитуриентка. И во мне зародилось безумно фригидное, умно-заумное, утомленное жизнью и полностью разочарованное в ней существо. Даже сейчас я ощущаю вуаль того времени на своем взгляде на жизнь: мне не удалось окончательно изгнать из себя тот бессовестный пессимизм; он лишь перешел в стадию законченного реализма, того самого, когда "жизнь говно, а мне фиолетово". Но тогда было иначе, горчее. На почве вечного битья, наказаний практически-не-за-что (когда четверка по русскому языку вполне подходит как повод) и боли от сине-бурых пятен на теле во мне просыпается садист. Алчный, ненавидящий, требующий возмездия и оттого карающий. Ремень стал моим лучшим другом. Я была жестокой, критичной, раздражительной. И весь мой гнев пришелся на друзей. К счастью для меня, они приняли это несерьезно, со смехом и шутками. (Как же все-таки они меня любили, понимаю я сейчас. Да и знали, что я люблю их, на самом деле люблю, и готова ради них на все - и они видели это постоянно как в школе, как в другое время; я готова была решить все их вопросы, все на свете отдать ради них и для них. Но тогда было такое время. Кризис, который необходимо было пережить.) Но шло время, моя ненависть слабела, а тестостерон все еще играл в крови. Я ничего не боялась тогда. Я могла совершить что угодно и даже не подумать о том, что это может быть опасно. Что мне как-то могут навредить. Я была слишком самоуверенной (отнюдь не наивной, как на тот момент считали некоторые). Близилось окончание школьной жизни. Я готовилась к переходу во взрослую, основательную. А те, кто был рядом со мной, этого не осознавали. Они все еще играли в своей песочнице (а некоторые играют и до сих пор). Их право, но мне это было чуждо. Я признавала их глупыми, несерьезными, в крайнем случае, детьми. И я держалась от них подальше. От незнакомых, от малознакомых, от навязывающихся... Все ровесники казались мне идентичными: без цели в жизни, без понимания зачем она вообще. Так зачем они все мне нужны? И я развернула известную фразу совершенно под другим углом:
Разговаривать с незнакомыми парнями-ровесниками не о чем (они ведь такие тупые)!

Институт. Я - студентка. Привлекательная, интересная и достаточно мудрая, чтобы пользоваться благодаря этим и некоторым другим ресурсам популярностью у мужчин. И я все еще студентка. Мне даже не обязательно оглядываться назад, чтобы что-то увидеть. Чтобы что-то уяснить. Мы люди такие странные: чтобы понять, зачем мы что-то делаем, мы должны сначала это сделать. До конца. Завершить этап, перелистнуть страницу... Иначе абстрагироваться не можем, следовательно - не видим себя со стороны. В связи с этим я не могу пока дать оценку своей жизни. Не могу сказать, какая я есть, чего я действительно хочу... Но по венам у висков по-прежнему течет кровь, а вместе с ней, в безумном потоке различных мыслей - та самая выродившаяся фраза, которая как нельзя лучше объясняет меня:
Разговаривать с незнакомыми мужчинами необязательно (это вполне можно сделать потом, например, во время совместного принятия душа или на следующее утро за чашкой кофе в постели)!
[586x293]