Как меня достала эта ситуация... Одна и та же из года в год. И естественно я вновь не права. Именно я и никто другой, хотя меня даже не попытались услышать. Что же делать, если даже родители против тебя? Против любой попытки понять, что же твориться в этом проклятом мире...
На сколько я помню, законы нашей страны дают нам право свободного голоса. Свобода мысли и way of life...
Так какого хрена я должна втихую сидеть сейчас и терпеть беспредел, который вокруг происходит?

Если не можешь изменить окружающий тебя мир, то измени свое отношение к нему. А так ли он неизменен как кажется? Кто сказал, что эта жизнь написана кем-то за нас?
Так чем же тогда она лучше того самого мужика, зависшего вне пространства и времени и кричащего от боли в паху, которую сам он себе и причиняет? Неужели Пелевин, черт возьми, прав? Да пошло все в задницу в таком случае!

Не верю!
Нет: не ХОЧУ верить!
Становиться жутко от одной только мысли, что все вокруг - чья-то неизбежная иллюзия. Я начинаю понимать самоубийц. Не тех, кто по несчастной любви режет вены и не тех, кто летает от наркотиков. А тех, кто понял, что все вокруг такая... ЗАДНИЦА!
Но убивать себя я не собираюсь. Ни за что! Это они слишком слабы, чтобы что-то изменить, пока внутри крутится мучительный жернов их вопиющей души. Диссонанс, который кидает их на грань. А они падают...
Я готова бороться. Даже не так. Я ГОТОВА ЖИТЬ ТАК, КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ ЖИТЬ ПО МОЕМУ СОБСТВЕННОМУ МНЕНИЮ.

Мне не нужно этих хреновых стандартов: учеба ради работы, работа ради денег, деньги ради денег... Жизнь ради смерти. Где место для счастья? Где в этих глупых формулах зерно истины? Да нет его!
Ну и пошло все на!

Я сама творец собственного счастья! Я не вошь, я - право имею! И общество уже давно вылезло из тех страшных требований, которые предполагалось соблюдать по-раскольниковски. Люди не видят, что творят. Не ХОТЯТ видеть.
Может я тоже не права, тоже заблуждаюсь. Но я хотя бы сделаю шаг: пусть не вперед, но хоть в сторону. Вдруг мне откроется вид с иной перспективы? Вдруг именно после этого, я найду что-то действительно верное? А скатиться назад, в эту несправедливую очередь рожденных мертвецов я всегда успею. Всегда найдется путь к отступлению при первом шаге. А вот после второго - горят мосты. Не потому, что жизнь жестока, а потому, что черного хода больше не нужно.
Все так боятся, что автоматизм вторгнется в нашу жизнь. Бесчувственная структура, сухой расчет по одной и той же системе. Алгоритм бесполезных действий, доведенный до минимального числа ветвей. Рождение-детсад-школа-институт-работа-работа-работа-пенсия-смерть. Озлобленность на самого себя. Попытка отыскать хоть что-то стоящее в этой линии. А все пустое. Автоматизм? Коммунизм? Да мы уже уничтожили в себе ту "индивидуальность", которой почему-то до сих пор дорожим. Мы умерли еще не родившись. Мы не хотим жить первоначально. Мы СУЩЕСТВУЕМ с надеждой на потом.
На завтра. На следующий месяц. До свадьбы. До пенсии.
Люди, очнитесь:
Завтра - это единственный день, который не наступает никогда!


Я не крыса, не серая мышь.
Я - человек.
Не пассивный наблюдатель, не глухой, слепой и молчаливый шуруп.
Я - жизнь. Личность. Бег. Движение.
Я не пресная, не пустая...
... ты не горяч и не холоден, и потому я извергну тебя...

Я - Мария. Горькая по определению. У меня есть суть, пусть и рецепторная. Я буду другой.
Во мне ломается что-то, это причиняет боль, а боль тянет назад, защемляет мои желания. Позволить - значит умереть! Оглядываться глупо и жутко. Жить по-старому с мыслями, мне открывшимися, больше нельзя. Иначе я погасну изнутри.
Еще некоторые низкие чувства гложат меня. Еще грязная тварь требует существования, вцепляется когтями в нежную новую суть. Ее надо глушить, ее порождения - боль, ненависть, зависть, жадность, скупость. Они обрушиваются неожиданно, незаметно и все вместе. Но кроме стыда ничего не вызывают. Вот это и есть тварийное создание внутри меня. Достаточно один раз нащупать эту тварину внутри себя, чтобы понять:

Жить с ней - это еще хуже смерти.