В колонках играет - I will come to you
Настроение сейчас - и так понятное

Сегодня странный день. Один из таких же странных, когда чувствую себя одинокой, причем это одиночество заключается между вчерашним и завтрашним днем. Такое стороннее сознание пребывания мое существование дома, на работе, в метро, в обществе.
Тело здесь, я мысли где-то в другом месте. В том, где тебя уже нет. И когда ты бывала там, были воспоминания и желания, а сейчас тебя нет. Нигде. Ты пропала. И вместе с тобой пропало многое, что меня окружало и на что хотелось смотреть глазами влюбленного человека. Хотелось совершать глупые поступки, и дурачится. Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни. Спасибо, что ты была в ней.
Я рада.
Мне дозволено делать все, что решает моя воля. Последние три дня, я все-таки вспоминаю тебя. Не думаю, просто вспоминаю. Мне нечего думать о тебе. Все что я могла, я уже передумала, я разрушила себе мозг окончательно, поддавшись твоей улыбке. Больше не хочу, надеюсь, мне хватит сияющих глаз, при, возможной нашей встречи, не допустить угасания взора по отношению к тебе.

Хочется сейчас бродить по улицам.
Солнечный свет, что пробивается сквозь офисные жалюзи, обманчиво-теплый, тянет меня на улочки Москвы. Причем именно в это время, днем. Когда люди работают, когда невозможно с моей везучестью встретить знакомых и заболтаться с ними за чашкой чая. Или еще хуже не знакомых, то есть бывших знакомых, которые, так же как и многие ушли из моей жизни, оставив только запахи простыней, скорые свидания, ночные разговоры, и поцелуи……
Снова мечтается, засесть возле Большого театра, на свою любимую лавочку, ощущая доносившейся свежий запах фонтана, пить кофе и читать…..До самого вечера, не замечая ничего вокруг себя, отключив телефон, чтобы никто не мог возвратить меня в мир забот и решений.
Хочется быть одной и в полной мере принять это состояние отчужденности самой себя в людях, которые меня окружают.
Смирится с тем, что я могу услышать и принимать людей такими, какие они есть, не принимая во внимание свое отношение к ним.

А помнишь, как мы гуляли, тогда перед новым годом, ты назвала меня занудой. Только за то, что мне хотелось домой, и было какое-то дурное предчувствие, а ты сказала, что я никогда не разделяю с тобой твоей радости…..И все же мы пришли домой, и после телефонного звонка, мои ощущения материализовались, и ты со слезами на глазах засыпала на моем плече. А утром я варила кофе, и провожала тебя в аэропорт.

Мне так хочется сейчас, как тогда спешить к тебе, только к тебе, быть полностью в мыслях о тебе. Трястись в метро и ехать к твоему дому, чтобы на Школьной улице танцевать с фонарями.
Чтобы вечером ты поставила мне кино, а я заснула оттого, что устала на работе.
И мне хочется злиться на тебя, когда ты со своим другом проводишь время в баре, когда я всю ночь не сплю, а под утро, как только вы вваливаетесь в квартиру, делать вид, что я сплю. А утром не показывать своего недовольства, только потому, что ты вообще пришла…..ко мне….

Я признаюсь, я редко вспоминаю о тебе, я помню все…Я помню, как люди смотрели на нас, когда мы шли по улице, как знакомые думали, что мы сестры…..я помню осень, когда мы виделись в последний раз……
Ты всегда со мной, когда моя жизнь переворачивается и приобретает новое русло. Я стала понимать все твои слова. Все твои мысли, порой мне кажется, что я иду вслед за тобой по жизни.
Не тенью, а как бы параллельно.
Я признаюсь, был случай. Меня пригласили на съемки. Открывался ресторан. Пригласил знакомый. Я пришла перед работой, чтобы оценить освещенность, ракурсы. Ну, как обычно, чтобы работать на помеченной моим глазом территории. Мне показалось, что дизайн мне близок и даже может быть знаком. Я уточнила, кто творец сего прекрасия, мне был дан ответ. Я одновременно боялась и жаждала его услышать…..Конечно же, я отказалась от работы…
Не из-за слабости, я просто не была готова, встретится с тобой, так скоро, прошел тогда всего год…

Я помню, как мы вышли из «ростикса» с полными ртами кукурузы, ты ее очень любишь….и пошли пить кофе к железной дороге…..Сначала мы болтали ни о чем, я попеременно смотрела то на рельсы, то на магистраль.
Потом тебе сестра позвонила, ты отошла говорить по телефону.
А я смотрела на тебя и не могла отвести глаз, от твоего лица, от губ, от рук, от того, как ты просто переступала с одной ноги на другую, наступая на траву и шагая кругами….Я откинулась на землю, и смотрела в небо…..облаков не было.
Мне вдруг стало так легко!!! даже сейчас я помню это ощущение полета, ты заботу всего мира, которую я ощутила с тобой.
А мне было так смешно над нами, я, когда первый раз у тебя ночевать осталась, мы с тобой такие дурные были…..Ты долго думала, как я отреагирую, если ты меня к себе позовешь, и нудно оправдывалась, что ты это делаешь без задних мыслей. Я заторможено думала соглашаться или нет, и хочу ли я этих задних или без задних мыслей.
Ты мне трясущимися руками чай делала, а я из ванны стеснялась выйти в полотенце….как я люблю….
Потом, мы легли на пионерском расстоянии, словно чужие, и смотрели «Прогулку». Мы знались уже неделю, каждый день и ночь рядом, я не могла спать, пока ты лежала в другой комнате. И реально вырубилась первый раз только на третий день в четыре утра на лавочке на твоих коленях. А ты о чем-то вспоминала и говорила со мной….даже не заметив, что я сплю.
В итоге, я все-таки проснулась оттого, что мне безумно жарко и затекла рука, я обнимала тебя, за окном было темно. Я попыталась вытащить руку незаметно, но все-таки разбудила тебя.
Ты взяла в руки гитару, я включила синтезатор на самую слабую громкость, в темноте плохо было видно ноты, только от лунного света в комнате……
Утром я уехала на работу.

Я помню все слова, что говорила и писала тебе. Во мне слабо, но четко живет все то, что связано с тобой. Вечера. Как я пригласила тебя в кино, а потом ко мне собрался приехать мой друг, и я бегала сдавать билеты в мороз в одном свитере, благо кинотеатр рядом был. Ты даже не обиделась тогда, а наоборот поприветствовала мое рвение к встрече с друзьями.
Один человек в двух исполнениях……
А как соседи зашли(кхе-кхе), а мы с тобой как бы не отгораживались от них шкафом перед входной дверью в комнате, они все равно проникали, а у нас пятки голые, мы под одеялом….ааааааааааааааааааааааааа!!!!!! Бедная Галя, она аж заикаться тогда стала…и покраснела, а мы еще долго сдерживали смех в подушку, от ситуации, до того момента пока дверь в ее комнату не закрылась….а потом мы обнимались………..а потом…….а потом мне как обычно позвонили с института узнать о моем отсутствии……..…..а потом тебя как обычно директор срочно вызвала на работу в мой единственный выходной………..и я готовила нам завтрак и провожала и встречала…..и ждала очень-очень, считая каждый твой вдох, сделанный в мое отсутствие…..

Первый раз я понимала, что теряю, еще имея это……

На восьмое марта на меня смотрели в метро, словно у меня день рождения, даже кто-то поздравил. А я просто не нашла лучшего подарка как подарить любимому человеку 27 воздушных шариков….и прождать ее у метро полтора часа на морозе, пока она бухала со своей подругой, к которой я безумно ревновала…..Я дождалась и получила цветы…..

Когда я уезжала, шарики все еще, хоть и сдулись, но висели над телевизором в квартире……

Тебя не было тогда, ты с отцом домой поехала, я встречала весну…
Я встречала ее в окне, с тающим снегом, и воронами…..Я встречала ее с телефоном в руках, и короткими сухими смсками….Я встречала ее без сна, переживая за тебя, и скучая за тобой…..Я встречала весну, серыми от грязи, улицами, и алкоголем……Я встречала март стихами для тебя….прощальными и встречающими тебя…….Я………Я………Я……….
А ты просто любила меня……Ты любила все, что во мне было не подвластно объяснению для стандартных людей, все мои недостатки……….и ты не смогла меня спасти…от себя самой……….Я встречала весну и понимала это…..

«Love» радио, крепкий кофе, сигареты, исписанные бумаги и желание тебя, ежедневно, ежечасно, ежеминутно, постоянно, пустынное ожидание твоего приезда и вселенское отрекание твое появление в моем сознании….

Я иду один, не стесняясь фар.
В глубине турбин, есть особый жар.
Что поднимет вверх самолетов рой,
Чтоб случались встречи часто и порой.
Я иду один, не спешу уже,
На лице улыбка, только страх в душе.
Кем был понят я? Кто ж меня простил?
В воскресение создам новый стиль.
В голове туман, а в стакане яд.
Кто был верен мне? Кто в чем виноват?
Ходят в небе резвые звезды в платьицах,
Я уже не трезв совсем, чтобы Богу плакаться.
Знаю я поверие на земле одно,
Что бывает с нами, значит суждено.
Только самолет в ночи, мне укажет путь,
Он стрелой летит, освещая грусть.
Тем, кому не встретиться, тем, кому пора.
А весна, как скажут все, перемен пора.
Я иду по улице. Я иду один.
В окнах лампы жмурятся,
Тишина витрин.
Ну, а мне, как грешнику, стало быть, дано,
Гул турбин не вежливый, чтоб не пасть на дно.
03.04.05

Дни становились длиннее, ночи короче и все мучительнее. Я задыхалась без тебя. Я преждевременно исчезала, я знала, как ребенок знает, что он растет, что мы никогда! Больше! Меньше! Ни за что! Ни ради кого! Ни ради чего! Ни зачем! Ни завтра! Ни через месяц! Ни через год! Ни в конце жизни! МЫ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!!!
Ни даже РЯДОМ!!!!!

Каждодневное чувство незавершенности, просыпалось раньше моего сознания, я перестала разговаривать с людьми, мне нечего им сказать…..Мне невозможно было объяснить то, что внутри. Я стала их презирать, потому что они задавали вопросы, они меня окружали, они лезли в мои дела, они мне звонили, они со мной работали….когда кроме тебя мне никто был не нужен…..хотя видимо мало что изменилось и сейчас….

Я помню, что не смогла встретить тебя, когда ты прилетела с похорон. На дворе было 29 декабря. Я ворвалась домой после работы, мокрая от снега, возбужденная, ты сидела на кухне с соседями и рассказывала как на Украине погода.
А я стояла и понимала, что ты единственная………..

Я ж говорю сегодня странный день….
Обычно меня так не несет на всякие воспоминания, да я вспомнить я тоже особо не стараюсь….чревато алкоголизмом…..стоит только начать, я повторюсь, я помню ВСЕ, даже может то, чего ты не помнишь, лишь потому, что не знала тогда и не узнаешь сейчас….
Ты знаешь то, что должна была знать, что я не любила тебя, что я не принимала тебя….Что я не думала о тебе…Что не понимала тебя…..

Всевышний, дай ей силы улыбнуться,
И в снег, и в стужу, и в дожди.
И дай ей силы не споткнуться,
И не сойти с ее пути.
Ты награди ее надеждой,
За веру в то, о чем поет.
И в руки дай ей вдохновенье,
Все то, чем музыка живет.
Ты дай ей голос, что от сердца,
Звучит под звездами в ночи.
И сердцу дай, не торопиться.
Стучать ровнее, не спешить.
Дай ей любовь за честность пред тобою.
Дай ей возможность нужной быть.
Дай ей слова, чтоб слушали и стоя,
Могли ее творенья оценить.
25.03.05