как бы уже скоро год как я вмсете с одним человеком.. он хороший.. и я тоже вроде как стала хорошей. но меня всё таки что -то немало смущает. а вот что толком описать не могу. может потому что это что с каждым разом разрождается и вырастает новое что-то..

целый год!! это в 4 раза больше чем каждый предыдущий опыт в отношениях.
когда этот человек рядом то всё вроде хорошо и я ни о чём не думаю. а когда его нет со мной то мне тоже не очень то плохо..но я уже задумываюсь о том, что , вроде как, когда один человек далеко от своего любимого, то ему не особо то и классно должно быть, а скорее наоборот - грустно, печально..что там ещё.. воот.

наступила зима, я катаюсь и эта свобода движений и мыслей и иногда общения мне очень по душе, так же как и тогда, когда я хожу на пляски какие нибудь или концертики.

я люблю нравиться другим мужчинам, впрочем наверно как и каждая женщина, и у меня это даже получается. всякие приятные необязывающие слова и комплименты в мой адрес, они меня, как бы, заставляют думать о том что я пока без этого не могу, что мне хочется, не знаю свобода это или нет, проще наверное сказать, что мне не хочется и я не готова физически быть зависимой от одного человека. я очень часто об этом думаю и настроение в такие моменты крайне неусточиво. мне довольно неплохо одной.

многие в моём возрасте, не то что замуж выходят, но и с детьми нянчатся. я как бы наверно и сама замуж хочу, но это чисто формальная мысль у девочек, заложенная, как мне кажется в их мозгу ещё с рождения, как некий инстинкт.

а ещё я чувствую определённую ответственность за этого человека, и эта ответственность то и лёжа на мне тяжёлым грузом не допускает моих действий, которые могут разрушить наши с ним отношения, потому что я от него неоднократно слышала, о том что он готов всю жизнь быть рядом со мной и никто ему не нужен и всякие такого рода вещи, я пыталась ему об'яснить что как бы ребята его возраста не готовы обычно к таким серьёзным отношениям и что он ещё вспомнит эти мои слова когда встретит где нибудь симпатичную девочку. он это отрицает и из-за такой у меня с ним разницы в понимании жизненных ценностей я чувствую себя как то неуютно, мол это не я , а он хранитель очага. мне очень от этого некомфортно.

ещё заметила то, что сама вольно - невольно, но обращаю внимание на других мужчин. я понимаю, что это привычка и определённая стадия, когда знаешь человека как облупленного.. возможно в том ещё дело что я ищу людей которые меня смогуть понять чуть лучше, потому что в придачу ко всему, у нас с ним слегка различаются интересы. я - человек движение. а он как будто наоборот.. вроде там вся эта лабуда насчёт + к - не знаю насколько она действенна.. просто я умру если не смогу делать то, что мне нравится, ведь он не всегда это одобряет.. бллин

я тут всё сижу так пишу спойно а на самом деле очень хочется плакать от всей этой истории.. я очень не хочу причинять ему боль, зная, что если мы расстанемся, ему будет ооочень плохо. а если будет плохо мне с ним.

что мне делать? ='(