День 1.
Встать в 5 утра. Точнее вообще не встать, а оторваться от просмотра "Декстера", той ночью я решил не спать вовсе, чтобы поспать в полете.
Одеться, проверить основные вещи и выехать в аэропорт. Что? Рейс задерживают? Долго - не известно. Ждать уже надоело, хотя прошло всего полчаса. О, а вот и он, долгожданный... нет, не почтальон, а самолет.
Первая мысль посетившая меня по прилету: елки-палки, ну и жара. Будто в баню попал. Потом уже выясниться, что местная жара очень легко переносится, не то что, к примеру, у нас. Разместиться в отеле. И отправиться на просмотр территории. Отель состоит из двух корпусов: в нашем, в основном, живут русские, во втором - иностранцы. Оказывается, Красное море соленое до жути. Глаза щипет, что просто ужас. Истинный кайф в бассейне. Система все включено - чертовски приятна хрень: пей сколько душе угодно. А душе угодно было много.
День 2.
Продрать глаза в полвторого. Обрадоваться, что уже обед. Дальше стандартная программа.
День 4.
Вечером, от нечего делать отправиться в город. Вот что такое настоящий агрессивный пиар: продавцы ловят тебя на улице и чуть ли не силой заставляют зайти в свой магазин и посмотреть товар. К слову, люди они очень общительные и веселые. В приличном магазине тебя всегда напоят чаем, отказываться бесполезно, иначе очень обидятся (Вот когда я приеду в Россию - ты нальешь мне водки, это ваша традиция, а у нас - чай.). Большинство говорит по-русски.
Проходя мимо одного перекрестка за нами увязался уличный продавец сигарет. На тот момент нужны были арафатки, и составлявший мне компанию в Египте знакомый спросил: "А есть ли у вас Арафатки"? Продавец, конечно, ответил есть. На все вопросы о цене четырех арафаток он отвечал - пошли, там посмотришь решим. На месте он достал из какой-то стремной сумки эти арафатки и назвал нам цену. Мы ему ответили, что денег нету, мы только прицениваемсё. Это ему сильно не понравилось, он долго кричал кому-то что-то на своем языке. В конце он попытался впарить нам еще один товар: "Ю вонт э вумэн", спросил он. "Что?"- не расслышал мой знакомый. "Трах-трах?"- объяснил ему продавец, используя при этом весьма не двусмысленные жесты. "Нененене, Девид Блейн" - ответил я ему и мы удалились.
День 5.
Снова в город. На этот раз появилось дикое желание посидеть некоторое время в интернете. А интернет кафе как раз на том перекрестке, где мы вчера познакомились с наглым продавцом. "Арафатки!" - закричал он увидя нас. Мы тут же начали яростно отнекиваться, говоря что и сейчас у нас с собой мало денег. Пытаясь уговорить нас продавец начал идти рядом с нами и заговаривать зубы. Увы и ах, мне зубы заговорить не так легко и я заметил шарящую по моему карману руку продавца. "Убери руку из кармана, муд@к!", - процедил я сквозь зубы. Должен сказать, что к этому моменту я целый день пользовался преимуществами системы все включено (читай целый день пил пиво и ром). "Кто карманник? Я карманник, брат, ты меня оскорбил!" - закричал он и сунул мне в руки блок сигарет Мальборо. "Теперь покупай за это!". Покупать я, ясен пень, отказался. Более того, я кинул ему этот блок сигарет в лицо. Тут-то и началось самое веселое. К этому времени мы зашли в весьма... заброшенный переулок. Забегая вперед, скажу что за все время пребывания в Египте местных полицейских я видел дважды. Да и то второй раз - в аэропорту. Итак, неизвестно откуда вышло еще человек 10, образовавших своеобразное кольцо вокруг нас. Товарищ мой, отодвинул меня в сторону и начал успокаивать не чистого на руку продавца. Я же, от нечего делать, начал изучать местных гопников. В принципе, от наших они мало чем отличаются, один из них даже пытался поигрывать ножом (поигрывал он просто ужасно, ему бы взять уроки у xyhtep). Минут двадцать ушло на выяснения отношений между моим представителем и гопо-продавцом. ("У нас в России этот жест означает - я не курю"). В общем, что-то он ему наплел, что продавец решил-таки отпустить нас целыми и невредимыми. Но, желание хоть что-нибудь нам продать все же проснулось в нем. Изображая руками женские груди он вновь начал предлагать женщин. (Два на два! Давайте, не дорого) Получив категорическое нет он, с горя видимо, начал хватать товарища за задницу. Еб@ть-колотить, такого желания треснуть кому-нибудь по морде у меня не появлялось давным-давно. Но здравый смысл взял верх - все же хотелось бы остаться в живых.
Продолжение следует...