Без заголовка
09-05-2008 00:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения NANDITA Оригинальное сообщение
CаМыЕ НеХоРоШиЕ ПрИвЫчКи ЖеНщИн.
pieretta
[350x65]
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
[350x65]
Это цитата сообщения NANDITA Оригинальное сообщение
CаМыЕ НеХоРоШиЕ ПрИвЫчКи ЖеНщИн.
pieretta
[350x65]Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
[350x65]
Комментарии (4):
Наталья_Тагер
09-05-2008-00:31
удалить
Наталья_Тагер
09-05-2008-00:32
удалить
8 марта раз в году.
Из-за него мотаю срок.
Ах не дарил бы он сковороду,
Отдал бы лучше маме свой цветок.
И всё бы было хорошо,
И были б живы все еще,
Если б подумал он о том,
Какой подарок нужен в дом.
Цветы приятно получать,
В любой другой день, вашу мать.
Набор духов, конечно, крут,
Но запах, как в сортире срут.
И золотишко грамм так дцать
Всегда приятно получать,
Подругам в нос разок им тыркнуть
И снова годы коротать.
За депилятор тож спасибо.
На быстрый рост волос намек.
Ты б сам его к ноге приставил,
И сразу кровью бы истек.
Игрушка мягкая спасенье.
Подарок тоже хоть куда.
Приятно думать, что считаешь
Меня ты дурой иногда.
Бельишко нижнее, прекрасно
Тебе меня в нем созерцать.
Но вот с размером ты ошибся,
А мне свой персик натирать.
Шуруповерт простой подарок
Для милой девушки своей.
Подумаешь на двадцать третье
Вручила пачку бигудей.
О кофеварке я мечтала,
Чтоб подрываться в шесть утра
Тебе скотине кофе делать,
Ты ж сам не можешь никогда.
Ты б хоть разок меня послушал,
Мои желанья разузнал.
А я всего то и хотела,
Чтоб была классика, орал.
Или анлимный Интернет
По дому и без проводов.
И раз не можешь сам, тогда
Привел бы пару мужиков.
На Мальту тур мне на двоих
И даже можно без тебя,
А не на твой корпоратив,
Где ты нажрешься, как свинья.
Ну в общем сам и виноват.
Не понял ты меня, глупец.
Припер свою сковороду
И понял, что тебе конец.
Тифлоновая сковорода,
О чудо, как была тверда.
Второй удар уже был лишний,
Сказали медики тогда.
Из-за него мотаю срок.
Ах не дарил бы он сковороду,
Отдал бы лучше маме свой цветок.
И всё бы было хорошо,
И были б живы все еще,
Если б подумал он о том,
Какой подарок нужен в дом.
Цветы приятно получать,
В любой другой день, вашу мать.
Набор духов, конечно, крут,
Но запах, как в сортире срут.
И золотишко грамм так дцать
Всегда приятно получать,
Подругам в нос разок им тыркнуть
И снова годы коротать.
За депилятор тож спасибо.
На быстрый рост волос намек.
Ты б сам его к ноге приставил,
И сразу кровью бы истек.
Игрушка мягкая спасенье.
Подарок тоже хоть куда.
Приятно думать, что считаешь
Меня ты дурой иногда.
Бельишко нижнее, прекрасно
Тебе меня в нем созерцать.
Но вот с размером ты ошибся,
А мне свой персик натирать.
Шуруповерт простой подарок
Для милой девушки своей.
Подумаешь на двадцать третье
Вручила пачку бигудей.
О кофеварке я мечтала,
Чтоб подрываться в шесть утра
Тебе скотине кофе делать,
Ты ж сам не можешь никогда.
Ты б хоть разок меня послушал,
Мои желанья разузнал.
А я всего то и хотела,
Чтоб была классика, орал.
Или анлимный Интернет
По дому и без проводов.
И раз не можешь сам, тогда
Привел бы пару мужиков.
На Мальту тур мне на двоих
И даже можно без тебя,
А не на твой корпоратив,
Где ты нажрешься, как свинья.
Ну в общем сам и виноват.
Не понял ты меня, глупец.
Припер свою сковороду
И понял, что тебе конец.
Тифлоновая сковорода,
О чудо, как была тверда.
Второй удар уже был лишний,
Сказали медики тогда.
Наталья_Тагер
10-05-2008-21:29
удалить
Мне очень понравилось, решила с тобой поделиться.
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Комментарии (4):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | киреева_натка - Дневник киреева_натка |
Лента друзей киреева_натка
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»