А вот и ты… Снова проходишь мимо, снова стена холодного равнодушия и снова ты оборачиваешься мне в след… Что же это за отношения такие? Кошки-мышки… хотя нет, кошки мышки знают что к чему и кто за кем бегает и кто кого догоняет… А у нас? А что у нас? Да ничего у нас… Я позвоню, ты конечно ответишь не сразу, дашь мне джентльменских тридцать секунд… Но потом ответишь, как бы между прочим:
-Алло…
-Привет, та спал? – я конечно знаю что ты не спал, хотя ты конечно скажешь что спал…
-Да… Уже 3 часа ночи если ты не заметила… - ответишь ты без всяких эмоций, крепко сжимая трубку…
-Извини… Будешь дальше спать или поговорим? – я сама не знаю чего больше хочу, поговорить или оттянуть этот разговор еще хотя бы на одну ночь…
-Да ладно, все равно уже проснулся… - ты сильнее сжимаешь трубку, подходишь к окну и закуриваешь сигарету…
-Как дела? – мне правда интересно, что у тебя происходит сейчас в жизни, в душе, хотя ты все равно не скажешь…
-Да нормально, ничего нового… А ты как? – ты притворишься, что ничего не знаешь, что не знаешь каждый мой шаг, каждый взгляд, каждый разговор…
-Тоже хорошо… Знаешь, я хотела сказать… Ты ведь уже не вернешься? – я сжимаю кулаки, так что ногти впиваются в кожу – главное чтобы голос не дрожал…
-Я и не уходил – это ты ушла… - ты затягиваешь сигарету… главное чтобы я не поняла твоих чувств…
-Нет… Мы оба знаем, кто ушел и почему… Просто мне важно знать – это теперь навсегда так? Или мы еще можем… - голос сорвался… все, я больше не могу сдерживать слеза… не могу… тушь размазалась, губы покраснели… руки трясутся… голос пропадает…
-Кать… ты же большая девочка и сама знаешь, что ушло… все ушло… - ты стараешься быть спокойным и равнодушным…
-Просто скажи – конец или нет? – я почти кричу…
-Зачем? Зачем все эти слова, ты же сама знаешь все ответы… - ты не можешь сказать это одно простое слово…
-Хватит ходит вокруг да около – просто скажи и все!!! – мой голос звучит истерично, но он не может передать даже сотую часть того, что происходит во мне…
-Хорошо… - ты смотришь на сигарету и резко выбрасываешь ее в окно… - Конец…
Я молчу… мои губы просто открываются безо всякого звука… моя душа, мое сердце кричат… просто воют от боли… маленькие кусочки того, что было сердцем впиваются в мое тело изнутри, дырявя душу и раня каждую маленькую частичку меня…
-Скажи что-нибудь… - ты всегда боялся моего молчания…
-Спасибо… прощай… - я боюсь снова услышать твой голос и просто бросаю трубку…

Конец… конец… это конец не наших отношений, а конец меня… меня больше нет… нет ни звука, ни запаха, ни взгляда… я просто лежу на полу… я даже не замечаю слез… лишь иногда из моей груди вырывается отчаянный… звук… звук похожий на плачь, нет на вой… короткий, пронзительный и абсолютно беспомощный… я не знаю что теперь делать… как дальше жить… зачем жить, если мне больно лежать, больно смотреть, больно думать, больно дышать… больно просто жить… мне больно!!! Как же ты не понимаешь – мне больно!!! Я хочу быть любимой… господи, я просто хочу… хотя нет, я уже ничего не хочу… во мне нет места для желаний… ты разбил мое сердце, мои желания, мечты, надежды… разбил меня…

Ты сидишь на подоконнике и смотришь на мост… там течет вода, ты знаешь что мне больно… тебе тоже не хорошо, но ты не понимаешь отчего… просто не хорошо, как-то неправильно… как-то все не так как должно было быть… что пошло не так? И когда все так изменилось? Когда ты познакомился с моей лучшей подругой? Когда подумал что влюбился в нее? Нет… это все результат того, что что-то у нас было не так… так очень хочешь понять что же это… странно, вроде ты только что сам все закончил, но ощущения какие-то паршивые… это твое желание, но тебе не нравится это желание… ты берешь трубку…набираешь номер… гудки…

Я все еще лежу и тихо умираю от боли… звонок… больно… еще звонок… опять больно… беру трубку… молчу…
-Извини… - как будто кому-то станет лучше от этого…
-Ненавижу…
-Не надо… пожалуйста не надо так…
-Знаешь что дорогой, не тебе говорить что надо, а что не надо!!! Я тебя умоляла! Я у тебя в ногах почти валялась! А ты теперь говоришь не надо??? – слезы… крик…
-Ты же знаешь, что это не моя вина… - ты все еще стараешься быть спокойным…
-КОНЕЧНО!!! Это же все МОЯ вина!!! Все на этом свете моя вина!!! Странно что глобальное потепление еще не повесили на меня!!!
-И не твоя вина… Это… Я не знаю чья это вина… Просто так получилось…
-Так получилось? Как получилось…? – у меня уже нету сил кричать… голос срывается…
-Не хорошо получилось… - ты совершенно не знаешь что сказать… чувствуешь себя первоклассником…
-Не хорошо? Ну да, не очень как-то вышло… Только ты не знаешь, насколько НЕ ХОРОШО все получилось!
-Знаю… поверь, знаю… - а что еще ты должен сказать…
-Знаешь? А ты знаешь, что бывает больно дышать? Что бывает больно так, что хочется просто взять и воткнуть себе нож в сердце! Просто чтобы отвлечься от боли!! ТЫ знаешь что такое бывает? Что значит чувствовать только боль и больше ничего??? Когда хочется только умереть и все! – я опять унижаюсь… но мне уже не страшно… мне только больно…
-Кать, завтра будет лучше – ты снова закуриваешь, просто чтобы что-то делать… и правда не хорошо получилось…
-Завтра? А что мне делать до завтра?
-Хочешь, я приеду… - ты больше не можешь…ты сдаешься…
-Хочу – я пытаюсь сказать «нет», но не могу…
-Я буду через 10 минут… - и гудки телефона…
Сердце скачет в груди, будто выпило очень много кофе – уставшее, но возбужденное… Я знаю, что ты едешь… то есть это не конец… и вся та боль во мне живет просто так? Почему-то она никуда не делась…мне все еще больно… жутко… мне теперь всю жизнь вот так надо будет мучиться?

Ты едешь ко мне… знакомая дорога… каждый фонарь, каждый поворот… ты едешь… сам не знаешь зачем… все это зря и ты это знаешь…

… и я это знаю, поэтому даже не поднимаюсь с пола, пока ты разрываешь мой звонок… ты стоишь там и знаешь, что я так близко… и мне плохо… ты чувствуешь это через металлическую дверь, через еще одну дверь моей комнаты, через мою одежду, через каждую клеточку моего тела… ты садишься на лестницу и закуриваешь… я заставляю себя встать и на подкашивающихся ногах подхожу к двери… сажусь рядом, но не открываю…
-Ты там, я знаю… - ты хочешь мне показать, что сильный, хотя я знаю, что за эту ночь ты устал, как пожалуй никогда…
-Ты не знаешь, кто это я… - мне стало грустно от этой мысли… к боли я немного привыкла, так что я теперь могу даже чувствовать что-то другое…
-Я знаю… Я знаю каждый твой вздох, знаю что значит каждая твоя улыбка… знаю все твои родинки… знаю как пахнет каждая часть твоего тела… знаю две кудряшки которые у тебя появляются, когда на улице сыро… знаю то, как ты краснеешь, когда кто-то говорит про секс… знаю что ты ненавидишь крепкий кофе и пузырьки шампанского… знаю что ты любишь радугу и книжки про дельфинов… знаю что ты хочешь красный шарф, как у той девочки из твоего сна… - ты ложишься на ступеньки и смотришь в потолок… я сижу вся в слезах и ничего не могу сказать…
Ты поднимаешься и подходишь к двери… Я встаю… Открываю замок… поворачиваю ручку двери и открываю дверь… там стоишь ты – такой родной, взлохмаченный, с уставшими глазами… я даже не хочу думать о том, как выгляжу я в этот момент…

Ты просто подходишь и обнимаешь меня… как же давно мы не общались вот так, в живую… сколько времени прошло, когда я последний раз чувствовала твой запах, твои руки – тебя!!! Все время по телефону, по телефону, по телефону… а при встрече холодное равнодушие и болезненный взгляд вслед… и вот он ты – стоишь и держишь меня, прижимаешь к себе, шепчешь что-то на ухо, я почти не могу разобрать что это… и вдруг молчание… будто остановилось время… я даже увидела, что муха, летевшая по подъезду вдруг остановилась… тишина, пустота во мне… темнота и только ты – как свет в окошке… и только твой голос прорывается сквозь время и пространство произнося: «Я здесь… я рядом… и никуда больше не уйду…».