Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)


Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана:
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй - пустой - на случай, если не захочет.


Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.


Все настоящие программисты делятся на три категории:
На тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4 и Alt-X.
Все остальные принципы деления надуманы.


Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Разговаривают в троллейбусе два программера:
-Знаешь, у меня с писюком что-то.
Троллейбус прислушивается.
-Что не так?
-Висит часто.
-Может, зараза какая?
-Проверял - все в порядке.
-Сильно висит?
-Сильно, тремя пальцами не поможешь...