я тоже подло читаю то,что вы пишете.интернет это такая моя не\зависимость.это мое нахожедение по эту сторону,это незабываемые пять утра и сигарета,выкуренная в окно,я встречаю рассвет и отправляюсь спать,и мысли о ком-то оттуда непокидают меня до рассвета.когда все вплетается в циферки-буковки,и это слово тоже дали те,ради кого можно провести всю ночь перед жидкокристаллическим,да хоть ламповым монитором.мои друзья,те,кого никогда не увидишь,такие близкие.я все знаю про вас.я наблюдаю за вами.читаю то,что пишут ваши друзья,знаю,что вы им отвечаете.а потом просыпаюсь и думаю целый день о вас.люди,которых я никогда не увижу.догадываетесь ли вы,что я пишу это не для себя,и может быть это уже крайняя степень моей внутренней депрессии...хочется обнажиться,хочется раздеться перед всеми вами,я боюсь этого слова,мне непонять почему так глобально то,что происходит.мир сузился в маленькое,мир становится точкой,это всего лишь интернет.это все интернет.глобальная человеческая раковина.мне не хотелось бы,чтобы те немногие,кто остаются среди меня,в моей_среде думали будто у меня зависимость...я знаю вас очень хорошо,я сплю вашими снами,ем вашими челюстями и обнимаю вашими конечностями.где здесь я и где моя часть?я не знаю,только смешно то,что я пытаюсь тебе выразить.не буду перечитывать.но и писать больше не буду.может быть пока,может быть надолго,а,скорее всего,я как всегда все равно буду приходить чтоби пропитаться вашими эмоциями,так сильно и так больно,чтобы не осталось места для моих...в_моей_голове.весь этот мир в моей голове,и может быть я просто в желудке той самой буддистской коровы,она переваривает меня,а ферменты,которые выделяются в процессе пищеварения,вызывают у меня галлюцинации,которые такие же как я привыкли называть жизнью.мне раньше очень нравилось это сравнение.и вообще,говорить...о жизни.о себе,о других,о том что видел и где побывал.период застоя настоящего времени станочится легче,когда я вспоминаю своего любимого героя,помните это фильм брат2?ведь таким вот персонажам неведома тоска по наполненности жизни,и даже какие-то радости и удовольствия..вообщем..неведомы.мне становится легче.у меня сейчас говорить получается с трудом.может загнало как-то внутри,может быть это просто все одиночется.быть откровенным-не моя привычка.может быть просто стоило бы разобрать что-то в своих ментальных ящиках,половину выкинуть,чтобы оставалось хоть какое-то место.по сути дела нет смысла раздеваться голосом.и говорить больше ничего не хочется.