Хочется тупо смотреть в одну точку. Мне очень больно, очень одиноко и даже не страшно…я много времени подряд была одна, и я уже давно не боюсь ходить одна по улицам. Может быть только замерзаю немного в одиночестве, но это ничего, я просто оденусь теплее… мне нравится видеть, как время меняется, как давно я кажется не выглядывала в окно в пять утра, полночи просидев перед монитором, чтобы покурить сигарету перед сном… мне нравилось садится и свешивать ноги вниз, думалось, что где-то там, вот так же как и я на своем семнадцатом, сидит кто-то, смотрит, курит, думает обо мне. Мне нравилось представлять,как меня снимает камера под красивую музыку, а потом удаляется, все дельше, все быстрее, вот я уже- просто маленькая точка в окне своего большого доа, меня по сути и нет, есть только ожидание, только очертания человека, который хочет встретиться с тем,кто его понимает.
Это наверное снова так, я предвкушаю свою радостную свободу и одиночество, которое ранит еще больнее, когда ты не один, когда вокруг тебя есть люди, когда в кровати твоей человек,который для тебя уже может быть просто попутчик.
Я в то время,пару лет назад,часто слушала одну песню, появись, кажется…о том,что мол, утро наступает, день начинается, а тебя ,типа, все нет и нет, появись,кто ты тебя нет и все такое прочее…мне нравилось, потому что это было про меня…бестолковое время назад… таким как я лучше быть одному, не потому что я злое и бесчувственное, хотя может быть я и бесчувственное, и злое….а просто потому начерное,что меня трудно любить, мне хотелось бы той доброты, которая бы обволакивала меня,несла за собой, делала меня счастливее…. Иногда мне бывает очень хололдно… иногда-очень больно..давно уже наверное не страшно. Я никого и ничего не боюсь, наверное поэтому меня тоже невозможно любить… как,спрашивается, можно заботиться о человеке, которому ничего не надо, ни той заботы, которую ты можешь предложить…. Ни той нежности. Мне нужно что-то другое… мне так хотелось убежать вчера..вы себе даже не представляете. Мне так хотелось бежать и плакать- плакать-палкать… но я не могла уйти,не могла заплакать… это ведь просто показать свою слабость человеку,который меня не любит, моим друзьям, которым не было для меня дела, а еще эти девочки… нет,я уж лучше буду плакать сегодня, когда этого никто,кроме меня не сиожет увидеть. Я сегодня буду спокойная, заплаканная и слабая. Я сегодня буду в своем одиночестве, в комнате своей как в гробу,сегодня я буду одна,и может быть опять досижу до пяти утра перед монитором…..чтобы высунуться в окно и ждать,когда камера начнет удаляться…туда где меня кто-то ждет.

Очень больно.не прикасайтесь ко мне.