старое,но от души
рассказ в шести частях
17 Мая 2006 г.
хотела бы сказать,что здесь я не пыталась себя пожалеть,а просто выписаться из того,что было.

[показать]
приятного аппетита
[показать]

забыть оставить или не было детства.рассказ в 6 частях. без названия. часть1

с какого-то момента все происходящее в моей жизни перестало казаться реальным,и,как то бывает у многих,было похоже на что-то вроде черно-белого кино,причем таким оно неинтересным было,чужим и неважным,что досматривать этот фильм до конца просто перестало иметь смысл.
Было совершенно все равно,что происходит вокруг меня,с кем разговариваю и кто разговаривает со мной,и разговаривает ли..голосом

Я одевала на себя что придется и как придется чистила зубы..перестала расчесывать волосы и расчесывать укусы комариные..замечать
было уже просто все равно,что будет дальше и то,какие увечья я себе наносила.Я знала,что мне не придется с этим жить,знала,что эти шрамы просуществуют на моем теле недолго и не придется их на себе носить в старости.не будет никакой старости.

Сейчас,когда я думаю о том,зачем или скорее почему я делала что делала,то не могу сказать,что знаю ответ на этот вопрос.
Да не знаю я,почему так было!просто не знаю,и все.
Картинка из памяти-я пришла вечером домой,я сижу в ванной и режу вены..мне 12 или 13,не знаю..я даже воду набирать не стала,у меня не было несчастной любви,у меня все хорошо,у меня просто такое настроение..просто сидела и смотрела,как течет кровь по рукам..коленям..пальцам ног..
Старанно то,что я не делала это от безысходности,когда живешь всю жизнь постоянно наблюдая за жестью вокруг себя,к этому привыкаешь.
человек вообще жалкое тупое сущечтво,именно потому,мне кажется,что он ко всему привыкает.

И даже сейчас,когда я вспоминаю,как мама в очередной раз стояла и смотрела,как я забираюсь на балкон своего 17ого этажа,я отчетливо вижу перед глазами эту картину..как фотографию..ничего не было в этом взгляде..спокойствие было в этом взгляде.

она знала,что я это не зделаю..знала,что не оставлю..знала,что я мужик в семье,что все будет так,как оно обычно бывет..я успокоюсь и опять уйду на лестницу курить сигарету..
сейчас все уже спокойно..и я пишу это без эмоций..да и тогда мне кажется их не было,может быть потому что у меня было что-то,что я должна сделать..для себя,для хрен кого знает.


говорить..я отрицаю бога. часть 2

молчание.я не могла это понять.я ненавидела за это и других..и себя ненавидела.я не могла того понять,и я ненавидела это.Мне надо сейчас выписаться из этого,выговорить все это,выплакать..я же так редко и скупо плачу.тогда надо было говорить,я хотела бы об этом говорить.говорить было не с кем.говорить было надо.
почему родители моих одноклассников перестали со мной здороваться в ответ,я не знаю.хотя с чего бы это,действительно?я пила водку,я закусывала психотропными таблетками,или вообще не закусывала.я почти не ходила в школу,а если ходила,то получала докладные и скандалы.

Говорить было надо,но я видела,что те,кто в школе,те,кто за партой соседней,меня сторонятся..может просто не понимают..а потом в голове настоящая мыль,что-то первое,настоящее..людей видишь..да ничего особенного..просто в грязи моей испачкаться боятся.видела уже я эти лица..и сейчас очень ненавижу их видеть..такие лица,которые говорят тебе о том,что ты-отбросы общества..ты-дно.

Это было время,когда по поводу меня хоть кто-то испытывал эмоции.были "за" и "против" какие-то,оставались какие-то друзья.как бы.все еще оставались.поговорить не удавалось..немогла я говорить.не о чем говорить.

Я все равно продолжала пускать себе кровь.я резала руки,губы резала..просто чувствовала в этом какую-то дурацкую эстетику,не была я готом,не знала,кто это такие,широкие штаны носила,нирвану вперемешку с репом слушала,ногти грызла и с панками в подвалах водку пила..никакой пропаганды не было,нк общалась я с теми,кто тоже делал все это..потому и ненавижу гребаные сообщества..потому что суицид и саморазрушение,и наркотики-все это одиночество..в компании вены не вскрывала..
для того это пишу,чтобы понял тот,кто читать это все-таки будет,что не ради красного словца и не ради других и "понта" все это было..
это было просто потому что было.

Было тяжело от того,что я не могла договориться со своим внутренним богом.не могла понять,почему все происходило так,а не иначе.когда-то сказала,что бог оставил меня..просто вышел сделать себе кофе и ушел через заднюю дверь.я не понимала,почему так должно было быть,но видимо должно.потому что было.а если ты понять не можешь ,почему происходит так а не иначе,ты начинаешь отрицать это.я отрицала бога,потому что не чувствовала его рядом


это твоя вина,сука или семейные ценности. часть 3

я отрицаю семью.
мои родители сходились-расходились бесчисленное количество раз..картинка из памяти-я написала ее..впервые..предсмертная записка..короткая.о том,что ненужно винить себя,мама,я люблю тебя,но этот дом ненавижу..и не надо было делать для меня что-то потому что просто не надо..потому что ты видела,как я плакала..как я в истерике билась..потому что тебе объяснить так и не смогла,что не нужна мне эта семья,ради того,чтобы просто была,потому что по-настоящему ее нет и не было никогда..потому что трудно..потому что все это не настоящее..я стояла на кранизе своего окна всего только однажды..на улице было не по-февральски холодно..я не смолга это сделать..тогда впервые поняла,что никогда этого не сделаю..но меня успокаивает говорить об этом и об этом думать..и подойти к краю..но не шагнуть за него..
мне было 10 лет у меня впереди была целая жизнь.

картинка из памяти..мне так хочется,чтобы мама встала с кровати..потому что я знаю,ято это не моя вина..потому что у нее нервный передоз,потому что у меня такая жизнь..потому что я знаю,что такое,когда ты не можешь умываться мылом потому,что твои глаза оно разъедает,потому что ты постоянно плакал,когда оставался один..потому что ты часто один оставался..а слезы-очень соленая субстанция..они такое свойство имеют..разъедать глаза,когда ты плачешь и никто не видит постоянно в течение многих месяцев..я хотела,чтобы у нее было все хорошо..я знала,что не моя в этом вина..может и моя,но как объяснить это им всем,ее родителям,моему вотрму родителю..они смотрят на меня так,что мне опять хочется уйти из дома и обожраться барбитуры..

просто они теперь делают вид,что они заботятся..а я-враг,который все испортил...но как объяснить,что нет моей в этом вины..может быть только в том,что я не могу это все видеть,а потому ухожу и пью все,что горит столько,сколько могу выпить..
они же не знают,что мне было 8 или 9,когда он впервые меня ударил..когда я пыталась заступиться за нее..мама\папа..я называла его только "он",я не дралась с ним уже несколько месяцев..а иногда просто не могу сдержаться..
а тогда он не мог..приходил за мной в музыкальную школу..тащил меня домой..бил меня на улице..он был трезв..он не алкоголик..он полковник и работник науки..а я есть не могла потом 2 недели ничего,что нужно жевать..не работала у меня жевательная система..я и сейчас есть при нем не могу.не могу и все..

я любила деда..а он звонил мне и говорил,что если я что-то сделаю не так или не так матери скажу,то он убъет меня,суку,и жалеть не станет..у меня вообще странные отношения с мужчинами..
они заступались..они делали вид что заступаются..что защищают ее..маму..от меня..мне было 12..или 13..я не помню..ноябрь..я сидела на бетонном балконе..на холоде 4 часа..меня мама нашла..я не хотела ничего говорить..если можно было

"как у людей"..может со стороны так и было..в жизни все всегда иначе.не так,как со стороны.у каждого в шкафу свой скелет.просто кто-то забыл сказать,что это его собственный скелет..у каждого в шкафу


шрамирование любительское. часть 4


и наверное именно потому что я вот так видела,что все вокруг меня ненастоящее,эфемерное,я хотела почувствовать что-то,почувствовать жизнь может быть..одиночество,боль,непонимание,опуститься..побыть одному..то,что мне тогда нужно было..сейчас я понимаю,что,конечно,не это..понимание..быть рядом и что-то заинтересованное,настоящее..говорить..но тогда я была одна,и чем дольше была,тем больше меня оиночество не пугало,тем больше его надо было и тем дольше от самой себя я становилась..ну и от людей в результате.

а боль чувствовать..чтобы чувствовать себя живым.

"как будто не живешь..а порсто.. наблюдаешь со стороны.каждый день.дело не в том,что у меня большие проблемы,что жизнь посылает мне испытания,которые меня ломают,нет..дело в том,что я просто физически не могу все вот это..видеть.(...)когда мне плохо,я режу себе вены,таблетки ем и тушу об себя бычки от сигарет..это помогает..но только на время.боль меня встряхивет,возвращает к реальности,но,неощутимо,я удаляюсь от нее все дальше и дальше..это затягивет..боль как наркотик.(...)я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.мозг со мной в прятки играет(...)ничего не чувствую..ни боли,ни радости.я в невесомости.я не прошла своего пути..просто устала.от всего.иногда я задаюсь вопросом:"когда пройдет время,и когда буду чувствовать что свободна..что счатлива..я забуду вот это ощущение боли?"чувство боли..как наркотик(...)каждый лишь о себе думает,а в результате каждый из нас один..каждый хочет чего-то в жизни..и смысл ищет в своем существовании..а я просто жду.чего?сама не знаю.может смерти-может жизни.все как сон.мне страшно. и я ни с кем не говорю об этом.(...)жизнь пугает.the medcine from life.the medcine from yourself is..pain" 2 марта 2002.

когда ты сидишь на боли,ты понимаешь,что нисего этим не изменишь и не докажешь,что это только хуже сделает..но ты ничего не можешь поделать..ты сидишь на боли.когда ты режешь свое тело не ради смерти или удовольствия..не ради того,чтобы рассказать все это..а просто чтобы почувствовать себя живым..почувствовать что хотябы ты сам настоящий.

сейчас все это рассказываю..потому что надо..потому что пришло это время..потому что давно уже собиралась..да все собраться никак не могла..в таком объеме.

ты понимаешь,что это не выход,это побег от реальности,но остановиться не можешь.и это страх толкает тебя на это.шрамы как отпечатки твоих эмоций,твоей души,того неуловимого,что ты назовешь потом своей душой и своей эмоцией.меня боль успокаивала.
картинка из памяти-у меня просто грустное настроение..я беру кухонный нож.он острый,он всегда любил острые ножи.япросто режу свою кожу,я просто режу свои губы.вдоль и поперек.много раз.я вижу кровь,я чувствую ее на боль,я чувствую ее на вкус.я успокаиваюсь.я ходила с кровавыми,с запекшейся кровью губами неделю или две..не помню.
и,смешно сказать,никто не смог спросить,почему у меня такое лицо..

это был период,когда ты живешь методом набивания ссадин,потому что ходишь по прямой.

\\\\\\\\\пока хватит...все равно никто не прочитает это.