психико психотропное. часть 5
.я не знаю,уже не помню,где я прочитала или услышала,что есть такая штука-барбитураты..доставать в единственной аптеке моего города димедрол и феназепам было невозможно,а потому я достаточно быстро узнала,гда родители моей подруги детства,которые были врачами,хранят лекарства и начала тащить их постоянно.
длительное применение психоматических и психотропных веществ отравляет пень почки и жедудок,а при прекращении употребления вызывает так назывемый "синтром отмены",а это значит что он развивается вследствие резкого прекращения приема препарата,как правило на фоне сформировавшейся лекарственной зависимости и зхарактеризуется повышенной потливостью,слабостью,головокружением,головной болью,ночными кошмарами,сонливостью или бессонницей,дрожеанием верхних конечностей,судорожной болью в мышцах и животе и так далее..а потом ты узнаешь,что ты в 13 лет отравил свой несформировавшийся организм и мозг до такой степени,что уже ничего не изменить,и теперь ты навсегда сам себе должен и ты платишь за то,что когда-то бесплатно ходил сутками,врезаясь в стены в чужой квартире,видел такие галлюцинации,которые не подарят тебе попробованные когда-то пять лет спустя галлюциногены,и ты не можешь полноценно общаться с людьми,и изенился навсегда взгляд у тебя,и у твоей мамы..

всего этого я тогда еще не знала,да и знала бы,меня бы врятли это остановило во всем,что делала..когда ты всерьез сидишь на чем-то,ты постепенно начинаешь переставать замечать частоту употребления того,на чем сидишь,и перестаешь контролировать количество..я не знаю,когда я съела полтора пласта на стакан водки,я не помню.когда это было..не знаю,как смогла сказать в нужный момент,что сделала..начерное,просто жить захотелось.перед глазами эта картина осталась до сих пор..единственное,что помню из того доня..как я кричала,чтобы меня оставили в покое и не пытались мне помочь..

когда ты всерьез сидишь на чем-то тебя постепенно перестает цеплять вообще,но ты все равно продолжаешь убивать себя веществом.почему?потому что тогда ты если еще не понимаешь у себя в голове,то чувствуешь,что по-настоящему сидишь на чем-то на ради удовольствия,а ради того,чтобы убить себя.просто тебе нравиться уничтожить себя.
ты хочешь опучтиться на самое дно.на свое дно.ты хочешь довести себя до точки,просто сгореть,может вот так отправить себя на войну.ты всегда этого хотел.теперь ты можешь себе это позволить.ты себе не позволить этого не можешь.

я помню момент,когда я дошла до своей точки.я училась в восьмом классе.я вышла из уже третий или четвертый раз больницы.я пришла в школу..тогда я уже знала,что такое думать только о том,где сегодня можно без денег сильно и грязно напиться,и в каких пропорциях мешать алкоголь и барбитураты,чтобы потом на следующий день у преподавательницы английского на уроке вылетали насекомые ий носа весь урок и на контрольной по химии из руки самопроизвольно выпадала ручка,уже знала,что у меня склонность к раковым заболеванияям,и поэтому не стоит наносить себе больше чем уже есть ожогов,ведь это может закончиться раком кожи..я знала,где находятся все внешние лимфоузлы на моем теле..потому что они все были распухшими,полными грязной крови..я курила на крыльце со знакомой девочкой со школы.она в одиннадцатом..я только из больницы..она думала,что я ушла насовсем..а здесь говорят,что я чуть ли не ставлюсь..

сложно ходить по школе и общаться с теми немногими людьми,что с тобой общаются,зная,что они низачто не поздороваются с тобой при своих родителях..ты сидишь на последней парте..один..потому что тебя туда всегда отправляют..я просила всех оставить в покое..и меня оставили.

когда я бросила все это через семь месяцев постоянного употребления..почти ежедневного..я не могла наспать сахар в чашу,не просыпав по столу наверное полгода..я вообще знаю,что такое синдром отмены..я это прочувствовала все..а последствия до сих пор не отпускают..
было время,когда помнила полное описание,фармакологичесике свойства,применение и дозы,побочные эффекты наизусть..сейчас не воспроизведу уже.не помню.да и вспоминать не хочется


то,о чем мы молчим друг с другом. часть 6 не заключительная


картинка из памяти-девочки собирались на дискотеку,то здорово и весело..потому что алкоголь,потому что косметико как у проституток,потому что,конечно,мальчики.уже тогда мы-взрослые дети не могли призодить на вечеринку без изрядной порции алкоголя..много в то время пили.все,что могли найти,все пили,без разбора..все так,наверное,делают..а потом взрослеют и говорять,что пить-плохо и не прикоснуться к водке разве что только на поминках или под пытками.
а когда тебе 13-14-15 все все равно.
пронести алкоголь на дискотеку невозможно было,и там,конечно,его тоже не продавали..да и продавали если бы,то денег все равно не было..мы напивались перед.
мы напивались в тряпки-вслюни-всопли-вжопу-вгавно..как угодно.и для нас это было почти заканомерно,и наши родители,конечно же зная,начто мы берем у них деньги,давали их..без проблем..без трудностей..потому что знали..что мы будем тащить..те копейки,которые они как-то заробатывали.
девочки пили свои коктейли..я выросла в нищете..денег не было..потому что папа с мамой разведены и у нас поделен холодильник..потому что я живу в своеобразной атмосферочке..и мы едим только гречку и картошку..иногда с селедкой..уже несколько лет..я до сих пор ненавижу картошку и гречку.я ничего не пила с девочками..я в трезвости..докуривала каждую сигарету и себе в руки вкручивала..в мягкую ткань..
они пытались останавливать..не могли остановить..потом не пытались..просто говорили,что паленой курицей пахнет..противно............




конечно,я была не одна такая.мы все-трудные дети из трудных семей,всегда были на виду,а потому часто виноватыми были в том,в чем вины нашей не было.трудный ребенок-это что-то вроде человека с судимостью в мире взрослых.что бы не происходило вокруг тебя,вне зависимости от того,участвовал ты в этом или нет,первое подозрение падет на тебя..и ты не станешь правдываться..потому что не в твоей это санере..оправдываться..может быть потому что ты уже изначально себя виноватым считаешь хотя бы даже в том,что у тебя в доме происходит,что у тебя в жизни происходит..почему это все так?потому что ты к этому как бы склонен..к перступлению..по отношении к другим..по отношению к себе.
никто конечно не спрашивал,что ты подумал пл этому поводу..за тебя что-то про тебя уже заранее решено..и ты себя ненавидишь за то,что позволил слеоать тебя таким..за то,что не был против,когда тебя таким сделали..
что-то несправедливое и нехорошее,конечно,с каждым происходит,но мы были как-то по-своему наверное восприимчивы к этому..
были заранее потенциально не правы..а потому должны были быть наказаны.чувство вины,нестабильная расшатанная психика,комплексы,замкнутость насмотря на постоянное времяпровождение не дома в како-то неважно какой компании..заставляли нас мучать себя.мы делали больно себе,и заодно всему миру,который так несправедливо отвернул нас от себя.

иногда мы пересекались глазами и говорили о чем-то,но каждый из нас,в этих темных ободраных помещениях был один,был закрыт..один,и никогда мы не говорили,что делали с собой,и никогда не говорили,почему делали.

а какие-то анти-социальные нехорошие поступки..докладные,приводы,дебоши,драки..по определению так свойственные бунтующей молодежи..это просто выход эмоций,это не было протестом,потому что протестовали мы в первую очередь против себя самих,против сей своей жизни всей своей жизнью.
и какие-то драки,приводы,разбитая частная собственность..все это было не для других..ничего,что делали не было напоказ.
это было просто какой-то параллельной жизнью.
а было попусту все равно кто и что скажет,потому что это было очень неважным по сравнению с тем,что терзало внутри и заставляло вскрывать ткани и сосуды наших тел.