непервыйвый и последний раз:

теперь только переговоры,работа,учеба,карьера, деньги и цели. больше никогда не хочу так. да,это было потрясающе (я отценила это спустя много времени) и благодарна судьбе за этого человека! я не буду закрываться от всего, отрикаться и отказываться (считаю признаком слабости) . но я бузмно зла на судьбу и слабость человека, на свою глупость!!! ...будь что будет...

не сочу быть размазнёй. я знаю,что все эмоции это только поя прихоть-это то,что я просто хочу поныть... я бы очень хотела дуть,чтобы не чувствовать таких перепадов, не ощущать дипрессий. но я не буду дуть,это не выход. мне больно. я хожу по городу и мне душу разрывает боль... я зла! я даже перестала хотеть умереть. мне плевать. я знаю,что это тоже не выход,это слабость... слова "я просто не рожденга для того" тоже меня не успокаивают,хочется бороться. так что я просто обману сама себя словами "мне это не нужно!!!" я знаю,чем это все кончиться...чем быстрее я соберусь,чем быстрее я успокоюсь и смирюсь (ненавижу),тем быстрее получу желаемое. и я цепляюсь за все,как за что-то многозначительное... я благодарна,но ненавижу!!!  за что такая жестокость ко мне!!! я это заслужила?

я очень хочу найти близкого мне человека. мне очень очень одиноко. думаю,это не возможно. я истошно хочу довериться кому-нибудь,но буду бояться. теперь я никому не доверяю и теперь я очень пазитивный человек. не хочу чтобы кто-нибудь знал меня,мой внутренний мир...

и я к сожалению не понимаю,как это-изменять,менять людей и плевать на чувства некогда близкого человека,я не понимаю как это-врать, обманывать и убегать от человека, как это делать специально больно и закрываться от человека... мне надоело и мне слишком трудно (нет я сильная,мне просто стало наконец понятно все) навязываться...

я лелею надежду, я думаю,что знаю этого человека и знаю,что он не способен... надеюсь... лудям не хвает ума и сил откровенно поговорить,можно было бы избежать множества проблем просто обсудив.

нужно просто забыть... больно обидно ... просто закрыть дверь в сердце (звучит банально) но это факт. знаете, просто больно. я не мыслила что будет все так и я рада,что поробовала. но не рада,что получилось не эксклюзивно...

хотя в глубине души я продолжаю верить в лучшее!!! хочу,чтобы эта запись стала последней такой (ну открытая она точно последняя). буду просто молиться... а вы помалитесь за меня...

веду себя не взросло. нужно повзрослеть. и перестать чувствать. потом я могу пожалеть , но это потом, а потом может не наступить.важнее то что сейчас мне станет легче...