Ну во-первых, я всё-таки получила удовольствие) Вспомнила кучу интересного из своей институтской жизни: свои сны, своих друзей, какие-то события, начисто стёртые из моей памяти сейчас. Это удивительно, ведь я всегда считала, что у меня отличная память и я ничего никогда не забуду! А вот забыла)

А во-вторых, я вспомнила того, кому посвящено большинство моих записей здесь...

Где-то неделю назад, я встречалась со своей школьной подругой, мы много чего вспоминали и она меня спросила, а любила ли я когда-нибудь Сёму... а я не смогла ей ответить.

Самым честным ответом в тот момент, всё-таки было бы нет, но тогда ведь не понятно почему: почему я встречалась с ним 4,5 года, почему помогала ему с учёбой, не спала ночами, прощала, уходила и возвращалась и много других почему!
Может он был красавец, каких мало и я хотела от него детей, чтобы сохранить этот уникальный генотип? Вряд ли) Он ничего, но не в моём вкусе...если уж совсем честно, он почти никогда не устраивал меня внешне. Возможно секс? Здесь тоже мимо, мы не подходили друг другу.

Прошло уже три года, как я его бросила, но всё ещё я пытаюсь проанализировать эти отношения. Пару дней назад, до того как я перечитала свой днев, моей окончательной версией было следующее. Я встречалась с ним из жалости, так как это наиболее распространённое явление среди русских женщин. Я вряд ли хоть когда-то его любила и испытывала скорее чувство любопытства и очень извращённое удовольствие, подвергая наши отношения различным испытаниям. И в этом моя изобретательность действительно не знала границ... Я была трижды дурой, что не разорвала эти отношения, хотя бы после года этих пыток, потому что из-за них моя жизнь проходила мимо. И ещё много всякого дерьма... Только оно и сохранилось у меня в памяти, как выяснилось.

А вот сейчас я перечитала днев. Блин, я действительно любила. Я вспомнила, это было так! Ну не может человек не влюблённый писать такие вещи. И он меня любил. Мы любили друг друга жестоко, сильно, искренне, глубоко. Беспощадная подростковая любовь. А потом я просто ... выросла из неё...

Но не будь этой любви, этой муки, этих четырёх с половиной лет, сейчас я не была бы так счастлива. Не встретила бы своего мужчину, не смогла бы так по-другому, гармонично выстроить свои отношения.

Это был тяжёлый опыт. И тяжёлый разрыв, после которого я боялась отношений до физического чувства тошноты. Правда всего несколько месяцев) Мой бывший(теперь я его только так и называю) пережил всё потяжелее и я очень долго мучилась чувством вины. Но только я могла его бросить и я безумно собой горда и счастлива, что это сделала и смогла круто повернуть всю свою жизнь так как МНЕ ХОТЕЛОСЬ.

Но вывод всё-таки есть вывод. Я его любила. Я никогда не смогу забыть своего бывшего, я никогда его и не забывала. Но мне не стоило оскорблять память об этих отношениях, потому что в них было настоящее чувство.

Всё, теперь можно поставить точку.