В колонках играет - Мельница - Невеста полоза
Настроение сейчас - Все в смятении рвется на куски

Что-то сегодня во мне щелкнуло - пора перестать быль таким мизантропом! Черт подери, еще слишком рано закрываться в себе, хранить свой внутренний мир как хрустальный цветок из сказки и не пускать в него никого, боясь нарушения гармонии. Один мой друг сказал мне сегодня: "Прекрати противопоставлять себя социуму". Не знаю, так ли это на самом деле, я просто не чувствую себя нужной этому пресловутому социуму, поэтому и не навязываюсь.
Нашла свои недавние размышления:"Давненько я не писала что-то целенаправленно, вот и подумала – пора и музу растолкать от перманентного состояния сна, в котором она находится вот уже где-то с год. Странно, в 13-14 лет стоит взять ручку, так стихи просто выливались вместе с чернилами на бумагу, а теперь хоть плачь – никакой поэзии. Может просто я стала старше и следовательно циничнее? Но меня все также можно расстроить, впечатлить, просто поменялось восприятие. Немного обидно: я наконец действительно уверена в том, что стала более степенной, разборчивой, спокойной, но и не радует это вовсе. Словно я что-то потеряла, а что – никак не могу вспомнить. Вряд ли, это любовное переживание, после каждого я набиралась опыта, и относилась к отношениям с молодыми людьми более философски: если мне суждено встретить мою большую любовь, то так оно и будет, не стоит это моих несчастных нервов. Так, что еще могло усыпить во мне писательскую жилку? Может быт? Хотя нет, быт убивает отношения, я тут не при чем. У меня чувство, словно я пережила амнезию. Я забыла тот стимул, который давал мне вдохновение. Я прекрасно ощущаю, тайна парит где-то чуть выше моей головы, но у меня нет сачка, чтобы поймать бабочку, на чьих крыльях я смогла бы прочесть свои воспоминания…
Да, да, вот так все лирично и непонятно. Попытки ковыряния в собственной душе приводят к боли от старых ран. Может это способ оградить от всего, что приносит мне боль? Вполне возможно. Я не люблю толстокожесть, и не смогу смириться со своей. Дай бог памяти, где я услышала эту фразу: «Боль твоя подруга, если чувствуешь ее, значит живешь…» Кажется в «Солдате Джейн», впрочем, это не важно. Там говорилось про боль физическую, а меня волнует мое душевное состояние. Значит, чувствую боль – живу. Но раньше я ощущала ее так, словно кто-то охотничьим ножом режет мне грудь, и вынимает мое сердце для продолжения пыток. А сейчас боль тупая, тяжелая, давящая. В ней нет остроты, в ней нет жизни. Просто накатывают приступы злобы, раздражения, а потом отходят. Но за этой непробиваемой стеной все еще прежняя я, но готова ли я теперь с ней встретиться?..."

Вот такие пироги. Как порой хочется верить в слова "Я не одинокая, я - одиночка", но почему-то не получается.