Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзолею с мыслью "а вдруг..."

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Полубокс - это когда бьют только вас.

В школе №8 акция. Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока труда запел Тимати - занеси $5 в учительскую!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Вы уже читали анек "В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да"....
Я его рассказал своей девушке, блондинке... Она никапельки не обиделась!!!! Не поняла.....

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, сволочи!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?