[369x350]
(отрывки из исчерпыващей статьи об отличии Влюбленности от Любви. Полная версия)

...На тему изучения причин возникновения и сущности явления "влюбленности" были проведены многочисленные исследования в разных странах мира, представителями разных наук: и психологами, и физиологами, и сексологами. Большинство выводов совпадали. Например, все эти исследования пришли к такому заключению:

средний жизненный цикл влюблённости всего около 2 ЛЕТ (причём у мужчины влюблённость, как правило, более скоротечна, чем у женщины).

Продолжительность "жизни" влюблённости зависит от различных обстоятельств. Например, если речь идет о тайном любовном романе, или о романе людей, живущих в разных городах и не имеющих возможность встречаться часто, он может длиться несколько дольше указанного срока. Но самое главное в том, что "срок действия" влюбленности всегда ОГРАНИЧЕН и нам НЕ ПОДВЛАСТЕН.

В ходе исследований ученые пришли к выводу о том, что состояние влюбленности ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ. Это звучит несколько неожиданно. Но на то они и ученые, чтобы объяснять то, что не совсем очевидно.
Итак, вот те самые причины, которые не позволяют влюбленность называть любовью:

1. Влюбленность не требует приложения каких-либо усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий. Долгие телефонные разговоры, дорогостоящие поездки к любимому, непозволительно дорогие подарки, - все это ничего не значит для вас. Все это мы делаем неосознанно.

2. Во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не желали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас непонятно откуда и буквально овладели вами.

3. Самое основное отличие данного чувства от настоящей любви, наверное, в следующем: влюбленный человек никак не заинтересован в том, чтобы способствовать росту другого, как профессиональному, так и личностному. Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно. Поэтому в дальнейшем росте мы не нуждаемся. Мы же и так находимся на пике жизненного счастья, и наше единственное желание - там и оставаться. Еще больше мы уверены, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, ведь они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся. И это всего лишь иллюзия. Надо заметить, что иллюзия того, что объект влюбленности совершенен, очень стойкая.

Но если влюбленность - это не любовь, тогда что же это? Ученые долго ломали над этим голову и проводили разные эксперименты. И результат опять оказался неожиданным:

Влюбленность - это генетически заложенный инстинктивный компонент брачного поведения человека.

Другими словами, с биологической точки зрения, это изначально заложенная в человеке стереотипная реакция на совокупность внутренних физиологических потребностей и внешних сексуальных сигналов.

Вся наша проблема в ложной убеждённости о том, что счастье, данное влюбленностью, будет длиться вечно. Чувства, которые мы испытываем, будучи влюблёнными, вечно не могут длиться в принципе…это негативно отразилось бы всех сферах нашей жизни, - на промышленности, науке и т.д. И случилось бы это по той простой причине, что ВЛЮБЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС АБСОЛЮТНО КО ВСЕМУ, КРОМЕ СВОЕГО ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Подобное состояние специалисты нередко называют одержимостью (пусть даже в хорошем смысле этого слова).

Означает ли это, что, попавшись на крючок иллюзии влюбленности, у нас есть только два варианта выхода:

1. Обречь себя на несчастную жизнь со своим супругом.
2. Разорвать эти отношения и попробовать еще раз.

Прежде чем пытаться выяснить, какой из способов лучше, давайте сначала обратимся к данным статистики. Примерно около 47% первых браков заканчиваются разводом. 60% вторых браков и 75% третьих заканчиваются тем же. Таким образом, надежда на то, что во второй или в третий раз брак будет лучше, не очень то утешает. Неужели всё так печально?!

Однако исследования показали, что существует ещё один, на мой взгляд, самый лучший вариант выхода из сложившийся ситуации: признать влюбленность тем, чем она на самом деле и является - временным эмоциональным подъемом. И после этого вместе с вашим избранником стремиться к настоящей Любви.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - ЭТО ТАКАЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ОБЪЕДИНЯЕТ ЭМОЦИИ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Она включает в себя присутствие воли, требует самодисциплины и необходимости персонального роста как своего, так и партнёра. Истинная любовь означает: "Я НЕ СВЯЗЫВАЮ ТЕБЯ ПО РУКАМ И НОГАМ", она уважает самостоятельность другого человека. Это уже никак не "одержимость".

Необходимо отметить, что самой основной эмоциональной потребностью человека - является потребность не влюбиться, а быть искренне любимым, и знать в своей жизни ту любовь, которая основана на разуме, а не на инстинкте. Я хочу быть любимой тем, кто ВЫБРАЛ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, кто видит во мне нечто, достойное его любви - вот то, что нужно человеку для настоящего счастья.

Такая любовь нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы, энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его (её) жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и вам - радость от вашей неподдельной любви к нему. Эта любовь не нуждается в эйфорических переживаниях. В сущности, настоящая любовь не может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность.

Ведь если любовь - это выбор, то они могут любить после того, как закончилась "одержимость" влюбленностью и они вернулись в реальный мир. Такая любовь начинается с изменения вашего отношения к происходящему. Любовь - это такое отношение сердца, которое говорит: "Я женат на тебе, и я выбираю стремление к тому, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО". И тогда человек, выбравший любить, найдет способы воплотить в жизнь свое решение.

Влюбленность - это не счастье, свалившееся один раз на всю оставшуюся жизнь, а данный нам свыше шанс найти свою настоящую Любовь.