Настроение сейчас - never say good-bye

Есть такая мудрая китайская (японская, индийская либо еще какая, но буддистская) поговорка...........если оно твое, оно к тебе вернется, если оно не вернется, оно никогда не было твоим............долго в нее верила. Вернулся Саша Мраков и мне жалко с ней расставаться, потому что "твое" возвращается не затем, чтобы стать твоим, а затем, чтобы сделать тебя мудрее.
Что ни делается, все к лучшему, пожалуй, займет первое место. Саша вернулся более открытым и понятным, позволил узнать себя немного больше, спасибо ему за честность и доверие. Никто из мужчин никогда не был на столько откровенен со мной, только я теперь боюсь этих откровенностей и больше не хочу их слышать. Может и не совсем так, я пока еще не решила, как относится к этому. С одной стороны, жить стало более понятно (в одном мире с ним, в смысле), почти не осталось никаких иллюзий, Саня предстал в качестве человека, а не мужчины, я это ценю, даже не смотря на обиду, неприятный горьковатый осадок, немного задетое самолюбие. Но это хороший урок: не бывает совершенных людей; жесткое и агрессивное зачастую скрывает беззащитное перед чем-то другим; все видится в том свете, в котором хочется; если "твое" ушло, оно тебе нафиг не нужно. С другой стороны, жить стало сложно.... но можно. Сложно... сложно начинать понимать, что мужчина, которого ты считала именно тем, кто тебе нужен в жизни, пусть даже ты знала, что не судьба вам быть вместе, оказывается не тем. Саша привлекал своей харизмой, своим мужским эго, своей мощью и мудростью, а ничего этого нет! Харизма - маска, спрятавшая его от всего мира, эго - неспособность найти себя и трусость перед любимой женщиной, мощь - внешнее проявление, позволяющее показать всем свою крутость, которой и нет вовсе, мудрость - мудрость может и есть, но граничащая с кретинизмом. А в целом - это очень ограниченный человек, нацеленный на внешний эффект. Не знаю никого, кто был бы лишен этих качеств в той или иной степени и никакой я не судья и по-прежнему к нему очень тепло отношусь, но если в брате, например, я принимаю эти качества спокойно и с пониманием, то на Сашу назрела какая-то детская обида. Я же верила в него! Очень не приятно понимать, что на меня это пресловутое мужское эго распространялось ровно в той же степени, что и на остальных теток, что он все это время кого-то там любил, а я просто так. Что, в том числе, с помощью меня, он реализовывал свои амбиции. И сейчас, когда я все это понимаю, он пытается продолжать их реализовывать. И я позволяю, потому что когда на него смотрю, мне его жальче, чем себя. И еще мне страшно насовсем вычеркнуть его из жизни, потому что я привыкла к его существованию и когда представляю, что он вдруг исчезнет, в душе появляется очередная черная дыра. Как-то так.
Я бы никогда не хотела быть такой, как он и сейчас очень рада, не кривя душой, что тогда наши дороги разошлись. Сейчас мне кажется диким, что когда-то я даже брала примеры с него в некоторых сферах жизни. Сейчас не знаю, что с ним делать и как себя обезопасить. Сейчас хочется, как ни ужасно, приручить и в минуты всепоглощающей доброты научить жить в удовольствие. Или даже вернее будет сказать, вместе научиться это делать. В то же время хочется сделать ему еще больнее, чем в данный момент, чтобы его пробрало до костей и он нашел себя, нашел свою женщину (как там ее зовут, не знаю), перестал мучить окружающих людей, чтобы мелочно отомстить, в конце концов. Я рада, что "мое" вернулось, потому что с его приходом я стала лучше понимать себя. Блин, взрослею, наверное.
Катенок