заметила за собой признак взросления (читай "старения"). могу спокойно наступить на рисунки на асфальте, самые незначительные.. раньше обходила. старею. перед подъездом какая-то надпись неразборчивая зеленым мелом.. уже который раз прохожу - топчу. стыдно.

я понимаю, почему я себя ТАК веду. понимаю, но ничего не могу с собой поделать. никогда не была ревнивицей, сейчас же пытаюсь себя оправдать после каждой вспышки гнева. причем вспышки эти - во мне, глубоко, наружу они выползают только в нарочитой обиженности, глупости, смехе и тому подобной лабуде.

люди, как химические элементы - при взаимодействии обязательно влияют друг на друга. не могу говорить о "сердечных_ранах,_которые_до_сих_пор_кровоточат_и_мешают_спокойно_жить", ни в коем случае, просто я только сегодня поняла, что когда-то напоролась, а теперь буду жутко ревнивой, хоть мне это и не особо нравится))) я так сильно любила того человечка, вспоминаю о ней, как бы то ни было с теплотой, все таки хоть пара десятков чудесных минут не прошли мимо нас)
мы виделись во вторник. она сказала, что в понедельник хотела встретиться со мной и с Гришей. какое счастье, что я отказалась, хотя мне конечно не неприятно с ней видеться, я даже не против дружеских отношений, но нам не о чем говорить. вот был бы ужас если бы провести энное_количество_вечности в компании ее и Гриши. я б поодиночке лучше бы сквозь землю провалилась, а тут такое. хорошо, что отказалась) а еще она писала, что когда-то хотела приехать. соскучилась? ну я тоже иногда скучаю. так по-светлому, по-другому и не позволяю себе. но нам и говорить не о чем, какое там видеться?
вот именно из-за нее я умею ревновать. умею потому, что когда-то давно обиделась, а теперь во мне прижилась эта обида в виде разных негативов. раньше я была добрая - теперь я злобная и бесчувственная, как мне говорят. раньше я смеялась искренне - теперь натянуто,но это все фуфло, так говорят мне.
тогда у меня были друзья, теперь я их избегаю. Было у меня два Друга. Теперь их Тысяча найдется (с) тогда во мне не жила обида и умение ревновать. я закрывала глаза на всех, хотя знала _______________,_________,______________ и т.п. а теперь я и не знаю, а глаз закрыть не могу. наверно боюс потерять так же, как когда-то сама сбежала. я теперь ревную и плачу. часто занимаюс и тем и тем

я теперь взрослая (читай "старая")! во мне есть обида и злость! что еще нужно, чтобы быть взрослым (старым)?