Вот и я тут. Хочу поговорить обо мне в целом, это надолго. Тот, кто готов дочитать до конца-человек,  которому интересна чужая жизнь и чужое мироощущение. Это похвально.

Это на ли.ру мой второй дневник был с самого начала, первый сейчас живет и расцветает от моих очень любимых ПЧ

елок. (тьфу тьфу тьфу). А начала я вести этот дневник оттого, что в то время мне казалась моя жизнь скучной, ненасыщенной, по этой причине я создала его. При этом я одела на себя маску другого человека и пустила в ход свою фантазию. В общем, все,что было тут до этого, не мое. Через какое-то время я осознала, что веду себя крайне глупо, что выдуманная жизнь ничего хорошего не принесет, что это очень не то что плохой, скорее неосознанный поступок, когда мое Я хотело вырваться и дать волю тому, что никогда не поселится в реальном моем мире. А еще я подумала о том, что может тут ко мне кто-нибудь привяжется из ПЧ, подумает, что это настоящая Я. Это мне не надо, не хочу никого разочаровывать и обижать. А сейчас я живу тихо и размерено. Ничего особенного не делаю. Но за прошедшее время я очень сильно изменилась-это я чувствую. Сейчас я очень осуждаю те поступки, которые совершала тогда. Изменилось мое понимания происходящего. Может я хотя бы немного повзрослела?  Внешне я стала взрослее, это заметно. А внутренне? Сейчас многое из того, что раньше казалось мне неразрешимыми проблемами, я воспринимаю как маленькую неприятность. Могу совершать такие поступки, о которых раньше даже как-то не думалось. При этом все перемены во мне произошли за лето 2007 года, причем именно из-за того, что влюбилась. Первого сентября встретила девчонку, с которой познакомилась в конце той весны. Недавно она сказала,  что еще при нашей первой встрече я была совсем не такая. Я была тогда совсем маленькой и  неразумненькой. В мою привычку входило, гуляя с Сашей, говорить гадости про своих подруг. Смотря сейчас на это со стороны, мне кажется, что я делала самые ужасные и непоправимые вещи на свете. Сейчас уже ненавижу ложь в лицо, а в спину гадские ухмылочки и взгляды, полные презрения и ненависти. Это неправильно. Или не общайся с этим человеком, или скажи ему лучше в лицо все, что накопилось. Чаще всего теперь я обхожусь 1 способом, потому что сила воли не закалена до такой смелости. Сейчас осознаю, что мой друг, МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ, совсем не тот человек, каким мне казался в начале нашей дружбы. Это не он, это ОНА. Не могу писать о ней в том дневнике, потому что знаю, что если она прочитает это, то очень сильно обидится. Но если даже она такая, какая она есть, то все равно я ее очень полюбила и не хочу делать ей больно. Знаю, это глупо звучит, потому что сейчас я только что рассуждала о том, что это предательство-говорить за спиной плохое, а в лицо улыбаться. Но по-другому тут не получится. Потому что это не совсем такой случай. Иногда некоторые ее поступки выводят меня из себя, но это от того, что за прошедшие года, что мы дружим, мы стали совсем разные. Сейчас у нас даже иногда появляются разные друзья, и мы общаемся уже не так, как когда-то было)) Но это меня не расстраивает, надо расширять свой круг общения.  Иногда просто бывает обидно, когда едешь куда-то с классом, но она зачем-то ко мне подходит и спрашивает - а можно я сегодня сяду с Леной? Глупый вопрос, она понимает, что она несет передо мной ответственность, что мы всегда общались, понимает, что если не спросит, то это будет выглядеть по-свински. Да и я не ангелочек с крылышками. С каждым годом мой характер усложняется, я становлюсь то ли хуже , то ли лучше. Со всеми так происходит.Если я буду рассказывать, что я сделала плохого, взять бы даже хоть за эту неделю, то на это уйдет очень много места. Я осуждаю себя так же, как и других, иногда даже больше. Иногда, что-то делая, я осознаю, что лучше не стоит продолжать, но это говорит мое подсознание и внутренние чувства, а не мое настоящее Я, которое невозможно куда-нибудь подальше заткнуть.

                                                                                                               Моя тирада на сегодня исчерпана, ваш Вельветт