Хочу смотреть в темноту и как и прежде ничего не видеть, быть такой как раньше, идти куда-то ни о чем не задумываясь. Летние ночи, идиотские дни, мне все это нравилось..синька, один парень, другой, третий..опять синька..это грустно, но было так....
"прокручивается в голове завязка наших отношений...мило..." А если окунуться в предысторию. Ты был собой...завязка отношений это секс, почти на первом свидании. А почему и с какого момента я ту встречу начала считать, просто потому что она была? Нет, ее не было, это были не мы и не с нами. Не было ничего, или это мы так думали. Ты хотел от меня только секса, я от тебя не хотела ничего, ешё один, нужно развеяться, нужно что-то новое. О, фотка, новое, я рада... Одним больше одним меньше, ничего не меняется.
Секс?! А что такое секс? животный инстинкт или кусочек счастья в жизни, необходимость или излишество, пошлость или что-то святое. Кому что... Для меня секс был ежеминутной прихотью, пошлостью, чем-то со стороны темноты, если можно так сказать. Я жила этим, неособо оборачиваясь на того, кто рядом, банально все равно. Все равно сколько он пробудет рядом, неделю или только эти несколько часов, все равно спросит ли номер, все равно позвонит ли когда- нибудь ещё... Чего мне хотелось, то брала, ничего не ждала. Мне нужно было отвлечься, отвлеклась. И ты был очередным в ком я хотела забыться на несколько часов, несколько раз. Все было так просто, у тебя система, у меня система, встретились, а почему нет? Секс, это ведь уже интереснее, чем переписка по аське ни о чем. Затянулось.... когда я это поняла, то не смогла все остановить, не смогла исчезнуть из его жизни, система дала сбой, внеплановая ситуация. Уже только страшно, с каждым днем понимаешь все больше и с каждым днем тебя все глубже затягивает. А вот она завязка в грубой форме, которую мы не признавали и не оглашаем до сих пор. Неужели мир так пошл, неужели мы такие....секс всему основа? Да, нет.... если вы подумали так, то я не совсем так все описала, ну с какой-то стороны, да, началось все именно так, а дальше мы просто начали задавать вопросы сами себе, потом вопросы друг другу, потом поняли что на любой вопрос мы уже заранее знаем ответ, а теперь понимаем, что и разговаривать нам не нужно. Понимание, это? И плюс это.... я не знаю как объяснить, до сих пор неособо в это верю, что все так может быть. Разве так начинается сказка?! Значит у нас так. Долго искала в чем подвох, 3 месяца, а сейчас не ищу, его нет... Все только в наших руках, не важно что было до этого знакомства, это было не с нами.

А сейчас... что сейчас... Тысячу раз говорила и ещё столько же готова повторить... Этот человечек, самый родной, самый любимый., часть меня, тут не в привычке дело, хотя сложно сейчас представить, что его может не быть рядом. Что когда-нибудь этот дневник будет удален, а удален он будет только по одной причине, так уж получилось, что почти каждый блог об этом человеке. Я боялась этого слова "люблю" теперь не боюсь, я боялась этого чувства, теперь нет. "Раньше мне было хорошо, когда ты была рядом, теперь мне плохо когда тебя рядом нет" Твои слова) Я их помню)
[604x453]